남편과 페어플레이를 지켜본 결과 우리의 전체 결혼 생활이 어떻게 달라졌는지 — 더 나은 방향으로

지금까지 짊어지고 있던 '보이지 않는 짐'이 조금 가벼워졌다.

내 친구 그룹의 몇 커플이 이야기하기 시작했을 때 공정한 취급 — Eve Rodsky의 책과 나중에는 다큐멘터리 — 저는 그다지 관심을 기울이지 않았습니다. 물론, 내가 아는 모든 엄마들은 ' 보이지 않는 짐 ,”나를 포함하여. 내 걱정 중? 우리 아이가 주어진 날에 얼마나 많은 단백질을 먹는지, 그리고 편두통에 걸리지 않을 만큼 충분한지, 아이가 고군분투하는 것입니다. 또는 얼마나 많은 예정된 플레이 날짜 각 아이들은 가지고 있고 그들이 모두 얻을 수 있도록 다음으로 집중해야 할 것은 무엇입니까? 사회적 참여 . 그리고 물론 우리가 있는 날, 아이, 계절에 따라 훨씬 더 많이.

내가 예상하지 못한 것은 이 책과 다큐멘터리가 내 결혼 생활과 그 안에서의 대화 유형에 얼마나 영향을 미칠지였습니다. 솔직히 말해서 정말 필요하지 않다고 생각했습니다. 두 개의 정규직과 거의 다섯 명의 자녀가 있는 우리는 둘 다 말 그대로 해가 뜰 때부터 해가 질 때까지 집에서, 재정적으로, 그리고 우리가 할 수 있는 한 최선을 다해 열심히 일했습니다. 그래서 우리가 오후 10시에 쓰러졌을 때. ~을 위한 편안한 스크린 타임 , 나는 다큐멘터리가 10년이 넘는 우리 관계에서 대화를 촉발하고 변화를 일으킬 것이라고 생각하지 않았습니다. 하지만 그랬습니다.

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개념

저자 Eve Rodsky는 2011년에 카드 한 벌을 들고 있다는 은유를 사용하여 가족에 대한 데이터를 수집하기 시작했습니다. 가족의 각 파트너는 의무를 나타내고 부모와 가족 생활의 정신적 부담을 구성하는 이 카드를 가지고 있습니다. 그녀는 가부장적이고 전통적인 관계에서 열심히 일하는 아빠 Ed의 예를 들었습니다. 그녀의 어머니가 호스피스에 들어갔을 때 그는 아내의 '카드' 중 하나를 가져와야 했고 그녀는 딸의 숙제를 감독할 수 없었습니다. 얼마 지나지 않아 학교에서 시크릿 산타 스타일의 선물 교환을 위해 본격적인 반짝이 아트 프로젝트를 디자인하는 것은 물론, 아이들과 놀면서 땅바닥에 눕지 않던 아빠가 완전히 앞장섰습니다. 그녀의 책 이후로 그녀는 에드의 가족에게 그랬던 것처럼 결혼과 육아의 균형을 개선하도록 기업과 개인을 지도했습니다.

주산기 치료사 사라 바루드 '컵을 버리는 것'의 문제로 설명하면서 '컵이 이미 국내 책임으로 가득 차 있다면 컵을 더 채울 수 없습니다. 직장 요구 사항을 추가할 여지가 없으므로 우리 집 컵의 일부를 파트너의 컵에 버리는 것입니다.' 그녀는 '보이지 않는 부하'에 대한 이러한 대화가 더 잘 보이기를 원합니다. '여성은 직장에서 훨씬 더 많은 기회를 가지고 있습니다. 경이로운 일입니다. 하지만 아무 것도 오프로드되지 않았습니다.'

다르게 치는 진실

세탁물과 설거지를 나누고 아이들을 집으로 데려다 주는 것은 우리에게 별로 문제가 되지 않았습니다. 우리는 의사소통이 잘 되는 경향이 있었고, 서로가 가진 모든 것을 주고 있다고 느꼈고, 삶은 좋았습니다. 그런 다음 우리는 다큐멘터리에서 직장 평등 . 우리 둘 다 소파에서 약간 안절부절했고, 갑자기 우리가 더 이상 재미있는 쇼를 보면서 오싹하지 않고 결혼 치료를 받고 있는 것 같은 느낌이 들었습니다.

다큐멘터리에 나오는 한 커플은 그녀가 더 유연한 경력을 가지고 있기 때문에 아이가 아플 때마다 일을 쉬는 것이 얼마나 불공평해 보이는지에 대해 이야기했습니다. 그녀는 이러한 유연성으로 인해 그녀의 파트너가 직장에서 가족 관련 문제를 위해 떠날 만큼의 '사회적 자본'이 없다고 말하면서 이륙하는 것에 대해 더 불안해했다고 덧붙였습니다. 가족을 소중히 여기는 직장 변화가 개선됩니다.

인터뷰에서 Rodsky는 50년 전보다 가족이 더 친부모가 되고 엄마가 더 자주 일을 하면서도 직장 구조는 결코 변하지 않았다고 설명했습니다. '원인은 한 사람이 작업장에 있고 한 사람이 화면 밖에서 다른 모든 것을 처리하는 동일한 구조(동일한, 다른 10년)를 제외하고는 작업장을 재설계한 적이 없다는 것입니다. 그것이 작업장이 설계된 방식입니다.'라고 그녀는 말합니다. .

그녀는 남성 파트너를 대상으로 소아과 의사에게 아이의 손을 잡고 있는 것이 회의실에서 한 시간을 보내는 것과 같은 가치를 지니는지 조사한 연구를 지적합니다. 확고한 대답은 '아니오'였습니다. 이는 일부 부부가 병가 또는 업무 의무에서 물러나는 것과 관련된 기타 책임을 동등하게 나누지 않도록 느끼는 근본적인 사회적 압력을 지적합니다.

시간 문제

남편과 나는 모두 같은 문제를 중심으로 우리가 가진 많고 많은 불일치에 대해 이야기하기 시작했습니다. 저는 근무일을 '폭발'시키고 싶지 않았고, 다섯 자녀 중 한 명이 필요할 때마다 전화 일정과 계획을 재조정했습니다. 수업일. 그도 마찬가지였습니다. 그래서 이것은 누구의 경력이 더 바쁜지 비교하고 정당화하는 것으로 이어질 것입니다. 더 스트레스. 유연성이 떨어집니다. 그리고 궁극적으로 자주 말하지는 않지만 더 중요합니다. 운 좋게도 이것은 돈이나 급여 비교에 관한 것이 아니었지만 일부 커플에게는 어떻게 될 수 있는지 쉽게 알 수 있습니다. 대신 그것은 시간의 가치와 관련이 있었습니다. 공정한 취급 .

'당신이 얼마나 많은 돈을 벌든, 상대방의 시간은 당신의 시간과 같다 — 그것이 가장 힘든 일이고, 왜 공정한 취급 가부장적 문화와 자본주의 문화에서 우리는 시간이 돈이라고 믿습니다. 시간은 돈이 아닙니다. 시간은 시간이다. 내 시간은 당신의 시간과 같습니다.' 그녀는 부부가 실제로 소득에 관계없이 시간을 보내는 방법에 대해 많은 선택권을 가질 자격이 있다고 믿는다면 그것이 미리 결정되거나 한 부모에게 맡겨져서는 안 된다는 것을 이해한다고 덧붙입니다.

그러나 남편과 내가 알게 된 것처럼 많은 장애물이 한 파트너가 동등하게 시간을 완전히 나누지 못하는 경우가 많습니다. 우선 그는 하루에 최대 10번의 회의를 가질 수 있는 반면 나는 약 3번 회의를 가질 수 있습니다. 그는 상사가 있고 나는 내 상사입니다. 이 모든 것이 내가 하루를 재정렬하는 것이 '더 쉬워지는' 방정식에 추가됩니다. 즉, 우리는 응집력 있는 그림을 보고 내가 얼마나 더 많은 영향을 받는지 볼 때까지입니다. 예를 들어, 대유행 기간 동안 저는 이런 일이 발생한 1년 중 60일을 보냈습니다. 이는 2개월 이상의 결근에 해당합니다. 마감일을 옮기고 지켜도 여러 번 정리해야 하는 스트레스가 당신을 지치게 합니다.

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일과 삶의 균형을 위한 노력

Rodsky는 더 많은 작업장이 가족 문제로 인한 결근이 명백한 또는 그다지 명백하지 않은 처벌을 초래하지 않는 타당한 이유가 되는 구조를 만들 때까지 이것이 사회적 수준에서 해결되지 않을 것이라고 확신합니다. 이것들은 강등과 해고에서 화요일 아침에 토하는 아이를 학교에 데려가기 위해 떠나지 않아도 될 다른 사람을 위한 프로젝트에서 제외되는 것까지 다양한 형태로 나타납니다.

또한 그녀는 때때로 그것이 감지되는 것만큼 실제적인 위협이 아니라고 말합니다. '직장에서 그들이 어떤 유형의 안전을 갖고 있는지 이해하는 것이 중요합니다. 주변의 모든 사람이 집에 있는 배우자가 있다면 이 대화를 나누는 것이 훨씬 더 어려울 것입니다.'라고 그녀는 말합니다. '종종 남자들은 그들이 깨달을 때 그러한 대화에 대해 덜 불이익을 받기 때문에… 그녀는 변화는 남성들이 특히 무급 돌봄을 시작할 때만 올 것이며 사람들이 걱정할 수 있는 것보다 '훨씬 적은 벌금'이 있다고 덧붙였습니다.

Baroud는 다음과 같은 간단한 대본으로 직장에서 부부가 가족 생활의 균형을 옹호하도록 돕습니다. 의사의 약속과 함께'라고 그녀는 제안합니다. 그러나 대화는 파트너 수준에서도 이루어지며, 누가 더 많은 직위를 갖고 있는지, 더 많은 유연성이 있는지, 각 파트너의 시나리오에 대해 어떤 이점과 결과가 있는지 정중하게 탐색합니다. 대화는 쉽지 않으며 고객을 커플 치료로 이끈 대화라고 그녀는 확인합니다.

테이크 아웃

그렇다면 소파에 앉아 직장에서의 평등과 특히 병가에 대해 숙고하는 우리에게 이것이 의미하는 바는 무엇입니까? 그것은 즉각적인 유형의 변화가 아니었습니다. 내 파트너가 내가 간호를 하고 아이가 아팠던 초기에 이륙하는 것부터 시작하여 내가 집에 머물고 내 경력을 두 번째로 두는 것이 기대가 되었다는 것을 깨달았을 때 상황이 개선되었습니다. 그가 병가를 완전히 넘겨받은 것은 아닙니다. 그것은 우리 대화의 인식이었습니다. 이제 아이가 아프면 '오늘 뭐 먹었어요?'라고 묻습니다. 대화는 협력적인 솔루션 만들기 작업으로 이동합니다. 여기서 우리는 아이들과 놀이기구, 변경할 수 없는 약속 및 회의를 저글링합니다.

나에게 인식은 우리가 얻을 가장 중요한 학습입니다. 공정한 취급 , 다른 사람의 경력에 ​​대한 상호 존중과 함께, 그것을 방해하는 딸꾹질 속에서도. 진짜가 되자 — 나의 새로운 사랑의 언어 '네가 일하는 동안 내가 아이들을 지켜볼게.'

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