임신 한 게 신 나지 않아 괜찮아

임신

로렌 베이츠 / 게티

7 일 전에 내가 임신했다는 사실을 알게되었습니다.

지난 생리 이후 6 주가 지났고 일부는 테스트를 샀을 때 긍정적으로 돌아올 것이라는 것을 알고있었습니다.

남편은 내가 방에 들어갔을 때 그가하고 있던 비디오 게임을 잠시 멈추었습니다. 나는 그에게 긍정적이라고 말했고, 우리 둘 다 소파에 앉아 앞을 똑바로 응시했습니다. 우리 중 누구도 무슨 말을해야할지 몰랐습니다.

이것은 놀라운 임신이 아닙니다. 저는 지난 10 년 동안 쌓아온 샌프란시스코에서 꾸준한 경력을 쌓은 35 세 여성입니다. 저는 남편과 함께 일하고 함께 우리 둘을위한 멋진 삶을 만들었습니다. 우리는 임신 할 시간이 있다면 지금이라고 결정했습니다. 나는 약을 끊고 7 개월 동안 우연에 맡겼습니다. 내가 임신하면 아기를 낳을 것입니다. 내가 안하면 우리는 평범한 삶을 계속할 것입니다.

우리는 모두 교육을받은 개인입니다. 우리는 당신이 보호받지 못한 성관계를 가지고 있지만 우리 둘 다 원했던 것을 얻었을 때 어떤 일이 일어나는지 알고 있습니다. 끔찍한 .

다음날까지 임신 이야기를하지 않았습니다. 우리 둘 다 시험이 틀렸다고 생각했습니다. 아마도 아침에 먼저 시험을 치르지 않았기 때문일 수도 있습니다.

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어쩌면 우리 삶이 완전히 바뀌지 않았을 수도 있습니다.

그러나 시간이지나 갑자기 깨달음이 시작되었습니다.

우리는 아기를 가질 것입니다.

그 깨달음 이후로 나는 울기 밖에하지 않았습니다.

아침에 양치질을하거나 직장에서 간식을 잡는 것과 같이 예상치 못한 순간이 저를 때렸습니다.

그리고 나는 웃는 얼굴에 흐르는 행복한 눈물에 대해 말하는 것이 아닙니다. 아니요, 이건 악어의 눈물입니다. 눈이 더 많이 내리기 전에 충분히 빨리 닦아 낼 수없는 것 같습니다.

나는 이것에 대해 누군가와 이야기해야했다. 나는 모든 것이 괜찮을 것이라고 말해 줄 누군가가 필요했습니다.

나는 엄마가 무슨 말을해야할지 알 것이라고 생각하면서 전화를 걸었다.

너무 흥분 되니? 그녀가 나에게 가장 먼저 물은 것이 었습니다.

나는 눈물을 흘리며 전화기 밑 부분을 가리고 그녀는 울음 소리를들을 수 없었다.

아니, 난 흥분하지 . 나는 인간적으로 가능한 한 그곳에서 멀리 떨어져 있습니다.

나 무서워. 나는 화가 해요. 나는 슬프다. 나는 모든 것이 흥분되지만.

죄책감이 저를 때리기 시작했습니다. 엄마는 임신 한 사실을 알았을 때 슬퍼하지 않습니다. 영화 속 여성들은 행복에 울부 짖고 파트너들에게 휘둘 린다. 그들은 모두에게 말하기를 기다릴 수 없습니다. 그들은 성별 공개와 특별한 Pintrest 스타일의 발표가 있습니다.

지금 당장 그렇게한다는 생각은 나를 더욱 놀라게한다.

나에게 뭐가 문제 니? 이것이 내가 좋은 엄마가 될 수 없다는 뜻인가요? 이게 없어야한다는 뜻인가요? 계획된 임신에 실망한 적이있는 세상에서 유일한 여성 임에 틀림 없습니다.

나는 인터넷을 멀리하라고 나 자신에게 말했다. 화면에 나오는 말은 믿을 수 없지만 여전히 공감의 매력에 빠져 들었다고 스스로에게 말했습니다. Google에 무엇을 입력해야할지조차 몰랐기 때문에 마음 속에있는 글을 썼습니다.

방금 내가 임신했다는 사실을 알게되었고 흥분되지 않았습니다.

다른 모든 엄마 블로그의 페이지와 기사 페이지가 나타나고 내가 본 첫 번째 블로그를 클릭했습니다. Yahoo 답변 유형 게시물에서 한 여성은 평생 동안 자신과 경력을 위해 어떻게 보냈는지 설명했습니다. 그녀는 자신의 삶을 사랑했습니다. 그녀는 남편과 함께 보내는 시간을 좋아했습니다. 그녀는 뭔가 빠진 것 같지 않았습니다. 그럼에도 불구하고 그녀는 남편과 내가 결정한 것을 우주에 맡기기로 결정했습니다. 그녀는 약 복용을 중단했고 최근에 임신 한 사실을 알게되었습니다.

나는 흥분되지 않습니다. 더 이상 이걸 원하는지 모르겠어요. 이런 기분 일 때 어떻게 아이를 세상에 데려 올 수 있습니까?

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내 어깨의 무게가 들렸다. 부끄러운 언니를 찾았습니다. 저 같은 사람, 자녀없는 삶을 사랑하는 사람, 큰 꿈과 목표를 가진 사람, 임신 한 것이 슬퍼하는 사람을 찾았습니다.

나는이 여성에 대한 비난이나 심지어 분노의 돌진에 대해 자신을 강하게하면서 댓글을 스크롤했다. 어떤 여성들은 임신하기 위해 몇 년을 보냈는데,이 여성은 누구였습니까? 일부 여성은 여러 번 유산을했는데,이 여성은 어떻게 감히 그녀가 아이를 원하는지 모른다고 말합니까?

그건 내가 찾은 게 아니에요.

내가 찾은 것은 가장 사랑스럽고 자비로운 반응이었습니다.

하나는 아이를 간절히 원했던 여성에게서 나왔습니다. 그녀는 여러 번의 유산을 겪었고 방금 위험 지역에서 나왔습니다. 그녀는 그녀가 아기와 임할 것이라는 것을 깨달았을 때 압도적 인 슬픔과 죄책감에 부딪혔다는 것을 설명했습니다.

또 다른 사람은 첫 아이를 임신했을 때 어떻게 똑같은 일을 겪었는지 설명했습니다. 그녀는 애도 기간을 겪는 것에 대해 이야기했습니다. 그녀는 그날 이후로 자신의 삶이 달라질 것이라는 것을 알고 현재 살고있는 삶에 대해 슬퍼했습니다.

그래, 물론이지 , 나는 스스로 생각했다. 그들은 나처럼 느껴지지만 인터넷에서 임의의 여성 일뿐입니다. 그들은 쥐가 투자 한 집에 사는 소시 오 패스가 될 수 있으며, 배고픈 아이가 백그라운드에서 울부 짖는 동안 인터넷에서 낯선 사람들의 질문에 답하기 위해 마지막 돈을 사용합니다.

나와 같지 않을 수도 있습니다.

다른 사람에게 말하고 싶지 않았습니다. 엄마와 이야기를 나누면서 회복하는 데 24 시간이 걸렸지 만 알 필요가있었습니다. 나는 아이가있는 좋은 친구에게 문자를 보냈다.

아직 공개 할 준비가되어 있지 않지만 임신 중이고 겁이납니다. 내가 말한 것이 정상이라고 말해주세요.

잠시 후 전화가 울렸다.

그녀가 가장 먼저 한 말은 축하하지 않는다는 것입니다. 그녀가 가장 먼저 한 말은“정말 정상이에요.

나는 내가 참는 줄 몰랐던 숨을 떴다.