소원 한 아버지가 돌아가 셨고 슬퍼하지 않습니다

손실 및 슬픔

무서운 엄마와 Andrew_Rybalko / Getty

간다. 상황이 정말 정직하고 개인적이며 강렬 해 지려고합니다. 내 말로 시작하겠습니다. 아빠가 죽었다 최근에. 그리고 그는 (어쨌든 그가 하듯이) 말하러 여기 있지는 않지만,이 이야기는 모두 제 것입니다. 나는 누군가의 감정을 상하게하기 위해 이것에 대해 쓰는 것이 아닙니다. 부모님이 죽으시고 죽으시면 정말 힘들어서 글을 씁니다. 하지만 어떨까요 소원 한 부모 ? 그들을 위해 우리는 어떻게 슬퍼해야합니까?

부모님이 결혼 하셨을 때 엄마 이미 두 아이가 있었다 (내 누이들)과 아빠는 (내 동생)이 하나있었습니다. 그들은 삶에서 조금 후에 나를 낳았습니다. 그 당시 70 년대 중반에는 아마도 지금보다 늦게 고려되었을 것입니다. 다른 아이들은 나이가 많았 기 때문에 (내가 왔을 때 가장 가까운 아이는 12 살이 었어요) 저는 외동 아이 같았어요. 성장하면서 자매 집에서 가족과 함께 많은 시간을 보냈습니다. 내 집에 문제가있어서가 아니라 아이들이 어 렸기 때문이 아니라 나는 그들을 숭배하고 주변에 있기 때문이다. 부모님이 잘 지내지 못했던 것도 기억 나지 않습니다. 나는 그들이 어느 날 이혼했다는 것을 알고 있습니다.

이혼은 제가 아홉 살쯤되었을 때 일어났습니다. 나는 (역대 최고의 엄마 인) 엄마와 함께 머물렀고 아버지는 한 시간 정도 떨어진 마을로 이사했다. 그의 가족은 모두 그곳에 살았고 그는 자동차 수리 사업을 그 지역으로 이전했습니다. 제 조부모님 (할머니와 아빠)은 같은 비포장 도로에 살았고 저는 그 조부모님들을 정말 사랑했습니다. 사실 저는 그 마을에있는 모든 가족의 가장 좋은 추억을 가지고 있습니다. 부활절 일요일, 상점으로가는 비포장 도로를 오르 내리며 나무가 우거진 산책로에서 길을 잃고 앞마당에서 프로판 탱크를 가장하는 것은 우리 체조 쇼를위한 pommel 말이었습니다. 나의 위대한 이모 Addie를 볼 수 있고, 그녀의 이불을보고, 나의 할머니가 앞뜰에서 저녁 종을 울리는 것을들을 수 있었다.

고대 영국인 이름

격주로 아버지 집에서 보내야했는데 어딘가에서 일이 잘못되었습니다. 갈 때는 할머니와 아빠와 함께 길을 따라 가고 싶습니다. 아니면 제가 가장 좋아하는 이모와 부부를 살았던 세 명의 소녀 (나에게 가까운 나이)와 함께 머물고 싶습니다. 아버지는 많이 일했지만 BB 총을 쏘고 계곡을 가로 질러 밧줄을 휘두르는 법을 배웠던 기억이납니다.하지만 대부분은 그가 너무 많이 마시던 것을 기억합니다. 그리고 개에게 물보다는 그릇에 맥주를 주었다. 그는 그것을 끝까지 채우고 불쌍한 개가 넘어 질 것입니다. 우리 아빠는 좋은 사람이 셨나요? 나는 그가 추측하고 있습니다. 그는 나에게주의를 기울이는 것보다 그가하고 싶은 일에 더 관심이있는 것 같았습니다.

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그 때문에 방문을 모두 건너 뛰었습니다. 아니면 나가고 싶지만 이모와 삼촌 집에서 사촌들과 함께 시간을 보냅니다.

어느 주말에 그는 언니 집에서 나를 데리러 갔다. 나는 내 작은 파란색 여행 가방을 가지고 있었다. 나는 나가서 차에 탔는데 전혀 말을하지 않았습니다.

나는 울었다. 큰 소리가 아니라 조용히 울었습니다. 이번 주말을 어떻게 견뎌 낼 수 있었습니까? 그가 차를 돌려 동생의 집으로 돌아 왔을 때 우리는 한 시간 동안 운전을했습니다. 그는 대충 말 했어요, 나가서 어서. 언니가 문을 열었을 때 그는 그녀를 원하지 않는다고 말했습니다. 그녀는 운다.

여동생이 안으로 들어가서 문을 닫아달라고 요청하는 모습이 여전히 보입니다. 그녀는 그를 현관에 바로 두었습니다.

그때 내가 그에게 특별한 게별로 없다고 결정한 것 같아요. 거기에서 내리막 길만 갔다.

고등학교가 왔다가 갔다. 그는 내 고등학교 졸업을 위해 운전을했습니다.

Tony와 나는 결혼했고 그가 나를 통로로 걸어 갈 수 있을지 궁금했다. 그는 그랬지만 큰 문제는 아니 었습니다. 그는 얼마 전에 재혼했고 그녀에게 아이가있어서 지금은 손자가있어 대신 그들에 대해 이야기하는 데 많은 시간을 보냈습니다.

그리고 대학 졸업이있었습니다. 저는 가족 중 대학을 졸업 한 첫 번째 사람이었습니다. 아버지는 운전 중에 길을 잃고 싶지 않았기 때문에 참석을 거부하셨습니다.

그래서 그는 오지 않았습니다. 또는 카드를 보내십시오. 또는 아무것도. 결국 그는 새로운 가족이 생겼습니다.

이 모든 과정에서 엄마는 그에 대해 나쁜 말을 한 적이 없습니다. 그녀는 내 감정을 스스로 분류하게 했어요. 그의 전화와 카드는 몇 년 전에 중단되었지만 나는 여전히 그의 생일에 그에게 전화를 걸었습니다.

몇 년이 지나도 그는 나에게 연락하지 않았습니다. 내 아이들이 태어 났고 네가 내게 말한 것만 큼 많지 않았다. 나는 때때로 죄책감이 들었고 그를 내 딸들의 생일에 부르거나 초대했습니다. 그는 보통 오지 않았습니다. 사실 그는 두 명 밖에 안 왔지만 그렇게했을 때 긴장했습니다. 그는 아내의 아이들과 다른 손자들에 대해 이야기하면서 시간을 보냈습니다. 그는 한때 (엄마와 자매들 앞에서) 나에게 내 딸들을 데려 오길 원한다고 말했다. 그의 집에는 밧줄과 호수가 있었기 때문이다. Caroline (현재 11 세)은 한 살이었다. 당시.

그리고 그게 제가 그를 마지막으로 봤어요. 아니면 그에게 말했다. 왜냐하면 그것은 내가 아이들을 원하는 환경이 아니기 때문입니다.

그럼에도 불구하고 나는 매일 깨어나서 그가 손자에 대해 물어 보려고 전화하는 날이 아닐까 생각했다. 그날이 그들에게 마음을 바꿨다면. 그는 한 번도하지 않았습니다.

못. DID.

그래서 내 달콤한 사촌 (내가 너무 많은 시간을 보냈던)이 몇 주 전에 내게 전화를 걸어 자기가 자다가 죽었다고 말했을 때… 나는 당황하지도 않았다. 부모님에 대해 말하는 것이 끔찍하지 않습니까? 하지만 나는 울지 않았습니다. 나는 아무것도 느끼지 않았다. 나는 이미 그와 함께 슬픔을 겪었습니다. 내가 그에게 전화를 끊기 훨씬 전에 그는 나와 함께했다. 내 여자애들의 이름도 다 몰랐을 거예요 그는 확실히 그들이 어떻게 생겼는지 몰랐습니다.

내 인생의이 시점에서 나는 정말 이상한 감정이 내게 다가온다. 하나는 무너진 관계였습니다. 그리고 지금은 아직 여기없는 아버지이지만, 나는 더 이상 그가 자존심을 삼키고 손자를보고 싶어하는 날이 오늘이 될지 궁금해 할 필요가 없습니다. 몇 년 전에 그렇게하고 싶지 않다고 결정했기 때문입니다.

그는 Emily가 기타 연주법을 스스로 가르쳤다는 사실을 말을 좋아한다 미친 듯이 노래 할 수 있습니다. 그는 앨리슨이 축구와 행진 밴드를 좋아하는 재미있는 아이라는 사실을 알지 못했습니다. 그는 또한 Caroline이 그런 친절한 마음으로 히스테리 적이라는 것을 알고 싶지 않았습니다. 아마도 그는 우리에게 네 번째 여자가 있다는 것을 전혀 몰랐을 것입니다. 그리고 나는 그가 축구 경기 나 저녁 식사에 오기를 기대했던 것이 아닙니다. 그러나 나는 그가 적어도 전화하기를 기대했다. 아마도 사람들은 하지만 남자들은 때때로 생각하지 않습니다. . 그리고 내가 말하면, 그의 아내가 말 했어야했다. 이봐, 손자 나 딸에게 전화해야 해.

그래, 나는 그를 탓한다. 그러나 나는 또한 그녀를 비난합니다.

부모가 죽으면 끔찍 하죠? 절대적으로 가슴 아픈 상실입니다. 그러나 아버지는 몇 년 전 그의 삶을 계속하기로 선택했을 때 그의 죽음을 슬퍼했고 나를 더 사랑하는 사람들과 함께하기로 결정했습니다. 소원 한 부모의 죽음은 부모의 죽음을 두 번 슬퍼해야한다는 것을 의미합니다. 한 번은 인연을 끊을 때 (또는 줄 것이 남지 않았기 때문에 계속 진행하기로 선택)하고 죽을 때 다시 한 번. 하지만 저는 그가 더 이상 여기에 없기 때문에 슬퍼하지 않습니다. 그가 슬퍼합니다 맡은 일 오래 전에 손자들을 위해 여기에있는 것이 아닙니다.

무엇이 가장 고통 스러웠는지 아십니까? 사망 기사를 읽고 내 자녀가 살아남은 가족에 포함되지 않았는지 확인합니다. 하지만 아내의 손자는 그렇습니다.

내 존재조차 없었던 것 같아요 그리고 그는 정말 훌륭한 아이들을 놓 쳤기 때문에 꽤 짜증납니다.