소외된 자녀의 부모를 믿기가 어렵다

무서운 엄마와 George Marks / Retrofile / Getty

내가 뭘 잘못했는지 모르겠어!

이것이 항상 시작되는 방식입니다. 그런 다음 종종 자녀를 위해 모든 것을했다고 주장합니다. 그들이 희생자라는 것을 필사적으로 설득하려고 애쓰는 동안, 그들이 진정으로 설득하려는 사람이 자신이라는 것을 느낄 수밖에 없습니다.

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같이 소원 한 아이 , 이런 대화를하기가 어렵습니다. 이 부모들은 우리 부모님이 말하는 많은 것을 말합니다. 나는 어머니와 아버지가 어딘가에 계시 며 자신이 뭘 잘못했는지 전혀 모른다고 주장합니다.

그러나 진실은이 부모들 중 많은 이들이 자신이 뭘 잘못했는지 알고 있다는 것입니다. 첫째, 그들이 거기에 있었기 때문입니다. 그들은 자신이 한 일을 잘 알고 있습니다. 두 번째로, 우리는 그들과의 관계를 구할 수 있도록 그들의 방식의 오류를 보게하기 위해 필사적으로 어른이되어 그들에게 말합니다.

나는 어머니가 내게 어떤 영향을 미쳤는지 여러 번 말했다. 매번 나는 그녀가 내 말을 듣고 미안하다고 말하길 순진했다. 내가 원했던 것은 그녀가 수년간의 심리적 학대를 인정하고 그것이 그녀의 잘못임을 인정하여 내가 자신을 비난하는 것을 그만 둘 수 있도록하는 것이 었습니다. 그러나 그녀는 책임을지지 않았습니다. 그래서 언젠가 나는 인연을 끊었고 그녀는 마치 갑자기 나온 것처럼 대담하게 행동했습니다.

나는 아버지에게 어머니를 믿어달라고 여러 번 간청했습니다. 그는하지 않았습니다. 100 번 정도의 느낌을 받고 정신 건강을 위해 인연을 끊었습니다. 그는 내가 왜 그와 이야기하지 않는지 전혀 모른다고 주장합니다.

부모님은 진실을 알고 계시지 만 직면하고 싶지 않으 십니다. 다른 사람들에게 피해자로 자신을 그린 이야기를하는 것이 더 위안이됩니다. 그리고 그 사람들은 그것을 겹치고 미안하다고 느낍니다.

나는 부모와 자녀가 때때로 빠지는 것을 이해합니다. 그리고 모든 상황이 저와 같은 것은 아닙니다. 학대 아동의 피해자 인 부모와도 대화를 나눴습니다. 하지만 자녀의 고통을 이해하려고 애쓰는 것보다 자녀가 배은망덕 한 녀석처럼 잘라 내고 있다고 불평하는 부모에 대해 회의적입니다. 이 특별한 종류의 부모에게는 자녀의 소원에 기여한 방법에 대해 책임을지고 있다는 증거가 전혀 없습니다. 그리고 이것은 나를 불편하게 만듭니다.

부모님과 헤어지는 것은 매우 어렵습니다. 어머니는 학대하고 아버지는 조력자 이셨지만 이로 인해 떠나기가 더 쉬웠습니다. 마침내 그들을 잘라 내기까지 20 년이 넘게 걸렸습니다. 외상 유대 .

부모님을 내 삶에서 잘라낸 지 4 년이 넘었지만 트라우마 유대는 남아 있습니다. 매일 나는 그들과 화해하려는 충동에 저항해야합니다. 그래서 소외된 아이들의 부모가 아이들에게 이유없이 저를 잘라내세요! 아이들이 자신의 이야기를 들려 줄 경우를 대비해 사람들이 피해자라고 믿게 만들고 있다는 것을 분명히하는 방식입니다.

학대자는 조작 적입니다. 그들은 희생자를 조종하고 주변 사람들을 조종합니다. 나는 이러한 초대받지 않은 대화를 조작으로 본다. 왜 이걸 갑자기 가져 왔어? 왜 나를 설득하려는거야? 내가 동의해야하는 이유는 무엇입니까? 이 에너지를 자신과 자녀와의 관계를 위해 노력하지 않는 이유는 무엇입니까?

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아이들은 25 살이든 65 살이든 부모와의 관계를 끊고 싶어하지 않습니다. 스틸 페이스 실험 1975 년 에드워드 트로닉 박사는 아기가 간병인과의 유대감을 고치려고 시도 할 것임을 보여주었습니다. (A) 아기가 반응이없는 무표정한 엄마와 3 분의 '상호 작용'을 한 후 빠르게 술에 취하고 조심스러워집니다. 그는 상호 작용을 일반적인 상호 패턴으로 만들기 위해 반복적으로 시도합니다. 이러한 시도가 실패하면 유아는 철회되고 절망적 인 표정으로 그의 얼굴과 몸을 어머니에게서 멀어지게 만든다고 Edward Tronick은 썼다.

어머니가 다시 세심하고 표현력있게 돌아갈 때, 아기는 기뻐합니다. 이 실험은 부모와의 관계에 대한 우리의 욕구는 어릴 때부터 시작됩니다. 이 실험의 유아들과 마찬가지로, 어른이 된 저는 부모님이 사과하고 그들이 변했다는 것을 증명한다면 기뻐할 것입니다.

아마도이 아이들은 배은망덕 한 녀석이 아니라 용감해서 부모를 떠날지도 모릅니다. 아마도 그들은 부모에게 유대감을 회복 할 기회를 많이 줬을 것입니다.

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다른 학대적인 관계에서 우리는 피해자가 떠나고 생존자가 된 것에 대해 존경 할 것입니다. 그러나 가해자가 부모 일 때 이러한 행동은 감탄을받지 못합니다. 종종 사람들은 자녀를 잃은 부모에 대해 동정심을 느낍니다.

마지막으로 부모와 이러한 대화 중 하나를했을 때 나는 부드럽게 조사했습니다. 딸에게 왜 당신과 이야기하지 않는지 물어 보셨습니까? 그들은하지 않았다고 대답했습니다. 당연히 이유를 물었고 그들은 서둘러 대답했습니다. 그녀는 이유를 말하지 않을 것입니다. 그들은 내가 그들 편이라고 생각했고 그들에게 미안하다고 느꼈다. 안타깝게도 아이들은 왜 그들을 잘라 냈는지 모릅니다. 그러나 그들의 반응으로 나는 왜 그런지 아는 것 같았고 그들도 그 이유를 알고 있었다.

내가 뭘 잘못했는지 모르겠어!

모르는 척하는 것은 당신이 잘못한 일입니다. 정말 강한 유대를 끊도록 자녀를 밀어 붙이는 것은 당신이 잘못한 일입니다. 이것으로부터 배우지 않고 당신이 잘못한 것에 대해 책임을지는 것. 그리고 가장 상처를주는 부분은 아무것도 배우지 않았다는 것입니다. 당신은 아이들의 고통에 귀를 기울이지 않고 당신의 사건을 퍼 뜨림으로써 당신의 자존심을 우선시합니다. 그것이 당신이 잘못한 것입니다.

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