나는 사이클을 깨고 딸과 강하고 사랑스러운 관계를 가질 것입니다.

관계

무서운 엄마와 힐 스트리트 스튜디오 / 게티

나는 먼저 이 전체 기사의 머리말을 이렇게 말하고 싶습니다. 지금 어머니와 가진 관계는 훌륭합니다! 우리는 아마도 우리가 가본 곳 중 가장 좋은 위치에 있으며 성장하고 있습니다. 그렇긴 하지만, 우리는 항상 이랬던 것은 아닙니다.

나는 의 긴 세대 라인에서 왔습니다 망가진 엄마/딸 관계 . 그것이 무엇인지 부르십시오. 우리는 가족 요법을 사용할 수 있습니다. 이러한 관계의 대부분은 관계의 딸이 성인이 될 때까지 또는 어떤 방식으로든 해결되지 않습니다. 예를 들어, 증조할머니는 도움이 필요하기 때문에 할머니를 대신할 수 밖에 없습니다. 그것은 본질적으로 관계가 ... 그들이 필요로 하는 것이 무엇이든 간에 강제합니다.

그래서 엄마와의 관계는 예전부터.... 별보다 적습니다.

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나는 십대의 대부분을 그들이 모든 것을 안다고 생각하는 전형적인 십대로 보냈습니다. 나는 학교를 그만두고 도망쳤고 결국 말 그대로 나를 죽인 남자 친구와 500마일 이상 떨어진 곳으로 이사했습니다. 나는 반항했다. 그리고 그 당시에는 엄마가 저를 그만둔 것 같은 느낌이 들었습니다. 20대가 될 때까지 그 감정을 유지했다.

2014년에 나는 큰 아이를 임신했습니다. 3분기에 언젠가는 동생에게 내가 이것을 할 수 없으면 어떻게 하느냐고 물었던 기억이 납니다. 나는 완전히 상실감을 느꼈다. 나는 아직 어머니와의 관계에서 어머니에게 지도를 요청할 단계가 아니었습니다. 나는 좋은 엄마가 어떤 모습이어야 하는지 전혀 몰랐습니다. 그는 그저 내가 괜찮을 거라고 안심시켰습니다. 게다가 나는 아들을 낳고 있었다. 남자아이들은 자동으로 엄마의 소년들 . 나는 이것이 다를 것이기 때문에 어떤 세대의 저주를 깨는 임무를 맡지 않을 것입니다. 그리고 그것은 일종의 것이었습니다.

이제 나는 3번째 아기를 낳고 있습니다.

두 아들을 낳고 난 후, 나는 딸을 원한다는 것을 알았습니다. 그러나 나는 건강한 모녀 관계가 무엇인지 전혀 몰랐습니다. 그리고 작년에 제가 딸을 낳고 있다는 사실을 알았을 때 저도 같은 질문을 하고 있다는 사실을 깨달았습니다. 이 작업을 수행할 수 없으면 어떻게 합니까? 하지만 이번에는 다른 의미로 말했다. 세 번째 아이임에도 불구하고 첫 아이를 낳은 기분이었다. 나는 내가 무엇을 하고 있는지 전혀 몰랐다. 나는 딸을 낳은 적이 없었고 이제 막 좋은 딸이 있다는 것이 무엇을 의미하는지 이해하고 있었습니다.

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쉬스탁/게티

내 딸을 갖는 것은 나를 절대적으로 두렵게 한다.

나는 내 딸아이를 보고 나 자신을 본다. 나는 그녀가 인생의 각 단계를 통해 어떻게 될 것인지에 대해 생각합니다. 나는 이미 그녀가 세상을 너무 많이 받아들이는 것을 볼 수 있기 때문에 그녀의 호기심이 궁금합니다. 그리고 나의 일부는 그녀의 크고 밝은 눈이 이미 나의 가장 상처받은 부분을 볼 수 있는 것처럼 느낍니다. 나는 그녀가 이미 나를 꿰뚫어 보지 않기를 기도한다.

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나는 12주 된 내 아이를 바라보며 내가 그녀를 실망시키지 않기를 바랄 뿐입니다. 나는 실제로 그녀에게 이미 한 번 이상 큰 소리로 말했습니다. 물론 나는 내 모든 아이들에게 좋은 엄마가 되고 싶지만 어린 소녀를 낳는 것은 다른 차원의 압박감을 가중시키는 것처럼 느껴집니다. 나는 이제 좋은 (그리고 다른 종류의) 엄마가 되는 방법을 탐색하면서 좋은 딸이 된다는 것이 무엇을 의미하는지 알아내는 작업에 착수했습니다. 나는 그녀가 필요로하는 부모를 위해 적극적으로 일하면서 내가 원했던 관계를 애도합니다. 그리고 하드 십대가되는 것은 유전입니까? 그들은 내 가족에서 실행되는 것 같습니다.

나에게 딸에게 좋은 엄마가 된다는 것은 엄마에게도 좋은 딸이 되어야 한다는 것을 의미한다.

모범을 보이려고 하기 때문입니다. 그리고 이 가족의 여성들 사이에 건강하고 기능적인 관계를 아이들에게 보여주는 것이 나에게는 중요합니다. 모든 당사자가 준비되어 있고 기꺼이 할 수 있어 다행입니다. 나는 혼돈이 결코 무너지지 않는 시대에 우리 가족이 고장난 것을 고치기 위해 노력하고 있다는 사실을 당연하게 여기지 않습니다. 그리고 모든 사람이 그런 특권을 누리는 것은 아니라는 것을 압니다.

나는 이것이 쉬울 것이라고 기대하지 않는다. 표현은 항상 나에게 더 쉽게 서면으로 왔고 나는 앞으로 힘든 이야기가 많다는 것을 알고 있습니다. 나는 이 기사가 발견된 직후에 어려운 대화가 올 것이라고 상상할 수 있습니다. 그러나 나는 내 내면의 아이, 내 아이들, 그리고 엄마에게 빚지고 있습니다. 더 이상 백 버너에 감정을 두지 마십시오. 더 이상 괜찮은 척 하지 마세요.

나는 내 딸에게 이것을 빚지고 있다. 그리고 나는 그것이 나를 얼마나 두렵게 하든 그녀에게 놀라운 엄마가 될 것입니다.

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