나는 임신하는 것이 싫고 사과하지 않는다

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임산부에게 임신이 무엇인지, 아니면 어떻게되어야하는지에 대한 낭만적 인 아이디어가 있습니다. 여성은 자신의 내면에서 일어나는 기적에 매료되어야하므로, 자신의 몸이 겪고있는 변화에 전적으로 사랑에 빠져 있고,이 세상에 새로운 생명을 불어 넣을 수있는 기회에 감사함을 느끼며 기쁨을 감당할 수 없습니다. 이 철학에 동의하지 않는 사람은 어쩐지 꺼져 있습니다. 그녀는 아이를 낳는 축복에 대해 감사하지 않습니다. 그녀에 대해 어머니답지 않은 무언가가 있습니다. 뭔가 끔찍하고 끔찍하게 잘못되었습니다.

글쎄, 그거 알아? 나는 임신하는 것이 싫다. 나는 그것에 대해 사과하지 않습니다. 그리고 나는 혼자가 아니라고 생각합니다.

도테라 벌침

내 안에서 성장하는 새로운 생명의 경이에 감탄해야 할 것 같다. 왜냐하면 그것은 상당히 기적적인 현상이기 때문이다. 그러나 나는 내 생각 상자를 전체에 넣을만큼 오랫동안 똥 같은 느낌을 멈출 수없는 것 같다.

다른 여성들이 빛을 발하는 동안 (그게 무슨 뜻이든간에) 나는 폭염 속의 암소처럼 땀을 흘리고 있습니다.

다른 여성들은 결코 기분이 나아지지 않았다고 주장하지만, 나는 남편에게 베개로 나를 죽여달라고 애원합니다. 그래서 나는 화장실에서 한 번 더 데이트를 견딜 필요가 없습니다.

다른 아기 이름

다른 여성들이 자신의 충돌을 축하하는 동안 (내 중앙부에 12 파운드짜리 볼링 공을 묶은 것과 비슷 함), 침대에서 3 일 동안 뒤집어 쓰는 것을 저주하고 있습니다.

다른 여성들이 자신의 소중한 경이로움을 세상에 맞이하는 영광스러운 날을 기대하며 평화롭게 케겔을 수련하는 동안 저는 축구 크기의 음순을 흔들고 내 팬티 아래로 냉동 콘돔을 밀어 넣고 있습니다.

다른 여성들이 생명을주는 역할을 맡고있는 동안, 나는 여기에 당나귀 똥처럼 느껴지고 다시 긴장하지 않고 입에 토하고 똥을 내지 않고 식료품 가게를 걸을 수있을 때까지 몇 분을 세고 있습니다.

사회는 아이가있는 여성이 성장하는 아기를 부드러움과 흥분으로 홱 누울 것으로 기대하지만, 제가 말씀 드리고자합니다. 저에게 임신에 대해 좋은 점은 출산 후 즐길 수있는 아기뿐입니다. 나는 입덧을 즐기지 않는다. 나는 관절통과 복부 경련이 아닙니다. 나는 붓기와 불쾌한 체중 증가를 환영하지 않습니다. 나는 냄새 나는 분비물과 위장을 참을 수 없습니다. 나는 일반적인 불쾌감의 끊임없는 느낌을 좋아하지 않습니다. 나는 접시 크기의 젖꼭지와보기 흉한 튼살에 만족하지 않습니다. 그리고 저는 특히 반쯤 얇게 썰어 내 몸에서 내장을 제거하고 다음 1-3 주 동안 극심한 외과 적 고통을 겪는 것을 좋아하지 않습니다.

이것은 내가이 세상에 내가 생각하고 생명을 불어 넣을 수 있다는 것에 대해 감사하지 않는다는 것을 의미합니까? 아니요. 어머니가되는 여정이 어렵거나 불가능한 여성들에게 공감하지 않는다는 뜻입니까? 절대적으로하지. 내가 어쩐지 엄마가 적거나 다른 여자만큼 내 아이들을 사랑하지 않는다는 뜻 일까? 당연히 아니지.

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그것은 단순히 나 (그리고 모든 곳의 여성들)가 삶을 창조하는 데 들어가는 모든 것을 즐기지 말아야한다는 것을 의미합니다. 특히 그 과정이 우리의 상대방처럼 우리에게 쉽거나 무사하고 건강하지 않을 때 특히 그렇습니다. 매일 매초 생명의 기적에 경외심과 경악에 압도 당하지 않아도 괜찮다는 뜻입니다. 그것은 우리 여성들이 우리의 상황에 대해 자유롭고 판단없이 슬퍼하고 불평하고 불평 할 수 있음을 의미합니다. 그것은 우리가 다음 사람만큼 우리 아이들을 사랑하고 아이들을 우리 삶에 데려 올 기회에 대해 감사 할 수 없다는 것을 의미합니다. 우리는 그들을 여기로 데려 오는 데 필요한 것에 100 % 사랑하지 않습니다. 그것은 우리가 임신을 싫어하는 것에 대해 사과하지 않을 것임을 의미합니다. 그리고 그것은 우리의 작은 묶음이 여기에 올 때까지 기다릴 수 없다는 것을 의미합니다.

말 그대로. 이 악몽이 우리 뒤에있을 때까지 기다릴 수 없습니다.

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