나는 고등학교에서 학대적인 관계에 있었다

무서운 엄마와 피즈크스/게티

씨발 왜 날 무시해?

그는 내 반바지 속으로 손을 뻗어 내가 고통에 움츠러들 때까지 내 허벅지 피부를 비틀었다.

최고의 저유당 포뮬러

왜 날 무시하는거야?

날 내버려둬, 나는 속삭인다. 이 순간에 내 유일한 생각은 아무도 무슨 일이 일어나고 있는지 보지 않는다는 것입니다.

당신이 나를 무시하고 친구들과 이야기하는 것을 내가 좋아하지 않는다는 것을 알고 있습니다.

이것은 내 고등학교 연인이었습니다. 3년 사귄 남자친구. 그리고 그는 분명히 학대를 가했습니다.

우리는 1학년 때 데이트를 시작했습니다. 그는 매력적이고 매력적이며 유쾌했습니다. 그는 나에게 데이트 신청을 했고 나는 세상에서 가장 운이 좋은 소녀처럼 느껴졌다. 처음에는 모든 것이 훌륭했습니다. 그러나 아주 천천히, 그의 교묘하고 통제적인 성격이 내 삶을 장악하기 시작했습니다. 그리고 나는 완전히 갇혔습니다.

우리는 겨우 15살이었습니다. 무슨 일이 있었는지 생각해보면 그 나이에 너무 어린 소년이 어떻게 여자 친구를 학대할 지경에 이르렀는지 이해할 수 없습니다. 나는 불안했고, 관심이 굶주렸고, 부끄럽고, 무서웠고, 사랑에 빠졌습니다. 그는 내 모든 불안을 사용하여 내가 알지 못하는 사람으로 나를 만들었습니다.

피부가 뒤집어지면서 시작되었습니다. 피부가 너무 상해서 반바지나 반팔 셔츠를 입을 수가 없었어요. 그가 내 행동을 승인하지 않으면 내 사물함 옆에 서서 내 피부를 비틀거나 꼬집었을 것입니다. 이것은 여러 가지 이유로 발생할 수 있습니다. 내가 친구들과 이야기를 너무 많이 했다면, 그가 수업 시간에 시험을 치지 못하게 했다면, 복도에서 내가 다른 남자와 이야기하는 것을 그가 보았다면.

한번은 내가 수업 시간에 남자 친구와 이야기를 하고 있는데 그가 나에게 다가와 SLUT를 소리 지르고 내 얼굴을 때렸다. 딱딱한. 이 모든 것을 한 명의 교사뿐만 아니라 여러 반 친구들이 목격했습니다. 나는 어른이 무슨 일이 일어나고 있는지 알고 있고 아마도 뭔가 바뀔 것이라고 생각했던 것을 기억합니다. 선생님은 아무 것도 하지 않고 그냥 가셨습니다.

신체적 학대와 함께 정서적 학대와 조종이 있었습니다. 내가 과체중이었기 때문에 그는 나에게 그처럼 매력적인 사람과 함께 있는 것이 행운이라고 말하곤 했다. 나를 사랑해 줄 다른 사람을 결코 찾지 못할 것이라는 것. 나는 너무 못생겼고 너무 뚱뚱해서 다른 남자의 관심을 끌 수 없었습니다. 그의 방법은 내 자존감을 떨어뜨리고 그를 떠날 생각을 하지 않을 정도로 낮추는 것이었다.

나는 끊임없이 그와 헤어질 것이다. 적어도 한 달에 한 번. 그는 전화로 울고 헤어짐을 거부했습니다. 그는 단순히 '아니요, 당신은 이것을 할 수 없습니다.'라고 말하고 다음날 학교에 갔을 때 그는 거기에있었습니다. 내 사물함 앞에 서서 헤어지기를 거부하고 나에게 더 많은 멍을 준다. 그리고 이 패턴은 3년 동안 고통스러운 시간 동안 계속되었습니다. 저는 학창시절을 마냥 기쁘거나 기쁜 마음으로 뒤돌아보지 않습니다. 정말 내 인생에서 최악의 해였다.

3학년 때 나는 대학에 가야 한다는 것을 알았다. 내가 집 근처에 머물렀다면 나는 이 남자와 결혼하고 그의 아이들을 낳고 완전히 갇혔을 것입니다. 아니면 결국 죽을 수도 있습니다. 나는 우리가 사는 곳에서 두 시간 정도 거리에 있는 대학에 몰래 지원했다. 그는 우리가 함께 지역 대학에 지원하고 다니고 있다고 생각했습니다. 나는 공식적으로 대학에 입학할 때까지 감히 영혼을 말할 수 없었고 그 해의 등록이 마감되었습니다. 나는 이것이 나의 탈출구라는 것을 알았다. 그리고 효과가 있었습니다. 나는 대학을 떠났기 때문에 16년의 멋진 결혼 생활을 하며 살아서 오늘 여기에 앉아 있습니다.

우리는 내가 대학에 갔을 때 공식적으로 헤어졌다. 끝내고 떠났습니다. 학교를 시작한 첫 몇 달 동안 그는 내 기숙사에 와서 그를 다시 데려가달라고 간청하고 집에 오라고 간청했습니다. 그의 조종과 괴롭힘은 내가 다른 사람들과 데이트를 시작했을 때 더 심해졌습니다. 완전한 공황 상태에서 그는 서로의 친구에게 전화를 걸어 내가 대학에 가지 않고 창녀가 되었음을 알리기 시작했습니다. 그는 심지어 가족들에게 저에게 전화를 걸어 가족에게로 돌아오도록 저를 데려가 달라고 간청했습니다.

나는 할로윈 주말에 집에 갔다. 그는 나에게 전화했고 우리는 만나서 대화를 나누기로 했다. 오늘 저녁은 나에게 약간 흐릿하다. 왜냐하면 나는 잠시 동안 내 목숨이 두려웠기 때문이다.

나랑 결혼해 우리는 그것을 작동시킬 수 있습니다. 나는 변했다. 사랑 해요.

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아니.

이 때 나는 땅바닥에 쓰러지고 머리와 가슴을 수차례 발로 차게 되었다. 셔츠가 찢어졌고 팔에 피가 흘렀다.

내 차에 타.

그는 최근에 내가 대학에서 사는데 필요한 돈을 내게 빌려줬고, 그는 나를 인출하기 위해 그와 함께 ATM에 가도록 강요했습니다.

강둑을 향해 속도를 내면서 내 눈은 구불구불한 길 쪽, 강가에 있었습니다. 내 두려운 것은 그가 나를 죽이고 내 몸을 버릴 것이라는 것이었다. 휴대폰 시대 이전이라 정말 도움을 받을 방법이 없었습니다. 살아 남을 수 있는 가장 좋은 기회는 숨을 죽이고 아무 말도 하지 않는 것이었습니다. 나는 안전하게 돈을 인출했고 그는 나를 집으로 데려갔고 우리는 다시는 만나지 못했다. 찢어진 셔츠와 온 몸에 자국을 남기고 어머니 집에 들어가 침대에 쓰러져 울었습니다.

10대인 내 모습을 생각하며 왜 남에게 말하지 않았을까? 나는 거대한 지원 네트워크를 가지고 있었다. 저에게는 부모님, 조부모님, 자매, 친구가 있었습니다. 그 상황 전체에 대한 수치심은 매우 무거웠다. 나는 머리가 좋은 머리를 가진 아주 똑똑하고 직선적인 A 학생이었습니다. 나에게 일어난 일을 다른 사람에게 어떻게 알릴 수 있습니까?

나는 성인이 되어 이 수하물을 가지고 다닙니다. 10대 때 학대 관계에 있다는 자존감의 타격은 극복이 불가능한 것 같습니다. 나는 여전히 내 몸에 대한 증오와 학대에 대한 수치심, 불안과 씨름하고 있다. 나는 내 머리에서 그의 말을 듣습니다. 넌 못생겼어. 아무도 나처럼 당신을 사랑하지 않을 것입니다.

십대 아들들을 보면 그들이 데이트하는 소녀들을 학대하고 있는지 알 수 있습니까? 남자친구 부모님은 알고 계셨나요? 내가 할 수 있는 유일한 방법은 내 아이들과 열린 의사 소통의 라인을 유지하는 것입니다. 나는 어려운 질문을 확실히 하고, 뭔가 이상해 보이면 이야기합니다.

선생님이 어떤 식으로든 간섭하셨으면 좋겠어요. 누군가에게 말했으면 좋았을 텐데. 그리고 가장 중요한 것은 그의 오랜 여자친구(21년)가 무사하기를 바랍니다.

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