때로는 학대하는 부모와의 관계를 끊는 것이 유일한 선택입니다.

경험했다면 정서적 학대 , 당신은 그것이 당신의 자아감과 당신 자신의 판단에 대한 당신의 신뢰를 어떻게 침식하는지 알게 될 것입니다. 학대가 올 때 부모로부터 — 우리 문화가 지시하는 사람은 항상 '등을 돌려야' 합니다. 이는 치명적일 수 있습니다.

몇 년이 걸렸습니다. 세계적인 유행병과 8개월의 연락 없음 명확성을 얻고 모든 작업을 시작합니다. 그 과정에서 힘들게 얻은 몇 가지 진실이 있습니다.

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학대는 미묘할 수 있습니다.

내가 자랄 때 어머니는 완벽과는 거리가 멀었지만, 부식 치료는 성인이 되었을 때 본격적으로 시작되었습니다. 내가 행복한 모습을 보고 내 가족을 시작하는 것은 그녀 자신의 해결되지 않은 문제를 촉발시켰고, 그것은 내 밑에서 양탄자를 뽑아내는 것과 같았습니다.

학대는 종종 처음부터 미묘했기 때문에 이해하기가 더 어려웠습니다. 예를 들어 알코올 중독자와 함께 자라거나 신체적 또는 성적 피해를 입은 트라우마는 아니었지만 여전히 학대였습니다. 몇 년에 걸쳐 진행된 느린 소모 과정입니다.

학대는 당신의 잘못이 아닙니다.

내 삶이 커질수록 치료는 더 나빠졌습니다. 우리 어머니는 특히 내 결혼식에 유독했다. 자기애 주의자들은 다른 사람들이 그들이 간절히 바라는 관심을받는 것을 보는 것을 싫어했다. 그리고 얼마 지나지 않아 두 번째 아이를 임신했을 때 나는 쓸모없는 불편 함을 느꼈다. 그녀는 나와 내 아들에게 관심을 갖기를 거부했지만 여전히 그녀에게 적합할 때 큰 딸과 '할머니 역할'을 하고 싶어했습니다.

그 동안 내 정서적 건강에 대한 그녀의 공격은 계속되었습니다. 그녀의 말에 따르면 그녀는 고통을 겪었고 이제 내 차례였습니다(안녕하세요, 내면화된 가부장적 억압!).

나는 슬프고 혼란스러웠지만 대부분 너무 피곤했고 나 자신을 옹호하기에는 초기 모성의 요구에 압도당했습니다. 당시 나는 자기애적 학대에 대해 잘 몰랐고, 내 인생에서 가장 취약한 시기에 내 어머니가 손자를 알아가는 것보다 나를 무너뜨리는 데 더 관심이 있는 이유를 이해할 수 없었다. 그냥 사랑이 필요했습니다.

침묵은 학대입니다

정직한 의사소통을 시도했지만 부정, 비하, 분노에 부딪혔습니다. 나는 누나의 순응에 대한 보상으로 주어지는 정서적, 실질적, 재정적 지원에서 단절되었고, 욕심 많고 예민하며 감히 언급하면 ​​두 발로 서지 못하는 것에 대해 질타를 받았습니다.

나는 줄을 잡아당기고 아무 문제가 없는 것처럼 행동하거나 그녀가 한 번에 몇 달 동안 나와 내 딸의 삶에서 사라지고 친척들에게 나를 욕할 것입니다. 나는 나중에 이 모든 것이 학대자가 상황을 통제하는 데 계속 우위를 점하기 위해 사용되는 침묵 및 보류 전술이라는 것을 알게 되었습니다.

나는 화가 났고, 고립되었고, 육체적으로 고갈된 느낌이 들었고, 이 모든 것이 나의 행복, 결혼 생활, 내 자녀를 양육할 수 있는 능력에 악영향을 미쳤습니다. 하지만 있는 그대로 받아들일 수밖에 없다고 생각했다. 다른 사람이 나를 이렇게 대했다면 나는 그들에게서 멀어지는 데 문제가 없었을 것입니다.

당신의 감정은 타당합니다. 아무도 당신이 무언가를 어떻게 경험했는지 말할 수 없습니다

관계를 치유하기 위해 필사적으로, 나는 여전히 소통하려고 노력했습니다. 나는 중재를 제안하고 어머니에게 정신 건강에 대한 지원을 구해달라고 간청했습니다. 둘 다 단호하게 거절당했습니다. 나르시시스트는 자신을 마주하는 어려운 일을 하기보다는 거짓말 뒤에 숨는 편이 훨씬 낫습니다.

마지막으로 수년 간의 반복적인 학대 끝에 어머니는 고전적인 DARVO(거부, 공격, 역피해자 및 위반자) 책략에서 아이들을 보지 못하게 한다고 저를 비난했습니다. 현실은 정반대였지만 상관없었다. 이미 거짓 이야기가 만들어져 우리 가족 주위에 방송되고 있었다. 나는 나르시시스트의 자아가 진실에 의해 위협받는다면 그들의 의제에 맞는 다른 것을 꾸며낼 것이라는 어려운 방법을 배웠습니다.

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몸의 지혜를 들어라

너무 생생하고 감정적 인 것에 대해 화를내는 것은 의도했던대로 끔찍했습니다. 몇 년 동안 내 감정을 무시한 끝에 스트레스와 관련된 심각한 소화 문제로 병원에 입원하게 되었습니다.

내가 병원에서 약을 먹고 있는 동안 어머니는 내 여동생을 위한 문자 메시지를 남편에게 보냈습니다(나르시시스트는 종종 조력자를 모집합니다). 나와 거래하다. 나는 다시 한 번 필사적으로 상처를 입었지만 마지막 지푸라기였습니다.

자기 사랑으로서의 분노

평생 동안 분노를 부정적인 것으로, 왠지 여성스럽지 않은 것으로, 그리고 놓아줄 수 있어야 하는 것으로 생각하도록 길들여진 후에, 나는 마침내 내 분노를 존중하고 경계를 설정하기 시작했습니다. 나는 내 분노가 자기애와 보호의 한 형태라는 것을 배웠고, 상황이 더 이상 안전하거나 견딜 수 없다는 사실을 경고했습니다. 조치가 절실히 필요하다는 것을 제 몸이 알려주는 방식이었습니다.

당신은 혼자가 아닙니다

나는 값비싼 치료 과정을 감당할 수 없었기 때문에 가능한 한 많이 읽었다. 내가 혼자가 아니라는 것을 이해하는 것은 안도감이었습니다. 나는 가스라이팅, 거짓말, 침묵, 벽 쌓기, 경계의 강압, 돈의 조작적 사용, 편파주의, 비방 캠페인과 같은 자기애적 학대의 전형적인 특징에 노출되어 있었습니다.

나는 화를 내지도, 화를 내지도 않았다. 내가 겪은 일을 정확히 설명할 수 있는 언어가 있었고, 발견되기를 기다리고 있는 풍부한 지원 리소스가 있었습니다.

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당신은 유독한 관계에서 벗어날 권리가 있습니다

은밀한 자기애 주의자들은 당신의 반응, 절망, 상처받은 감정을 먹습니다. 그들은 결코 자신의 행동에 대해 사과하거나 책임지지 않을 것이며 항상 자신을 피해자로 묘사하는 데 매우 능숙합니다. 수년간의 상처와 혼란 끝에 마침내 상황이 달라졌으면 하는 바람을 포기하고 내게 남은 유일한 일을 했습니다.

소외는 최후의 수단이며, 특히 팬데믹 상황에서는 더욱 그렇습니다. 결국 그것은 선택조차 되지 않았습니다. 내 감정과 육체는 더 이상 참을 수 없었습니다.

학대에 대한 변명의 여지가 없습니다

나는 여전히 숲 속에 있고 미래가 어떻게 될지 확신하지 못합니다. 그러나 관계를 끊음으로써 지금은 치유를 시작할 수 있는 여지가 생겼습니다. 어떤 것들은 항상 아프겠지만, 나는 그 어느 때보다 더 강하고 집중되고 행복하며 더 창의적인 에너지를 가지고 있다고 느낍니다.

이 모든 것이 어머니 자신의 상처와 치료되지 않은 정신 건강 문제에서 비롯된 것임을 알고 슬프고 어머니의 삶과 세상이 어머니를 이렇게 만든 것이 유감입니다. 그러나 이러한 것들이 모두 연민의 원인이 되지만 학대에 대한 변명은 되지 않습니다.

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나는 항상 엄마를 사랑할 것이지만, 세대에 걸친 파괴적인 순환을 깨고 대신 진실과 자기애를 선택해야 하는 것은 나와 내 아이들에게 빚지고 있다.

당신은 당신의 일을 합니다. 그들은 그들의 일을 합니다.

온화함이 유일한 길이다

이 중 어떤 것이든 당신에게 반향을 일으킨다면 당신이 책임을 져야 할 것이 아니며 선택권이 있다는 것을 당신이 알게 되기를 바랍니다. 지금 치료를 받을 수 없다면(가까운 장래에 할 계획입니다) 다음을 제안합니다.

• 손에 넣을 수 있는 주제에 관한 모든 양질의 문헌을 읽으십시오.
• 신뢰하는 사람과 대화하십시오.
• 안전한 경계를 설정합니다. 당신은 누구에게도 정서적 학대를 참아야 할 의무가 없습니다.
• 긴장을 풀고 감정을 움직이는 데 도움이 되는 일을 위해 시간을 내십시오. 저에게 이것들은 요가, 달리기/걷기, 글쓰기, 자연에서 시간 보내기, 낮잠입니다!
• 자신에게 지나치게 온유하십시오. 당신은 충격적인 경험을 겪었고 치유에는 시간이 걸립니다.

이것은 용감하고 중요한 일입니다. 당신의 진실을 말하고 당신 자신을 우선 순위로 대하는 것에는 힘이 있습니다. 그래서 당신은 이 큰 변화의 시기에 행복하고 건강하며 타인과 우리 세계에 봉사할 수 있도록 최선을 다할 수 있습니다.

세상은 당신이 조용하고 기절할 필요가 없습니다. 당신은 당신의 잠재력을 최대한 발휘하고 당신만의 방식으로 삶을 살아갈 자격이 있습니다.

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