탄력 있는 아이로 키우려면 아이의 말을 더 잘 들어야 합니다

자녀가 울지 못하게 하는 부모라면 이 책이 적합합니다. 당신이 울고 싶지 않은 아이였다면 이것은 당신을 위한 것이기도 합니다. 자신도 모르게 의도하지 않은 피해를 줄 수 있습니다.

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팸퍼스 최저가

이것을 더 잘 이해하기 위해 여러분이 네 살짜리 아이라고 상상해 보시기 바랍니다. 당신이 울기 시작하고 외부 관찰자에게 아무데도 없는 것처럼 보인다고 상상해보십시오. 포도젤리 대신 딸기잼을 원해서 울고 있습니다. 방 건너편에 계신 어머니께 말씀드리러 가다가 발가락을 다쳤습니다. 당신이 마침내 엄마에게 갔을 때 그녀는 당신을 무시했습니다. 당신의 울음소리는 점점 커지고 당신은 너무 속상해서 자신을 표현하지 못하는 것 같습니다. 당신의 엄마는 주위를 둘러보며 당신이 우는 눈에 띄는 원인을 찾지 못하고 당신에게 “그만 울어”라고 말한다. 기분이 더 나빠집니다.

당신은 당신이 망연자실했기 때문에 어머니가 당신을 팔로 감싸고 위로해주기를 원합니다. 당신의 어머니는 '아무도 당신이 우는 소리를 듣고 싶어하지 않는다'고 말하고 당신을 방으로 보냅니다. 당신은 얼고 당신의 울음은 비명이 됩니다. 그녀는 '그만하고 방으로 가십시오. '라고 말합니다. 당신은 땅에 몸을 던지고 언짢은 기분 . 당신의 어머니는 당신을 화나게 하는 원인이 무엇인지 전혀 모릅니다. 동생이 개입하여 어머니가 판단으로 반응하는 딸기 잼에 대해 슬퍼한다고 어머니에게 말합니다. 그녀는 '별일 아니야, 이건 울 가치도 없어'라고 말합니다.

알겠습니다. 육아는 힘들고 아이들은 예측할 수 없습니다. 나도 내 아이의 속상함을 이해하지 못하거나 아이의 속상함이 내가 하고 있는 일을 방해할 때 이런 식으로 반응했습니다. 종종 우리는 아이에게 다가가려고 애쓰는 대신 울음을 그치게 하려고 합니다. 아이에게 “그만 울어”라고 말함으로써 아이의 울음을 멈추게 하는 것은 화가 났을 때 “진정해”라고 말하는 것과 같습니다. 실제로는 반대의 응답을 생성합니다. 공공 장소에서 우는 아이들은 부모의 이러한 반응을 더욱 촉발시킵니다. 우는 우리 아이가 판단하는 것이 두렵습니까? 공공장소에서 나는 부모가 아이가 울음을 그치지 않으면 집에 가겠다고 위협하는 것을 듣습니다. 울음소리가 더 커집니다. 나는 부모가 울거나 화를 멈추라고 경고한 후 경고하는 것을 듣습니다. 울음소리가 더 커집니다. 정말 이해합니다. 나 거기 가봤 어. 나는 이것을 부모와 자녀와 함께 매일 목격합니다. 그리고 저는 때때로 제 아이들과 함께 이것을 합니다.

다른 응답으로 위의 상황을 상상해보십시오. 당신은 화가 나서 울고 있습니다. 당신의 어머니는 당신이 우는 소리를 듣고 바로 귀를 기울입니다. 그녀가 당신에게 옵니다. 그녀는 당신의 수준으로 내려가 당신과 눈을 마주칩니다. 그녀는 당신의 어깨에 손을 얹고 당신은 그녀의 따뜻함을 느낍니다. 그녀는 당신을 괴롭히는 것이 무엇인지 묻습니다. 당신은 너무 화가 나서 계속 울고 있습니다. 그녀는 '나는 당신을 위해 여기 있고 당신의 슬픔 속에서 당신 옆에 앉을 것입니다. '라고 말합니다. 그녀는 감정에 이름을 지정하여 감정 상태를 해당 감정과 연결합니다. 당신은 알고 감정의 이름 이미 그녀는 당신의 책을 읽었고 이미 당신의 감성 지능을 키울 수 있도록 돕기 시작했기 때문입니다. 당신은 조금 진정되기 시작하고 그녀의 에너지는 당신이 안전하고 규제받는다고 느끼도록 돕기 시작합니다.

숨이 가빠지고 “나는 슬프고 화가 난다. 내가 포도 젤리가 아닌 딸기 잼을 원한다고 말했는데 당신은 내 말을 듣지 않았습니다. 아빠가 여기 있었으면 좋겠어요. 그는 내가 샌드위치를 ​​얼마나 좋아하는지 알고 있습니다.” 당신은 그녀의 고통을 동정적으로 받아들입니다. 당신의 남편은 일하러 다시 여행 이제 그녀가 그를 얼마나 그리워하는지 알 수 있습니다. 당신은 아이에게 미안하다고 말하고 계속해서 딸기 잼이 남아 있지 않다고 설명합니다. 당신은 그녀에게 이 샌드위치를 ​​먹어도 되는지 물어보고 장보기 목록에 딸기잼을 올려놓겠다고 합니다. 당신은 아이가 자신의 감정을 표현하고 슬프고 화가 났다고 말하는 것에 대해 칭찬합니다. 당신은 그녀에게 당신도 아빠가 보고 싶다고 말하고 남편이 집에 올 때를 상기시켜줍니다. 당신은 그녀에게 아빠를 카드로 만들고 싶은지 물어봅니다. 예술을 사용하여 그녀의 감정을 표현할 수 있는 또 다른 도구를 제공합니다.

부모로서 우리의 책임은 자녀의 정서적 필요에 맞추는 것입니다. 나는 이것이 나에게 완전히 새로운 존재 방식이기 때문에 이것과 씨름합니다. 나는 어렸을 때 감정을 효과적으로 표현하는 방법을 배우지 않았고 어른이 되어서도 계속해서 배우고 있습니다. 나는 내 자신의 필요와 감정이 중요하지 않다는 것을 어린 시절에 배웠기 때문에 오랫동안 내 자신의 필요와 감정을 무시하는 데 보냈습니다. 딸기잼부터 부모님의 이혼, 어린 시절의 병, 초등학교 시절의 여러 이사, 따돌림, 그리고 계속되는 더 큰 일에 이르기까지 모든 것에 대해 처리되지 않은 감정을 평생 품고 있었습니다.

아기는 감정을 처리하고 움직이는 방법을 알고 태어납니다. 그들은 울고, 휘젓고, 비명을 지르고, 몸부림치다가 규제 상태로 돌아갑니다. 우리가 문제입니다. 우리는 감정 표현을 피하도록 가르치면서 이 자연스러운 과정을 방해합니다. 감정을 효과적으로 표현하는 방법을 잊었기 때문에 이렇게 합니다. 우리가 아이들을 양육하고 그들의 감정 표현을 격려할 때, 우리는 감정 표현이 필수적인 삶의 기술임을 가르칩니다.

내가 규제를 받을 때(즉, 내가 잘 쉬고, 나 자신을 위한 시간을 갖고, 차분하고 전반적으로 기분이 좋다는 의미) 딸의 화에 민감하고 연민으로 반응할 가능성이 훨씬 더 높아집니다. 이상적으로 내가 그녀에게 전달하고 그녀를 위한 모델은 그녀의 슬픔, 속상함, 분노, 수치심 또는 좌절 속에서 자신을 양육하는 방법과 이러한 감정을 건강한 방식으로 방출하는 방법입니다. 때때로 나는 공간을 유지하는 방법을 잊고 다른 습관으로 되돌아갑니다. 문제를 파악하고 해결하는 것입니다. 해결사 또는 탐정 모드에 들어가면 내 마음에서 그녀의 마음으로 내 아이와 연결할 기회를 잃습니다. 부모로서 우리의 일은 우리 아이들이 고통을 느끼지 않도록 문제를 해결하는 것이 아닙니다. 우리의 임무는 그들이 불편함과 속상함을 견디고 이러한 감정을 통해 움직일 수 있도록 자원을 공급하는 것입니다.

우리의 임무도 우리 아이들을 강하게 만드는 것이 아닙니다. 부모님께도 듣습니다. 그들은 자녀의 고통스러운 감정에 함께 있고 격려하는 것이 그러한 고통스러운 감정을 증가시킬 것을 두려워합니다. 그리고 사실 처음에는 그렇게 보일 수도 있습니다. 내 딸이 울고 있을 때 내가 '넌 안전해, 내가 여기 있어, 너의 큰 감정에 함께 앉아 있을게'라고 말하면 종종 그녀의 울음은 더 심해집니다. 그녀는 석방해도 안전하다고 느낍니다. 울음은 우리 몸에 내장된 조절 시스템입니다.

규제는 내부 상태를 조절하여 너무 강하거나 너무 약하지 않고 최적의 범위에 빠지도록 하는 능력입니다. 우리 아이들은 조절 장애가 있을 때 울고 짜증을 냅니다. 우는 아이에 대한 우리의 첫 번째 반응은 “무슨 일이야?”일 수 있습니다. 어쩌면 그들은 자신을 화나게 하는 것이 무엇인지 알 수도 있고 모를 수도 있습니다. 아니면 뇌가 조절되지 않아서 우리에게 설명할 수 없을 수도 있습니다. 나의 초대는 질문을 멈추고 당신의 완전한 존재를 당신의 자녀에게 가져오는 것입니다. 어린이의 신경계는 완전히 발달하지 않았으며 우리의 임무는 신경계가 스스로 작동할 때까지 신경계를 대신하는 것입니다. 변연계 공명은 한 사람의 감정적 뇌가 다른 사람의 감정적 뇌를 동반하는 과정을 말합니다. 우리 아이는 우리 자신의 감정 상태와 에너지에 맞추기 시작할 것입니다.

이제 이것은 우리가 침착하고 근거가 있다면 좋은 소식이며 우리 자신이 조절 장애가 있다면 그다지 좋지 않습니다. 곤경에 처한 다른 사람을 위해 공간을 유지하는 법을 배우는 것은 우리가 배우게 될 가장 중요한 것 중 하나라고 생각합니다. 우리 아이가 규제의 시선으로 돌아오면 우리의 가르침을 받을 준비가 된 것입니다. 그런 다음 경계, 결과에 대해 논의하고 다음에 감정에 압도당할 때 사용할 수 있는 유형의 기술을 가르치는 것이 적절해집니다.

아이에게 계속해서 울지 말라고, 극복하라는 말을 하고 부모가 아이의 고통 속에서 사랑을 억누르는 패턴을 반복할 때, 아이는 자신의 감정이 허용되지 않는다는 것을 알게 됩니다. 이 아이는 큰 감정을 묻어두는 법을 배웁니다. 이 아이는 우는 것이 허용되지 않으며 우리가 그들의 화난 모습을 보여주지 않을 것임을 배웁니다. 이 아이는 감정 표현에 대한 취약성이 강점이 아니라 약점임을 배웁니다. '오, 세상에, 난 항상 이 일을 하고 있어'라고 생각한다면 다시 시작할 수 있다는 내 말을 들어주세요. 우리가 더 잘 알면 더 잘할 수 있습니다. 나는 오늘 여러분이 두 가지 중요한 사실을 들었으면 합니다.

첫째, 자녀의 감정에 반응하는 방식은 자신의 감정에 반응하는 방식을 반영합니다. 그리고 당신 자신을 위해 이것을 하는 방법을 모르기 때문에 화가 난 당신의 아이에게 호기심과 연민을 어떻게 나타내야 할지 모른다는 것은 이치에 맞습니다. 자녀의 공간을 확보하는 방법을 모르는 경우 큰 감정 , 그렇다면 당신은 이것을 배운 적이 없을 것입니다. 당신은 배울 수 있습니다. 사실, 나는 이것이 당신 자신과 당신의 자녀에게 줄 수 있는 단 하나의 가장 위대한 가르침이라고 믿습니다. 우리는 아이들에게 활동, 스포츠, 휴가, 장난감 등이 필요하다고 생각합니다. 그러나 우리 아이가 자신의 감정을 처리하지 못한다면 이 모든 것을 즐기지 못할 것입니다. 우리 아이가 화를 낼 수 없다면 실패하고 계속 노력하는 법을 배우지 못할 것입니다.

둘째, 어려움에 처한 자녀에게 사랑, 호기심, 연민으로 대응하기 위해서는 규제가 필요합니다. 감정 조절 간병인으로서 우리가 느끼고 생각하는 방식에 대해 책임을 진다는 의미입니다. 우리는 신체적, 정서적, 영적 필요를 우선시합니다. 그리고 우리는 의식적이고 사랑스러운 관심을 우리 자신에게 가져옵니다. 우리는 피곤하고, 슬프고, 아프고, 화나고, 짜증이 나거나, 차분하고 사랑스러운 공간에서 양육하기 어렵게 만드는 다른 감정 상태를 느끼기 시작할 때 알아차립니다. 우리는 우리의 필요에 주의를 기울여 자녀의 필요에 주의를 기울입니다. 이것은 우리가 이른 밤을 위해 기대했던 파티를 건너뛰어야 한다는 것을 의미할 수 있습니다. 이것은 우리가 명상이나 운동을 위해 한 시간 일찍 일어나는 것을 의미할 수 있습니다. 이것은 우리가 전문적인 지원을 구한다는 것을 의미할 수 있습니다. 아이들은 우리가 자신을 돌보는 방법을 보면서 자신을 돌보는 방법을 배웁니다. 자녀에게 무엇을 가르치고 있습니까?

이제 나는 당신이 이것에 혼자가 아니라는 것을 당신에게 확신시키고 싶습니다. 당신이 고통스러운 감정과 함께하는 법을 배운 적이 없다면 지금 이것을 우선 순위로 삼으라고 권하고 싶습니다.

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