나는 성인이 될 때까지 어린 시절 정서적 방치를 경험했다는 사실을 깨닫지 못했습니다

내 트윈이 가장 좋아하는 티셔츠가 없어져서 나에게 소리를 지르는 경우가 발생합니다. 남편이 직장에서 끔찍한 하루를 보낸 후 집에 들어와 눈살을 찌푸리지만 아무 말도 하지 않을 때 발생합니다. 아버지가 전화해서 내가 충분히 확인하지 못했다고 말했을 때 이런 일이 발생합니다. 동료가 내 작업을 칭찬하거나 친구가 나를 칭찬할 때도 그렇습니다.

나는 마비된다.

나는 어떻게 반응해야 할지, 나에게 무엇을 기대하는지 전혀 모릅니다. 감정은 내 손이 닿는 곳 바로 밖에서 희미하게 빛나다가 제대로 식별할 수 있기도 전에 빠르게 사라집니다. 이는 마치 화이트보드에 적힌 단어를 읽기 전에 닦아내는 것과 같습니다.

상호 작용이 부정적인 경우, 거부에 직면하여 자신을 방어하려고 노력하면서 무감각함은 분노나 수치심으로 변합니다. 나는 내가 무엇을 잘못했는지 알아내기 위해 머리를 아프게 합니다. 특정한 것을 정확히 지적할 수 없으면 나에게 본질적으로 결함이 있어 나를 사랑할 수 없게 만드는 뭔가가 있다는 느낌을 받고 물러납니다.

친절한 말이라면 정말 불편해요. 왜 누군가가 나를 훌륭하거나 특별하다고 생각하는지 이해가 되지 않습니다. 그것은 나를 큰 사기꾼처럼 느끼게 만들고 사람들이 내가 그들이 생각하는 사람이 아니라는 것을 깨닫게 될까 봐 걱정됩니다. 해야겠다는 생각에 긴장된다. 하다 긍정적인 관심을 받을 만한 실질적인 것.

나는 수십 년 동안 감정적 상호 작용으로 인해 귀가 윙윙거리고, 배는 텅 비어 있고, 마음은 텅 비게 되는 이유를 알지 못한 채 압도감과 불편함을 숨겼습니다. 사람들, 심지어 내가 사랑하는 사람들과 소통하는 것은 나에게 정말 어렵습니다.

그러던 어느 날 기사에 대한 온라인 조사를 하던 중 아동기 정서적 방치(CEN)라는 질환을 발견했습니다. 다음으로 식별됨 임상심리학자 조니스 웹 , 어린 시절의 정서적 방치는 '부모가 아이의 정서적 요구에 충분히 반응하지 못하는 것'입니다. 그런 일이 발생하면 아이는 자신의 감정이 타당한지 알 수 없습니다. 이러한 검증 부족은 자기 의심과 부정적인 자기 감각으로 이어집니다.

자신의 감정이 인정받을 가치가 없다는 메시지를 받았다면 아마도 자신이 별로 가치가 없다고 느낄 것입니다. 감정이 폐쇄되거나 무시되는 환경에서 자랐기 때문에 감정이 '나쁘게' 됩니다.

어린 시절의 정서적 방치에 대해 들어본 적이 없다면 혼자가 아닙니다. 의 인터뷰에서 뉴잉글랜드 심리학자 , Webb은 “심리학은 정서적 방치를 간과합니다. 우리는 이를 정서적 학대와 신체적 방치로 분류합니다. 우리는 이 한 가지에 타당성과 효과가 있는 독립된 경험으로 집중하기가 어렵습니다.”

CEN의 까다로운 점은 적극적인 유형의 방치가 아니라는 것입니다. 아이의 멍든 뺨을 보거나 그들의 투덜거리는 배 소리를 듣는 것처럼 그것을 볼 수는 없습니다. 어렸을 때 당신은 그런 일이 일어나고 있다는 것을 모릅니다. 어른이 되면, 그것은 단순히 환경의 조건이었기 때문에 구체적인 사례를 기억하지 못할 수도 있습니다. 어린 시절의 정서적 방치는 몇 년 후 증상이 나타날 때까지 종종 눈에 띄지 않는 보이지 않는 힘입니다.

CEN 증상 목록을 읽으면서 나는 내 자신에 대해 많은 것을 깨달았습니다. 어린 시절의 정서적 방치로 고통받는 사람들은 종종 무감각해지고, 뭔가 빠진 것처럼 느끼며, 완벽주의자이며, 쉽게 압도당하고 거절에 민감합니다. 22가지 증상 중 설문지 , 두 개를 제외하고 모두 전시했습니다.

짧은 호흡 따옴표

그래도 나는 어떤 식으로든 부모님에게 버림받았다는 사실을 믿을 수 없었습니다. 내 성장 과정을 고려하면 불가능해 보였습니다. 물질적으로 나는 필요한 모든 것과 내가 원하는 것을 많이 갖고 있었습니다. 우리는 좋은 집에서 살았고, 건강에 좋은 음식도 많이 먹었으며, 매년 여름방학을 즐겼습니다. 나는 좋은 학교에 다녔고, 운동도 하고, 친구들과 어울리기도 했습니다. 겉으로 보기에 우리 가족은 행복하고 성공해 보였습니다.

물론 그것이 전부는 아닙니다. 아버지는 일 때문에 여행을 많이 하셨고 집에 계시면 종종 피곤하고 엄격하셨습니다. 나는 학교 생활을 잘하고, 동생을 돌보고, 집에서 혼자 지내는 등 '착한 소녀'가 되기 위해 열심히 일했습니다. 나의 어머니는 나의 어린 시절 대부분을 전업주부로 지내셨지만, 매우 불행하셨고 나중에 우울증 진단을 받으셨습니다. 어떤 날에는 그녀가 침대에서 나오지 않았습니다. 아무도 나에게 학교에 대해 묻지 않았고, 내 친구나 선생님이나 수업에 대해 어떻게 생각하는지 묻지 않았습니다. 친구들의 집에 갔을 때 그들의 엄마들이 우리 하루에 대해 물었을 때, 나는 그것이 이상하고 방해가 된다고 생각했습니다.

부모님이 나와 ​​상호 작용하는 방식은 정서적 방치로 가장 자주 이어지는 다섯 가지 양육 스타일의 두 가지 예입니다. 권위주의적인 그리고 관련되지 않은 부모 . 허용적 , 자기애적 , 완벽주의자가 나머지 세 개입니다. 그리고 몇 가지가 더 있습니다.

어린 시절의 정서적 방치에 대한 설명을 모두 살펴봤을 때 나는 의심할 여지 없이 내가 그로 인해 고통받고 있다는 것을 알았습니다. 나는 충격을 받았습니다. 비록 의도치 않았더라도 부모가 자신에게 상처를 입혔다는 사실을 어떤 아이도 알고 싶어하지 않을 것입니다. 그러나 나는 또한 안도감을 느꼈습니다. 마침내 나는 나를 괴롭혔던 공허함에 대한 설명을 듣게 되었습니다. 좋은 소식은 어린 시절 정서적 방치로 고통받는 사람들이 부정적인 자아감을 극복할 수 있다는 것입니다. 자신의 감정적 필요를 파악하고 이를 충족시킬 자격이 있다고 믿는 것이 중요합니다.

내 감정적 어려움에 대해 설명하면 나 자신뿐만 아니라 내 아이들에게도 희망이 생깁니다. 어렸을 때 내가 얻지 못했고 절실히 필요했던 것이 무엇인지 알면 아이들에게 감정적으로 필요한 것을 주는 데 매우 익숙해질 수 있습니다. 이것은 나에게 쉽지 않습니다. 우리 아이들의 감정은 강력합니다. 내 본능은 소란과 혼란으로부터 도망치는 것이지만, 나는 그들과 함께 머물도록 강요한다. 나는 내 아이들이 공감할 자격이 있다는 것을 안다. 그리고 사랑하고, 비록 제가 압도당하더라도 그들이 어떻게 느끼는지 확인하기 위해 최선을 다해야 한다는 것입니다.

간단하게 들리지만 많은 부모들이 자동으로 그런 일을 겪게 될 것이라고 확신합니다. 하지만 나에게는 그것은 힘든 일이다. 내 아이들이 자신의 가치에 대해 결코 궁금해하지 않도록 하기 위해 기꺼이 겪어보고 싶은 일이다.

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