대학 평균 소녀의 고백

jacoblund / 게티

내 가장 친한 친구는 내가 친절 할 수 있다고 맹세합니다. 그는 항상 그것을 요청한 사람들을 도왔습니다. 그리고 저는 대학에서 친절했던 순간을 보냈습니다. 하지만 나는 또한 A 급 못된 소녀였습니다. 나는 ~였다 암캐 . 군중을 따라 갔다는 의미는 아닙니다. 나는 여왕벌의 비열한 소녀였다. 사람들을 공개적으로 쫓아 낸 불쾌 함을 만들어 낸 사람이었다. 나는 사람들을 다른 사람들에게 웃게 만들었습니다.

가장 인기있는 흑인 이름

나는 모든 것을 후회한다.

예, 친절 할 수 있습니다. 그러나 나는 또한 악의적 인 괴롭힘이 될 수 있었고 친구와 재치를 뒷받침했습니다. 기숙 대 무도회 여왕이 군중 앞에서 물었을 때, 히드로 면세점에서 억양을 들었다면 부끄러워합니다. 그는 아마도 밤에 그것에 대해 생각할 것입니다. 남편이 한 번 말했습니다. 배가 가라 앉았다. 네, 재미 있었어요. 누군가의 존엄성과 자아 존중감 . 그리고 그 특정 사람은 이미 많은 문제로 어려움을 겪고있었습니다. 군중은 그것을 알고 있었다.

그들은 그것을 먹었습니다.

나는주의를 기울이는 비열한 소녀였다

나는 관심을 원했다. 나는 사람들이보기를 원했다 나는, 좋아하다 나는 , 그렇게 할 수있는 간단한 방법이 있습니다. 쉬운 목표물을 제거하는 것입니다. 가장 쉬운 방법 중 하나? 대학에 와서 난잡한 알코올 중독자로 변신 한 전 뷰티 퀸. 그녀의 공적은 전설이되었고 나는 그것들을 널리 퍼뜨리는 것을 도왔습니다. 소파 게를 삼인조로 준거라고 들었어? ?! 나는 기뻐할 것입니다. 청소 담당 직원으로부터 ...

그 소녀는 가십이 필요하지 않았습니다. 그녀는 개입이 필요했고 나는 그녀를 무너 뜨리는 것 외에는 아무것도하지 않았습니다. 그녀가 중퇴 한 것 같아요. 나는 그녀를 도울 수 있었다. 대신 나는 그녀를 값싼 방법으로 사용하여 나를 쳐다 보았다.

예, 당신은 당신보다 더 많은 관심을 얻는 데 위협이 될 것이라고 생각한 사람들을 쫓을 것입니다. 제 BFF가 말해줍니다. 포함 된 상주 모피 , 핑크 버니 슈트를 입은 (그냥 같이 가세요), 그리고 우리가 Punk So-and-So로 알고있는 나에게 엄청난 호감이있는 남자. 그가 전화하러 왔을 때 그의 거대한 고리 형 펑크 벨트가 삐걱 거리는 소리를 들었을 때 나는 기숙사 전체에서 내 침대 밑에 숨어있는 거래를 할 것입니다.

왜?

내가 할 때 주목을 받았기 때문에. 사람들은 웃었다.

사람들은 웃지 않는다 에서 못된 소녀들

그리고 그 사람들이 웃을 때 그들은 웃지 않았습니다 나 한테. 나는 순수한 고등학교 패배자에서 그 나쁜 여자 년으로 갔다. 잔인한 의도. 그러나 그 같은 고등학교 불안감이 나를 갉아 먹었다. 내가 다른 사람을 쫓는다면 아무도 나를 쫓지 않을 것입니다. 간단한 산술. 그래서 미인 여왕이 잠을 잤을 때, 나는 그녀를 수치스럽게하고 내 자신의 (완전히 난잡한) 착취로부터 관심을 돌릴 수있었습니다. 나는 펑크 록 보이를 괴롭 히고 그것을 숨길 수 있습니다.

흡혈귀 인 척 한 아이를 끝없이 조롱했을 때 아무도 나의 터무니없는 공격. 사람들이 다른 사람을 비웃느라 너무 바빴 기 때문에 나는 모든 종류의 거친 물건을 피할 수있었습니다.

그리고 그들은 나의 다음 목표가되고 싶지 않았습니다.

그리고 나는 끔찍하다

나는 학교 첫날 밤에 우리 기숙사에 나타난 작은 동성애 신입생을 기억합니다. 우리는 동성애자 친화적 인 것으로 유명했습니다. 그는 그곳에 살지 않았지만 아마도 친구를 사귀기 위해 왔을 것입니다. 하지만 그는 큰 잘못. 그는 찰스턴의 돈이 있다는 것에 대해 내뱉기 시작했습니다.

그는 시작했다 거짓말 찰스턴 돈에 대해.

나는 돈을 중심으로 자랐습니다. 돈은 없었지만 덫을 알고있었습니다. 그리고 나는이 마른 꼬마 소년을 점심으로 먹었고, 그를 묶었 고, 우리 나이 많은 아이들이 우리 손 뒤에서 비웃는 동안 그가 자신을 더 깊고 깊게 파헤치는 것을 도왔습니다. 이 소년이 한시간 그가 연기되고 있다는 것을 깨닫기 위해 눈이 넓은 비열한 소녀가 이끄는 나이 많은 아이들이 그녀에게 더 많은 것을 말하도록 요구하는 총체적인 굴욕감을 느꼈습니다. 그는 마침내 몸을 숙이고 돌아 오지 않았습니다.

나는 그 아이와 친구가 될 수 있었다. 나는 그를 옆으로 떼어 놓고 '당신이 거짓말을하고 있다는 것을 알고 있습니다. 진짜로 플레이하면 당신은 잘할 것입니다.'라고 말했습니다. 나는 그 아이에게 진정한 친구와 진정한 인정을 줄 수 있었다. 나는 대신 싸구려 웃음을 얻기 위해 순식간에 결정을 내렸다.

그게 내가 모든 일을 한 이유입니다. 비열한 소녀의 값싼 웃음. 나는 나 자신을 미워했고 다른 사람들도 나를 미워 할까 두려웠다. 그래서 저는 똑똑한 입과 친구들을 사용하여 저와 그럴 자격이없는 아이들에게주의를 끌었습니다. 나는 그 뷰티 퀸과 함께 앉아 그녀를 도울 수 있었다. 나는 펑크 록 보이에게 친절 할 수 있었다.

그것이 핵심입니다. 나는 친절을 선택할 수있었습니다. 나는 내 자신의 혐오를 넘어서 더 큰 것을 선택할 수 있었다. 나는하지 않았다. 그리고 그 시점에서 내 자신의 특정한 심리적 문제는 내가 다른 사람에게 초래 한 고통에 대한 변명의 여지가 없습니다. 얼마나 깊은 지 모르겠습니다. 내가 기억하지 못하는 멍청한 말이 누군가에게 많은 고통을 주었을 수도 있습니다. 내가 얼마나 못된 여자 였는지 아무도 기억하지 못할 수도 있습니다.

이봐, 내가 대학에 다녔던 모든 것. 넌 네가 누구인지 안다. 내가 자란. 그리고 미안 해요. 지금은 별 의미가 없습니다.이 사과는 받아들이거나 무시할 수 있습니다. 내가 할 수있는 일은 겸손하게, 그리고 희망적으로 은혜를 베푸는 것입니다. 많은 분들에게 저는 정말 비열한 소녀였습니다. 우리가 즐겼던 시간을 기억하지 못할 수도 있습니다. 하지만 나는 잔인했던 기억이납니다. 그리고 정말 죄송합니다.

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