친한 친구를 자살로 잃었습니다. 그리고 그녀를 온라인에서만 알았기 때문에 누구에게도 말할 수 없습니다.

저스틴 파젯/게티

*방아쇠 경고: 자살

Kate에 대해 쓰기 위해 돌아가서 모든 Facebook DM을 검색하고 싶었습니다. 그녀의 계정에는 단 하나의 메시지만 남아 있었지만 Kate가 보낸 메시지는 아니었습니다. 그녀의 오랜 남자 친구는 다음과 같이 썼습니다. Dear Susie. 톰입니다. Kate의 장례식이 내일 영국 시간으로 목요일 12시 40분부터 시작됨을 알려드립니다. 나는 당신이 알고 싶어할 것이라고 생각했습니다. 당신에게 사랑을 담아, 톰.

그 메모 외에는 아무것도 없었다. FB가 내 메시지를 자동으로 삭제했는지(그런 식으로 의심스럽습니다) 아니면 내가 삭제했는지 모르겠습니다. 그런데 왜 내가 Tom의 마지막 메시지를 제외한 모든 것을 삭제해야 했는지 확신이 서지 않습니다.

나는 육체로 Kate를 만난 적이 없다. 그녀는 런던에 있었고 나는 미국에 있었다. 페이스북 , 전 세계의 두 회원 정신 건강 집단적. 이 그룹은 우울증, 불안 및 기타 기분 장애로 고통받는 사람들을 지원하도록 설계되었습니다.... 나는 우리를 정신 질환이라는 쓰레기로 묶인 공동체라고 생각했습니다.

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내가 누구에게나 속해 있음을 인정하는 것조차 소셜 미디어 조직이 조금 불편합니다. 웹을 통해 친구 만나기 그것은 금기시되고 약간 한심한 것으로 간주됩니다. 내 친구들이 아바타라고 말하는 것 같습니다. 또한 내가 될 의향이 있다고 말합니다 메기 . 인터넷에서 가장 친한 친구가 언젠가는 파라솔과 통조림 햄을 들고 포즈를 취하는 누드 사진을 요구할 것입니다.

하지만 그 당시 나는 낙인과 위험을 알고 있었고 둘 다 괜찮았습니다. 나는 조각이나 패자로 보이는 것에 대해 걱정하지 않았습니다. 당신이 볼 때 주요 우울증 , 귀하의 대면 지원 시스템은 매우 희박할 수 있습니다. 진정으로 이해할 수 없는 사람들을 모두 뽑아내야 했습니다. 아마도 그들이 완전한 정신 건강 문제를 겪지 않았기 때문일 것입니다. 그러면 당신에게 남은 것은 무엇입니까? 당신의 축복을 헤아려보고 당신의 펑크에서 벗어나는 데 도움이 되는 영혼을 위한 치킨 수프의 재 선물 사본. 외부인은 심장마비나 암, 뇌졸중을 동정할 수 있습니다. 그런 것들은 물리적입니다. 근데 정신병? 아무도 마요네즈를 만들기 위해 줄을 서지 않아 식사 기차 우리를 위해.

우리의 사회적 위축을 고치려는 경향과 결합하면(실제로 몸을 움직이는 것이 종종 매우 어려워집니다), 우울증은 우리를 매우, 매우 외딴 . 고맙게도 구명줄을 찾았습니다. 그리고 그것은 제 아이패드를 통해서였습니다.

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사람들에게 이렇게 묻는다면 로빈 던바 , 진화 심리학자 (내가 방금 조사한 다른 기사 ), Facebook 친구는 실제가 아닙니다. (대부분의 사람들이 어쨌든 그렇게 생각하기 때문에 전문가가 나에게 이것을 말할 필요는 없었을 것입니다.) 그는 소셜 네트워크에서 친구를 사귀는 것과 실제로 그들에게 의존할 수 있는 것 또는 정기적으로 이야기하는 것 사이에 상관관계가 거의 없다고 봅니다. .

Dunbar의 말이 맞다면 Kate를 어떻게 설명할 수 있습니까? 이상치? 매일 그녀가 처음으로 DM을 보낸 순간부터 Kate와 나는 종교적으로 앞뒤로 편지를 썼고 우리의 서신은 약 8개월 동안 지속되었습니다. 하루에 한 번이 아니라 하루에 여러 번, 때로는 하루 중 한 덩어리 동안. (나는 이것을 규칙적으로 말하는 것으로 정의할 것이다.)

우리는 과거를 다루지 않았습니다. 왜냐하면 때때로 당신이 누구인지와 지금의 당신에 대해 생각하는 것이 파괴적이기 때문입니다.나는 그녀의 경력을 몰랐습니다. 단지 그녀가 더 이상 일할 수 없다는 것뿐이었습니다. 나는 그녀의 오래된 취미를 몰랐습니다. 그녀는 악마(그녀의 말)를 막으려고 하루에 2시간씩 수영을 했다는 것뿐입니다. 그녀는 전에 그녀의 친구에 대해 아무 말도하지 않았지만 지금은 그녀를 돌보는 어머니, 여동생, 남자 친구에 대해 모두 알고 있습니다. 그리고 이것이 우리가 이야기한 것입니다: 여기와 지금, 그리고 어떻게 버틸지. 중요한 것.

나는 내 우울증이 서서히 해결되고 있었다 . 나는 회색에서 터벅터벅 걸어가고 있었고, 몇 년 만에 처음으로 나선형으로 내려가지 않고 위로 올라가고 있었습니다. Kate의 궤적은 정반대였고, 어느 순간 그녀는 완전히 흔들리고 있다고 말했습니다.

마지막으로 온화하게 위로하면서도 희망을 주기 위해 노력했습니다. (멘탈붕괴를 겪고 나면 희망이 부족해집니다.) 일기쓰기와 명상에 대해 이야기를 나눴습니다. 경두개 자기 자극 그리고 케타민 — 우리가 시도했거나 시도할 의향이 있는 모든 것.

우리는 우울증이 우리를 껍데기로 만들 수 있다는 사실을 슬퍼했습니다. 우리는 작은 승리를 나누며 울었습니다. 던바 가상 어깨 위에서 우는 것이 극히 어렵다는 것을 암시합니다. 나는 때때로 가상 어깨가 울기에 가장 좋은 어깨라고 제안하고 싶습니다. 받아라, 던바.

케이트의 죽음은 나에게 고통스러웠다. 내가 지금까지 경험한 것보다 훨씬 더 친밀하고 변함없는 우리의 우정은 갑자기 그리고 내가 두려워하는 방식으로 끝났습니다. 다른 사람들이 자살하는 것처럼( 연간 700,000 , 40초마다 ~1명으로 번역됨), Kate는 자신을 묶을 수 있을 만큼 삶을 단단히 붙잡을 수 없었습니다. 나는 그 이유를 이해했고 지금도 이해하고 있습니다.

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나는 그녀가 살아있을 때 Kate에 대해 이야기 한 적이 없었습니다. 적어도 구체적인 사람들에게는 말하지 않았습니다. 그들은 일반적으로 내가 우울증에 대해 이야기했을 때 반쯤만 들었습니다. 그들은 어느 정도 귀를 막고 랄랄랄랄랄랄랄라 내가 내 친구-내가-그 우울증-그룹-I-belong-to-on-Facebook에서 대화에 끼어들었다고 말하자. 그래서 자살이 그녀의 목숨을 앗아갔을 때, 나는 입을 다물고 그것을 혼자 간직했습니다.

그만큼 퀴블러 로스 슬픔의 기준은 우리 대부분이 알고 있는 것입니다. 부정, 분노, 협상, 우울, 수용을 포함하는 모델이다. 에 따르면 산드라 실바 카사비앙카 , Psychcentral.com에 글을 쓰는 동안 슬픔의 5단계는 참고용일 뿐이며 이러한 모든 감정을 건너뛰고 상실을 완전히 다르게 처리할 수도 있습니다. 당시 나는 주로 슬픔(우울증과는 다른)과 상실감을 느꼈다.

이제 Kate에 대해 쓰면서 마침내 수용의 안도감을 느낍니다. 이 기사의 끝 부분에 도달했다면 내 인생의 3D 사람보다 Kate와의 우정에 대해 훨씬 더 많이(아마도 100% 더) 알고 있을 것입니다. 좀 맞는 것 같아요. 나는 오직 한 공간, 즉 온라인에서 나의 진정한 친구를 기억하고 공유할 수 있습니다.

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