전 남편과 친구로 남겠다는 약속을 어겼습니다.

무서운 엄마와 테트라 이미지 / 게티에 대한 Julia Meslener

우리가 이혼했을 때 전 애인과 나는 친구로 남겠다고 동의했습니다. 좋은 친구도. 우리는 더 이상 결혼 한 부부로서 일을 할 수 없었지만 둘 다 우정을 유지하기로 결심했습니다. 우리는 아이들, 우리, 대가족, 친구들을 위해 그것을 원했습니다. 우리는 진정으로 우호적 인 이혼을 원했습니다. 우리는 다른 사람들이 (불행한 상황에 직면했을 때) 바라는 유형의 이혼을하기 위해 위로 올라가고 싶었습니다.

잠시 동안 작동했습니다. 그는 자신의 집으로 이사했고 아이들과 함께하는 밤에 저녁 식사를 위해 집을 방문했고 그 반대의 경우도 마찬가지였습니다. 우리는 별거 텐트를 가지고 있었지만 별거 한 지 몇 달 후에 가족 캠핑 여행을 갔다.

하지만 처음부터 우리 사이의 긴장감 때문에 긴장을 풀기가 어려웠습니다. 평범한 대화를 계속하는 것이 어려웠습니다. 그는 지난 주말의 데이트가 어땠는지 물어 볼까요? 기묘한. 그래서 우리는 아이들에게 초점을 맞추고 대신 그들에 대해 이야기했습니다. 솔직히 우리가 함께있을 때와 크게 다르지 않았지만 이제는 틀림없는 긴장감이 더해졌습니다.

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처음에는 그다지 걱정하지 않았습니다. 물론 전환 기간이있을 것이기 때문에 당연히 쉽지 않을 것입니다. 처음에 가끔 딸꾹질이나 불편 함이없이 절친이 될 줄은 몰랐습니다.

그러나 시간이 지남에 따라 긴장이 두꺼워졌습니다. 그는 내가 데이트하고 있다는 것을 알았고 그것에 대해 수동적으로 공격적인 발언을하기 시작했습니다. 그는 또한 내 재정 상황에 대해 비 웃으며 (나는 그가하는 것보다 훨씬 적게 벌어 들인다), 우리가 함께했던 집에 머물 수 있는지 아이들 앞에서 큰 소리로 궁금해했다. 어느 주말에 여자 친구와 함께 휴가를 갔는데 그는 내가 돈으로 똑똑하지 못한 것에 대해 입을 다물지 않았습니다. (도주는 실제로 엄마가 준 선물 이었지만, 그의 멍청한 말을 듣고 나서 전 애인에게 그 사실을 알리고 싶지 않았다.)

아이들이주의를 기울이지 않을 때 그는 내가 관심이 없다는 것을 이미 분명히 밝힌 마지막 섹스를 요청했습니다. 내가 아니오라고 말했을 때 그는 나를 징징 대며 괴롭 혔습니다. 나는 그에게 그것을 떨어 뜨리라고 말했지만 그는 여전히 삐죽 삐죽했다. 그것은 나를 불편하고 화나게 만들었다.

그의 의견 대부분에 대한 나의 반응은 무시하는 것이었다. 나는 재빨리 주제를 아이들에 관한 것으로 바꾸거나 그에게 일에 대해 물어 보거나 내 일에 대해 이야기했습니다. 나는 더 이상 그의 유독 한 헛소리에 빠지지 않기로 결심했다. 결국 우리가 이혼 한 이유입니다.

칼 타 팔레스 / 게티

그의 무례한 말을 무시하면 그가 그만두 길 바랬습니다. 그러나 그는 그렇지 않았습니다. 오히려 더 나 빠졌다. 그는 내가 이혼의 원인이고, 내가 우리 가족을 해체했고, 내가 이기적인 사람이라는 것을 암시하기 시작했다. 그는 직접 말하진 않았지만 내 집이 가정집이었던 방식에 대해 이야기를 나누 곤했고, 지금은 쫓겨 났지만, 처음에는 내가 집을 지킬 것이라고 주장했지만 이별 후 그것에 머물지 마십시오. 그는 모든 사람의 삶을 망치는 나에 대해 한 번 숨을 쉬었습니다.

나는 그저 상처받은 말이라고 계속해서 말했고, 결국 그는 돌아와서 그가 원한다고 주장했던 친구처럼 행동하기 시작했다. 분노를 얼마나 오래 참을 수 있었습니까? 하지만 그와 어울리는 유일한 일은 내가 더 이상 그와 함께하지 않음을 감사하게하고 그를 떠나서 올바른 결정을 내렸다는 것을 확인하는 것뿐이었습니다.

우리가 헤어진 이유 중 하나는 그가 평균적인 행진을 보였고 항상 다른 사람들에 대해 불쾌하고 비판적인 말을했기 때문이었습니다. 누구도 그를 위해 충분하지 않았고, 아무도 자신의 일을 올바르게 수행하지 못했습니다. 나는 그의 필터가 공공 장소에서 그가 왜 특정 말을하지 말아야 하는지를 설명하는 것에 지쳤다. 나는 우리가 함께있을 때 그의 비판에서 면제되었습니다. 이제 헤어 졌으니 나를 비난하는 것은 공정한 게임이었다.

당연히 나는 그를 저녁에 초대하는 것을 그만 두었다. 아이들을 볼 수 없어 마음이 아팠지만 저녁 식사를 위해 그의 집에 나타나지 않았습니다. 더 이상 끊임없는 부정을 참을 수 없었습니다. 그러던 어느 날 밤, 그는 와서 이야기 할 수 있는지 물었습니다. 나는 동의했고 그는 내가 알고있는 것을 정확히 제시했습니다. 약속 한 것처럼 우리는 왜 친구가되지 않습니까?

나는 그의 분노가 그를 잔인하고 수동적으로 공격적으로 만들었고 그와 어울리면 진정한 친구 인 사람과 어울릴 때의 느낌과 반대되는 느낌을받는다고 말했다. 그것은 의무처럼 느껴지며, 더 나쁜 것은 비난과 비난과 비난의 폭탄에 폭탄을 떨어 뜨리는 사람과 어울리는 의무처럼 느껴집니다.

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나는 전화가 그에게서 온 문자를 울릴 때마다 심장 박동수가 지붕을 통과한다고 말했다. 친구가 보낸 문자는 그런 기분이 들지 않습니다.

그는 개자식처럼 행동하겠다고 동의하고 다시 시작할 수 있는지 물었습니다. 나는 원하지 않는다고 그에게 말했습니다.

언젠가는 우리가 다시 친구가 될 수도 있고, 진짜 친구가 될 수도 있지만, 지금은 할 수 없었습니다. 왜냐하면 내가 속일 것이고 누군가를 위해 어떤 것도 위조하는 것을 거부하는 내 인생의 한 지점에 도달했기 때문입니다. 나는 그에게 내 신뢰를 되 찾는 데 오랜 시간이 걸릴 것이라고 말했다. 그 동안 나는 그의 정서적 학대에 굴복하지 않겠다고 그에게 말했다.

우정의 약속을 어긴 후 깨달은 것은 갈등없는 이혼이라는 고귀한 목표의 일환으로 아직 부부 였을 때도 할 수 없었던 일을 성취하고자한다는 것입니다. 우리는 백가지 다른면에서 양립 할 수 없었기 때문에 이혼했고, 그 중 일부는 그가 간결하고 편협한 마음을 가질 수 있다는 것이었고, 나는 친절과 포용의 중요성에 대해 끊임없이 난간을하고 있습니다. 나는 피를 흘리는 자유 주의자이고 그는 보수 주의자입니다. 나는 다큐멘터리와 로맨틱 코미디 (그가 싫어하는)를 좋아하고 그는 구피 슬랩스틱 유머 (내가 싫어하는)를 좋아한다. 나는 독서에 집착하고 그는 독서가 지루하다고 생각합니다.

우리는 친구가 될 수 없습니다. 결코 없었다 친구. 어떤 이유에서인지 우리는 어렸을 때 클릭했습니다. 아마도 우리는 술에 취해 친구들과 어울리고있는 한 쌍의 대학생 이었기 때문일 것입니다. 그러나 우리는 깊고 진정한 우정 관계를 맺지 못했습니다. 나는 내 배우자를 내 가장 친한 친구 그가 한 번도 없었기 때문에.

여전히 아이들과 어울리는이 완벽한 이산 가족이되고 싶은만큼, 그런 일이 일어나지 않을 것이라는 사실을 받아 들여야합니다. 저는 아이들이 싫어하지만 아이들도 적대감과 긴장감을 느끼기 때문에 아이들에게 올바른 선택이라는 것을 압니다.

나에게도 맞습니다. 전 애인과의 우정은 나에게 옳고, 남의 행복을 위해 오랫동안 내 행복을 희생 한 끝에 나 자신을 먼저 생각할 준비가됐다. 그리고 불행히도 그것은 내가 전 애인과 친구가 될 수 있다는 생각을 버리는 것을 의미합니다.

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