성인 자녀와 친구가 될 수 있나요? 당신은해야합니까?

부모-자녀 우정의 바다를 탐색하는 것은 까다롭습니다. 심리학자가 도움을 드리기 위해 여기 있습니다.

우리가 그런 말을 할 필요는 없어요 부모가 되는 각 단계 모든 종류의 도전과 보상을 가져옵니다. 하지만 어른 아이가 있어서 이는 독특하며, 어른이 된 아기가 어렸을 때와는 다른 요구 사항을 갖고 있고 모든 것을 부모에게 의존할 가능성이 높습니다.

그 부모-자녀 유대는 특별한 것입니다. 여러분이 수십 년에 걸쳐 그것을 키우고 성장하는 것을 지켜봤기 때문입니다. 운이 좋으면 성인 자녀가 원한다 당신 주위에 , 귀하의 통찰력을 소중히 여기며 귀하와 함께하는 시간을 소중히 여깁니다. 하지만 그게 당신이 그들의 친구라는 뜻인가요? 자신의 아이와 친구가 되는 것이 가능할까요? 그리고 만약 그렇다면, ~해야 한다 당신은?

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이러한 까다로운 육아 문제를 헤쳐나가는 데 도움을 주기 위해 심리학자이자 심리학자인 Michele Goldman이 있습니다. 우울증 연구재단에 대한 희망 미디어 고문이자 그녀는 귀하의 채권이 건전하고 행복한지, 또는 위험 신호가 있는지 확인하는 방법을 공유하고 있습니다.

일반적으로 Goldman은 '건강한 관계는 모든 경우에 적용되는 것이 아닙니다. 건강한 관계에는 유동성과 유연성이 있습니다. 건강한 관계에는 일반적으로 정직, 의사소통, 신뢰 및 존중이 포함됩니다.'라고 말합니다.

Goldman은 자녀가 10대 후반에서 20대로 성장함에 따라 '관계도 발전하는 것이 당연하다'고 지적합니다. 자녀가 30~40대가 되면 훨씬 더 많은 변화가 생깁니다. 자녀가 여러분을 부모로서뿐만 아니라 개인으로도 볼 수 있게 되기 때문입니다.

이러한 모든 자연스러운 변화에도 불구하고 두 사람 모두 그러한 유형의 관계를 원해야 한다고 그녀는 말합니다. '당신은 만나는 모든 사람과 친구가 아니라는 점을 기억하십시오. 자신의 자녀와 자연스럽게 친구가 되지 않을 수도 있습니다. 그것은 전적으로 괜찮습니다. 그러나 둘 다 친구가 되고 싶다면 좀 더 평등한 관계를 향해 나아갈 수 있습니다. 안전과 보안을 위해 필요했던, 어렸을 때 존재했던 권력 역학이 더 이상 존재하지 않는 관계입니다.'

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경계 101

아마도 부모와 자녀의 우정에서 가장 중요하고 어려운 부분은 아마도 경계 설정 , Goldman은 '가족마다, 심지어 관계마다 다를 것'이라고 말합니다.

성인 자녀와 매우 친밀한 관계를 유지하더라도 자녀를 무료 치료사로 이용하거나, 자녀의 생활에 개입하여 불편하게 하거나, 자녀의 선택에 따라 판단하고 싶지 않을 것입니다. 그 경계를 유지하는 부모.

Goldman은 '비밀스러운 것과 그렇지 않은 것의 차이를 결정하십시오'라고 말합니다. '거리(감정적 또는 문자 그대로의 물리적 거리)가 필요한 시기를 이해합니다. 부모로서 우리는 말을 많이 하는 경향이 있습니다. 우리는 자녀와 대화하고 가르치며 자녀에게 가치관을 심어주고 이야기를 공유합니다. 자녀가 성인이 되면, 말하는 것보다 듣는 것이 더 많다는 것을 깨닫게 될 것입니다. '고쳐야 할' 필요성이 줄어들고 듣고 지원해야 할 필요성이 더 커질 것입니다.'

그녀는 '때로는 경계에 대해 투명한 대화가 필요하다'고 덧붙였다. 예를 들어, 대학 시절 빨래를 했는데 졸업한 지금 빨래를 해주기를 원한다면 Goldman은 '친절하면서도 확고한' 토론을 제안합니다. 이는 돈을 빌려주거나 청구서를 지불하는 것, 시간이나 생활 공간을 존중하는 것, 연애 관계나 건강 문제와 같은 대화 주제와 같은 다른 경계에도 적용됩니다.

붉은 깃발

당신의 우정이 건강한 것인지 어떻게 알 수 있나요? 자녀에 대한 분노를 느끼기 시작하거나, 자녀의 시간이 자신의 것이 아니라고 느끼거나(대신 자녀에 의해 결정됨), 자녀가 자녀를 이용하고 있다고 의심된다면, Goldman은 이러한 모든 것이 현재 역학에서 뭔가 옳지 않다는 신호라고 말합니다.

'사람을 기쁘게 하는 것은 건강하지 못한 관계 역학의 한 유형의 예입니다.'라고 그녀는 덧붙입니다. '사람들에게 '아니요'라고 말하는 것은 긴장되는 일입니다.' 싫어하거나 거부당할 것이라는 두려움 때문에 일부 사람들은 '순응하는 일을 묵인하고 수행하게 됩니다. 그러나 이는 관계 내에서 정기적인 경계 위반과 무례함으로 이어질 수 있습니다.'

부모도 성인 자녀와 경계를 넘을 수 있습니다. (Cue Taylor Swift: '나야, 안녕, 내가 문제야. 나야.') 그들의 자율성을 존중하지 않는다는 숨길 수 없는 징후는 다음과 같습니다.

• 요청하지 않은 조언을 제공합니다.
• Goldman은 아이들을 해로움으로부터 넘어서거나 보호하는 것은 '아이들이 스스로 배우고 발전하는 것을 막는다'고 덧붙였습니다. '성인 아이들은 보살핌을 받아야 하는 아이 역할로 돌아가고 싶은 유혹을 받을 수 있습니다.'
• 오래된 패턴에 빠지면 아이가 어린아이처럼 느껴질 수도 있습니다. Goldman은 '갈등을 관리하는 것은 가능하지만 성인과 인지된 어린 아이(더 이상 존재하지 않음) 사이가 아니라 두 성인 사이에서 이루어져야 합니다'라고 말합니다.

녹색 깃발

하지만 모두 나쁜 것은 아닙니다. 평생 알고 지낸 사람과 진정한 우정을 나누는 것에는 보람 있는 부분이 너무 많습니다. Goldman은 '당신을 좋아하는 사람과 지속적이고 지지적인 관계를 유지하고 관계에 사랑이 있으면 안전함과 안정감을 느낄 수 있습니다'라고 말합니다. '두 사람 모두 이미 서로가 좋아하는 것과 싫어하는 것을 알고 있습니다. 이미 존재하는 친숙함으로 인해 더욱 친밀해질 수 있습니다.'

또한 새로 형성된 우정을 통해 부모는 새로운 방식으로 성인 자녀의 삶의 일부가 될 수 있습니다. 즉, 낭만적인 파트너에 대해 배우고 자녀가 자녀를 양육하기로 선택한 경우 어떻게 양육할 것인지에 대한 견해를 얻을 수 있습니다. 부모' 등이 있습니다.

호기심과 동정심을 유지하는 것(판단, 부끄러움, 오명을 걷어차면서)은 모든 우정의 강력한 기반이 되며, 성장한 자녀와 함께 그런 관계를 맺고 있다면 운이 좋은 사람이라고 생각할 수 있습니다. 21, 31, 41 또는 그 이상.

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