결혼이 끝날 때의 느낌

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남편과 저는 결혼 생활이 끝나고 있다는 사실을 (다소) 편안하게 느끼기 위해 수년을 보냈습니다. 긴 여정이었고 우리는 부정, 상처, 고통, 애도를 다뤘습니다. 그리고 우리는 우리 방식대로 해왔고 정말 오랫동안 우리 사이에서 지 냈습니다. 그리고 지금 우리는 떨어져 살고 있고, 이혼을하고 우리의 새로운 정상을 매일 처리하는 과정에 있습니다.

밖에서 안을 들여다 보는 사람들에게 그들은 행복해 보이고 괜찮을 것 같은 두 사람을 봤다고했지만, 그것은 우리가 악몽 속에서 상대방의 사생활을 존중하기로 일찍 결정했기 때문입니다. 우리 둘 다 수년에 걸쳐 이야기 할 아주 가까운 친구가 있었지만 이웃들은 몰랐습니다. 부모님은 몰랐습니다. 우리 가족은 몰랐습니다. 모퉁이 가게 주인은 몰랐어요. 우리 아이들은 무슨 일이 벌어지고 있다는 것을 알고있었습니다. 항상 그렇습니다.하지만 실제로는 몰랐습니다.

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우리가 감정을 채우려 고 노력했지만 불가능했습니다. 뻔뻔스러운 표정은 지쳤다. 당신이 가장 사랑하는 사람들이 행복하게 헤엄 치고 있다는 것을 확신시키려는 노력은 실제로는 물도 밟을 수 없을 때 운반하기에 너무 무겁습니다.

우리가 이별에 대해 공개적으로 이야기하기 시작한 이후로, 제가 아는 여성들과 제가 모르는 여성들로부터 같은 질문을 받았습니다. 그것은 어떤가요?

어쩌면 그들이 정말로 말하고 싶은 것은 희망을주세요. 무엇을해야하는지 알려주세요.

그들 중 일부는 자신이 똑같은 일을하고 싶다고 말하며 혼자가 아님을 알면됩니다. 나는 종종 그들이 결혼을 끝낼 것인지 궁금해하기 때문에 거기에 있었던 누군가에게 손을 내밀고 있다고 생각합니다. 그들은 다른 쪽을 통과할까요?

그들은 나에게 와서 진실을 묻습니다. 이해합니다. 저도 알고 싶었습니다. 나는 어떤 종류의 검증을 찾고 있었다. 나는 내 이야기를 다시 쓸 수 있고 다음 장에서 여전히 일 어설 수 있다는 것을 알아야했다. 나는 우리가이 일을 진짜로한다면 내 가족 (남편 포함)이 괜찮을 것이라고 절대적으로 긍정적이어야했다.

다른 사람의 답이 뭔지 모르겠습니다. 관계는 모든 것에 적용되는 것이 아닙니다. 그들은 구부러지고 마모되고 녹슬고 모양이 변합니다. 때때로 그들은 시간이 지남에 따라 더 아름다워지고 어떤 때는 너무 뒤틀리고 알아볼 수 없어서 더 이상 원하지 않습니다. 한 부부에게 충분한 것이 다른 부부에게는 효과가 없을 수도 있습니다.

그래서 사람들이 저에게 말할 때 제가 말할 수있는 모든 것은 저도이 일을 할 생각입니다. 우리는 같은 곳에 있습니다. 괜찮아? 예와 아니오입니다. 우리는 누군가와 그것을 나누기 전에 이미 우리의 시간과 불행을 넣었 기 때문에 행복해 보입니다. 우리는 그것에 대해 공개적으로 이야기하기로 최종 결정을 내릴 때까지 기다렸습니다. 아무도 이런 식으로 할 필요가 없습니다. 이것이 우리가 선택한 것이지만 그럼에도 불구하고 장의 끝이자 새로운 삶의 시작입니다. 고통은 썰물하고 흐르고, 당신은 그것을 느낄 수밖에 없습니다.

솔직히 저는 살아갈 거라고는 생각지도 못했던 삶을 살고 있습니다. 때로는 모든 에너지를 사용하여 지옥을 벗어나는 것처럼 느껴질 수 있습니다. 이것은 보통 내가 평화로운 명료 함을 얻은 후 2 분 후에 발생합니다. 당신의 결혼 결말은 두 사람이 원하는 것이라 할지라도 그런 멍청이가 될 수 있습니다. 1 분이면 행복하고 만족스럽고 자유 로워집니다. 다음? 당신의 마음은 또 다시 아프고 흐느끼는 것을 참을 수 없습니다.

우리를 볼 때 보시는 것은 작동하지 않았던 관계를 취소하는 것입니다. 우리는 서로 손을 잡는 두 사람이되고 싶었고, 깊이 파고 들어 각자의 길을 가며 서로를 도와 주겠다고 약속했습니다. 고맙게도 우리는 그렇습니다.

우리는 세 명의 놀라운 인간을 함께 만들었 기 때문에 여전히 깨지지 않는 파트너십을 가지고 있습니다. 아무것도 바꿀 수 없습니다. 우리는 관련된 모든 사람들을 위해 할 수있는 한 견딜 수있게 만들겠다고 맹세했고 때로는 쉽게 풀릴 수 있고 때로는 우주가 우리에게 가운데 손가락을주는 것처럼 느껴지지만 우리는 여전히 서 있습니다.

이중 생활을하고있는 것 같은 날이 있습니다. 우리가 무슨 짓을했는지 궁금한 순간이 있습니다. 단지 위층으로 걸어 가서 딸의 신발을 찾고, 거울에 비친 내 모습을 포착하고, 절대적인 자신감과 확신을 가지고 나를 씻어냅니다. 그리고 다음 타격이 올 때, 나는 내가 나, 내 아이들, 그리고 내 전남편에게 가장 좋은 일을하고 있다는 것을 알고 있기 때문에 어떻게 든 그것을 받아 들일 준비가되어 있습니다.

나는 울다 많이 , 약혼 반지와 웨딩 밴드를 벗던 날처럼. 더 오래 입고 싶었지만 남편이 이사를 나가는 주말에 나는 그 밑에서 가장 고통스러운 느낌을 받았고, 전혀 느끼지 못했던 것입니다. 나는 플래티넘 밴드를 들어 올려 내 피부가 말 그대로 아래에서 벗겨지는 것을 보았습니다. 벌침 100 마리 같았습니다. 나는 그것들을 벗고 그들이 허영 위에서 소용돌이 치는 것을 보았다. 나는 화장실에 앉아 회색 목욕 타월로 울면서 그 반지를 다시 끼지 않을 것이라는 것을 알았습니다. 지옥처럼 아파요.

그리고 저는 기분이 좋고 정말 기분이 좋았고, 처음으로 반지를 손가락에 끼 웠을 때와 마찬가지로 새로 벗은 손을 바라 보았습니다. 나는 그것을 빛에 비추어 보았지만, 이번에는 다이아몬드의 눈부심을 잡는 대신에, 그 반지가 너무 오래 앉아있는 움푹 들어간 부분 만 잡았다.

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그것은 자유와 슬픔처럼 느껴집니다. 더 이상 당신에게 봉사하지 않는 관계를 놓아 버릴 수 있습니다. 과거의 관계를 되찾기를 원하지 않고 미안하고 누군가를 그리워 할 수 있습니다. 그것은 지옥처럼 혼란 스럽습니다. 당신은 그것을 살 때까지 믿지 않습니다.

언젠가 나는 무아 지경 속에 떠다니며 통과하려고 노력한다. 언젠가 나가서 세상을 정복하고 싶어요.

태양이 내 눈을 아프게하는 날이 있고, 결혼의 결말은 솜털 이불 아래에 몸을 웅크 리고 누군가 나를 붙잡고 싶어하는 것처럼 느껴집니다. 내 생각도 정리할 수 없어서 말도하고 싶지 않아요. 너무 피곤 해요. 이런 탈진이 가능한지 몰랐습니다.

수치 스러워요. 실패한 것 같습니다. 부자연 스러워요.

누군가 내 레이어를 벗겨내는 것 같습니다. 나는 날 것이고 신선하며 앞으로 나아갈 준비가되어 있지만 그 어느 때보 다 더 석화되어 있습니다. 그런 다음 내가 필링을하는 사람이라는 것을 기억하고 갑자기 무엇을해야하는지 알게됩니다. 한 번에 한 단계 씩 앞으로 나아가십시오. 그리고 나는합니다.

다시 잊을 때까지. 이혼은 그런 나쁜 년입니다.

나는 감정의 혼합 가방입니다. 나는 최고의 엄마가되고 싶고 더 이상 실수를하지 않겠다고 스스로에게 말하고 싶다. 그런 다음 나는 내 자신을 헛소리로 부르고 휴식을 취하고 더 이상 아버지와 결혼 할 수 없다는 것을 보상하기 위해 모든 것이되어야합니다. 나는 그것을 옮길 수없고 그가 짊어지기를 결코 원하지 않습니다.

이것을 통해 제가 배운 한 가지는 인생을 바꾸는 결정을 내리고 싶을 때 보통 그렇게한다는 것입니다. 당신은 자신에게 의문을 품는 날에도 무서워하더라도 그것을 향해 움직입니다.

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결혼 생활을 계속하고 있다면 그것이 당신이 원하는 것입니다.

당신이 그것에서 멀어지고 있다면 그것이 당신이 원하는 것입니다.

물론, 다음 단계를 진정으로 파악하기 전에 두 극단 사이를 뒤집을 수 있습니다.

결혼을 끝내는 것은 흑백이 아닙니다. 경험은 모든 사람에게 다르지만 그것은 당신이 자신의 오래된 버전을 흘리고 있음을 의미합니다. 기분이 나아지기 전에 기분이 나빠질 것입니다. 당신은 고군분투하고, 두 번째 추측을 할 것이고, 둘로 갈라진 것처럼 느낄 것입니다. 그리고 당신을 하나로 묶는 유일한 것은 순수한 그릿입니다.

그러나 깊은 곳에서는 알게 될 것입니다. 당신은 고통을 통해 계속 움직이고, 층을 벗겨 내고, 진실을 향해 나아갈 것입니다. 다른 사람은없고 당신 것뿐입니다. 당신은 이것을 가지고 있습니다.

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