아버지 장례식에 참석하지 않은 이유

스테 바 노비 고르 / 게티

나를 아는 사람은 내가 사랑하는 사람, 친구, 직장 동료, 친구의 친구 등 내가 자신을 생각하고 있음을 알리기 위해 카드를 보내는 데 최선을 다하는 사람이라는 데 동의 할 것입니다. 축하하거나 애도를 보내거나 다른 경우에. 남편과 저는 의붓 딸을 위해 가족과 공동체 의식을 유지하기 위해 전처의 부모님과 함께 저녁 식사를하고 집에서 하룻밤을 묵었습니다. 그들은 내 가족이되었습니다.

나는 다른 사람의 정서적 안녕과 건강을 배려하고 염두에 두는 사람이라는 것에 자부심을 느낍니다. 나는 내 평생 동안 다른 사람들을 나 자신보다 앞자리에 두었습니다. 사실 제가 매일 상담하고 힘들어하는 일입니다.

아버지가 아파서 뇌가 치매에 걸렸고 몸이 급격히 나빠졌을 때 저는 아버지가 되라는 요청을 거절했습니다. 의료 위임장 . 나는 그를 잘 바랬고 때때로 그를 생각했다. 나는 그를 매우 드물게 방문했다. 아버지는 돌아가 셨고, 나는 내 선택을 후회하지 않습니다. 비록 모든 사람이 할 수있는 선택이 아니거나 나에게 가장 가까운 선택이 이해하는 선택이 아니라는 것을 이해합니다.

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나는 어떤 사람들은 내가 슬퍼하지 않고 고통스럽지 않다고 생각하기 쉽다는 것을 배웠다. 다른 사람들은 친절하고 지원하기 위해 자신의 길을 떠나 내 슬픔을 정당화하고 이해하도록 돕기 위해 노력했습니다. 대부분의 사람들은 무엇을 말해야하는지, 어떻게 행동해야하는지 몰라서 말하지 않습니다. 아무것도 .

아프지 않다고 말하면 비진리가 될 것입니다. 아파요. 나는 내적 불안감과 지각 된 외부 판단이 부과 한 죄책감에 시달렸다. 나는 나의 선택을 설명하고 합리화 할 단어를 찾기 위해 고군분투했다… 지금까지.

아버지는 육체 노동을 하셨고 매우 열심히 일하셨습니다. 때때로 그는 동시에 여러 작업을 수행했습니다. 그는 다른 무엇보다 재정적 독립성을 더 중요하게 생각했습니다. 때때로 그는 우리가 어렸을 때 그의 귀에 비밀을 속삭 이도록 부탁하곤했습니다. 그리고 거의 매번 형제들과 저는 그가 그의 귀 중 하나에서 귀머거리라는 사실을 잊을 것입니다. 그는 우리의 비밀을 누구에게도 말하지 않겠다고 농담했습니다.

우리 아버지는 가끔 간식으로 우리와 함께 나누 곤했던 정말 맛있는 슬림 패스트 프레즐을 먹었습니다. 나는 이것이 신나는 대접으로 기억한다.

우리 아빠는 매우 음침하고 종종 둔했지만 어떤 이유로 디즈니 월드 전체에서 구피 캐릭터 모자를 썼습니다. 아이러니가 식기 전에는 아이러니했고 우리 가족은 그것이 재밌다고 생각했습니다.

아버지는 제가 수집 한 아이스 스케이팅 패치를 모두 피겨 스케이팅 팀 재킷에 꿰매 셨습니다. 나는 몇 년 동안 패치를 수집하고 있었는데 어느 날 그는 방금 제안했습니다. 재킷은 저를 완성 된 것처럼 보이게했고 패치를 꿰매는 것은 그가 저를 자랑스러워하는 것처럼 느끼게했습니다.

자동차 대리점에서 판매 협상을하는 도중에 아버지와 저는 밴드 수업료를 내지 않고 부모님을 위해 밴드 연습에서 쫓겨 났고 우리 집의 재정적 위험을 암시하는 촌극을 고안했습니다. 그는 그것이 우리의 재정적 상황에 좀 더 공감하고 판매 가격 협상에 더 유연하게 딜러를 만들 것이라고 생각했습니다. 공연에 참여하게되어 기뻤습니다. 이 역할의 변형은 아버지와의 다양한 판매 협상 중에 여러 번 수행됩니다. 나는 그가 대의에 대한 나의 기여를 소중히 여겼다 고 생각한다

이것들은 일부입니다. 대단히 몇 가지 — 아버지의 따뜻한 추억. 그는 웃기고, 열심히 일하고, 고문을 당하고, 관대하고, 어둡고, 갈등하고, 외롭고, 고집스럽고, 단호하고, 화를 내고 부지런했습니다. 그는 매우 어려운 어린 시절을 보냈고 그가 자주 대우받는 방식에 대한 큰 감정과 혐오감으로 원한을 표현했습니다. 우리는 소란스럽고 변덕스럽고 학대적인 역사를 가지고있었습니다. 우리 때문에 소원 , 아버지의 죽음이 큰 손실이 아니고 저에게 불리한 영향을 끼치는 것이 아니라는 것이 논리적으로 보였습니다.

우리가 같은 페이지에 있었던 가장 큰 것은 우리가 서로에 대해 가졌던 무언의 상호 존중이었습니다. 그가 아플 때까지 서로 지옥을 내버려 두었습니다. 나는 그의 죽음에 대해 정신적으로 준비되어 있다고 확신했습니다. 그는 친절하거나지지하거나 사랑하지 않았습니다. 그는 내 인생에 참석하거나 관심이 없었습니다. 그는 폭력적이고 비참하며 증오했습니다. 그는 여러 번 말로 나를 미워했다고 말했고, 신체적으로나 다른 행동으로 더 자주 표현했습니다. 나는 그가 자신의 친절 함을 인식하지 못했기 때문에 진정으로 친절한 사람들이 얼마나 그를 위협하고 당황했는지 기억합니다.

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어렸을 때 저는 그가 여성이나 다른 인종과 문화의 사람들을 존경하지 않는다는 것을 항상 알고있었습니다. 10 대 였을 때, 나는 그의 무지가 자신을 존중하지 않는 데서 비롯된다는 것을 깨닫기 시작했습니다. 이 깨달음은 그가 사라질 것이라는 두려움과 훨씬 더 원동력이되는 나의 힘을 불러 일으켰습니다. 나는 그의 얼굴을 연구하고 나는 그의 눈을보고 짐승을 찌르는 것이 너무 두려웠 기 때문에 십대 때 전에 실제로 그것을 본 적이 없다는 것을 깨달았습니다.

이 새로운 자신감은 그를 위협했고 그는 격렬하고 증오 적으로 반항했지만 나를 아프게하지 않았습니다. 그는 몇 년 후 포기하고 그 후 남편을 만날 때까지 저를 홀로 남겨 두었습니다. 남편은 친절하고 가벼운 기질로 아버지가 관계를 원했기 때문에 제 삶으로 돌아 왔습니다.

그때 우리는 서로의 삶의 일부가되기 위해 노력했습니다. 그가 필요하다면 남편이 나를 때 리도록 허락했을 때 나는 두 번째로 나의 선택을 추측하기 시작했습니다. 남편은 제게 결혼을 제안하는 개념을 축복 해 주실 수 있는지 아버지에게 기사도처럼 물었습니다. 아버지는 그가 두 번 결혼했고 그럴 가치가 없다고 대답하셨습니다. 계속할 수는 있지만 아무 소용이 없습니다. 아무리 들릴지 모르지만 나는 오래 전에이 모든 것을 용서했지만 결코 잊지 않을 것입니다. 그가 죽었을 때 슬퍼 할 것이있을 것이라고 믿기 어려울 수도 있습니다.

그는 아주 빨리 아주 아팠습니다. 모든 사람들은 그를 돌보며 내 형제 자매 중 맏이 인 그의 의료 위임장, 그의 동료, 그의 딸, 그리고 그의 친구가되기를 바라 보았습니다. 그를 돌보지 않기로 한 나의 선택은 씁쓸하고 복수 적이거나 화난 곳에서 나온 것이 아닙니다. 나는 그를 불쌍히 여겼다. 나는 그를 공감했다. 나는 그의 눈에서 두려움과 그가 할 수 있다고 상상하지 못했던 연약함을 보았다. 치매가 그의 뇌를 소모하기 시작했고 질병이 그의 몸을 차지했을 때. 그의 마음이 아팠다.

38 세에 나는 처음으로 나를 사랑하기 시작했습니다. 우리 가족은 관절 이식이 망가 져서 두 발의 만성적 인 통증을 겪고있는만큼 많은 것을 겪었습니다. 어떤 날은 거의 걸을 수 없었습니다. 나는 고통을 관리하고 하드웨어를 제거하기 위해 수년간 옹호 해 왔습니다. 남편과 저는 5 년 넘게 임신을 시도해 왔으며 동시에 아버지를 돌볼 것인지 아닌지에 대한 결정에 직면했습니다. 우리는 불임 치료의 고통에 처했습니다. 나는 그의 의료 위임장을 거절하기로 결정했습니다. 나는 내 세로의 여정에서 그의 동반자가되는 것을 거절하기로 결정했습니다.

나는 나를 선택했다.

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변호사 임명권은 그와 도전적이고 해로운 관계를 가지고 있었기 때문에 거절 한 형제들에게도 연기되었습니다. 그의 마지막 날과 그의 재산 관리는 주정부가 처리하도록 연기되었습니다. 이 옵션을 저에게 설명 해준 사회 복지사는 이것이 저와 제 가족을위한 배려라는 사실에 놀랐습니다.

상황이 어려우며 상황이 복잡하다고 나는 그녀와 다른 많은 의료, 사회 사업, 보험 전문가들에게 말했다. 아버지의 뇌가 아버지가 어디에 있었고 왜 거기 있었는지 기억할 수 없을 때 아버지를 돌볼 수없는 일이 얼마나 복잡 할 수 있습니까? 장담 할 수 있어요 ... 정말 복잡 해요.

그의 여동생은 의학적 위임장의 의무를 맡았습니다. 그는 그녀도 미워했습니다. 그는 그것에 대해 매우 목소리를 냈고 그의 무분별 함과 해로운 행동으로 그것을 지속적으로 뒷받침했기 때문에 이것은 추측이 아닙니다. 그의 여동생은 90 세 이상의 병든 어머니, 두 손주, 그리고 재정적으로, 물류적으로, 정서적으로 그녀에게 의존하는 두 자녀를 돌 봅니다. 그녀는 이미 접시에 충분했습니다. 그녀가 그녀를 선택하지 않았기 때문에 나는 그녀에게도 슬프지만 그녀의 의도는 고상하거나 기만적이었다. 상대적으로 상당한 양의 돈이 걸려 있었기 때문이다.

나도 멀어진 내 어머니로부터 말세에 아버지를 돕는 일에 참여하지 않기로 결정했다면 그녀와 나에게 얼마나 큰 금전적 손실이 될 것인지를 상기시켰다. 어머니는 기념식에 참석하지 않았습니다.

누구에게 설명해야합니까? 아무도 없지만 나는 밖에 있을지도 모르는 누구에게나 내 진실을 전해야합니다. 외롭고, 후회하고, 슬픔을 느끼는 사람은 죽은 유독 한 부모와 친하지 않았기 때문에 중요하지 않습니다. 슬퍼해야 할 것이 무엇인지 궁금 할 것입니다. 상당히. 내가 가진 적이없는 아버지. 내가 사랑을 줄 줄 모르거나 원하지 않는 파트너와 스스로를 방해하는 불가능한 관계에서 보낸 세월. 아버지 손에 잃어버린 순수함. 어린 시절 내 인생을 지배했던 두려움. 내 영혼의 짐승은 분노하고 방어적인 본능에 힘 입어 그의 죽음에 방해를 받았지만 여전히 깊은 곳에 있습니다.

나는 성인으로서의 선택이 파괴적이든 긍정적이든간에 자신을 비난하거나 감사 할 사람이 없지만 여전히 슬퍼 할 것이 많습니다. 나는 그 무서운 짐승을 억누르지 않고 죽이고, 우울증을 극복하고, 나 자신을 사랑하지 않는 자신을 용서하기 위해 매일 노력합니다. 자신이 내가 충분하지 않고 오랫동안 사랑스럽지 않았다고 생각했기 때문입니다.

이식 요가

어려운 결정을 내렸고 저를 선택했습니다. 내가하지 않았다면 가장 기쁜 아름다운 아들 인 내 아들이 여기에 없을 것입니다. 불임 치료는 주로 스트레스로 인해 성공적이지 않은 것으로 판명되었고 남편과 저는 마음을 바로 잡기 위해 휴식을 취하기로 결정했습니다. 저는 3 개월 동안 전체 론적 불임 전문가와 함께 일하면서 약초를 복용하고, 식단을 조정하고, 명상하고, 침술 치료를 받았습니다. 나는 그 시간에 내가 임신 할 수 있고 그럴 자격이 있다고 스스로 믿게 만들었고… 나는 아버지가 돌아가시기 6 개월 전에 아들을 낳았습니다.

그 소중한 아기, 그의 여동생, 남편, 그리고 나머지 가족들은 저에게 싸우고, 성장하고, 더 나아지고, 더 행복 해지는 이유입니다.

우리 아버지는 매우 공격적인 운전자 였고, 80 년대에 그의 Astro 미니 밴 중간 줄에 승객으로 탑승 한 것은 매우 숙련 된 운전자 였기 때문에 그와 함께 가장 안전하다고 느꼈던 곳이었습니다. 운전대 뒤에는 그가 길에 집중하고 끊임없이 불평하는 다른 운전자의 무능함에 대한 분노를 표출하고 우리 가족과 자신에 대한 혐오감을 제쳐두고 그의 의도 된 목적지.

아버지는 여전히 나와 함께 계십니다. 파트너의 손길에 방해가되었을 때 움찔 할 때마다, 즉시 방어 적이되었을 때, 갈등에 대한 자동화 된 대응으로 파트너와 공격적이고 불합리하게 논쟁 할 때, 책을 읽으면서 배울 때 두 자녀 (형제 자매)가 있다는 것을 인정하고, 나 자신이 미안할 때, 친밀감에서 부끄러워 할 때, 외롭고 무서워 할 때 ... 그는 여전히 나와 함께 있습니다.

나는 지금 일어난 모든 일과 결코 일어나지 않았던 모든 일에 대해 슬퍼 할 것이지만 나중에는 나를 더 강하게 만들 것입니다. 나는 강하고 싸울 것이며 그의 죽음으로 평화를 이루 겠지만 더 중요한 것은 그의 삶과 평화를 이루고 나의 그와의 삶. 나는 독성이있는 부모가 사망 한 다른 모든 생존자들도 똑같이 할 것을 권장합니다.

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