선호하는 부모가 되지 못하는 것은 형편없는 일입니다. 전문가가 말하는 당신이 할 수 있는 일은 다음과 같습니다.

아이가 당신을 원하지 않는 것 같을 때, 당신의 감정을 이해하기란 어렵습니다.

'그럼, 네가 정말 좋아하는 아이는 누구야?' 아이가 없는 내 친구가 어린 세 자녀를 언급하며 묻습니다. 나는 그 자리에 멍하니 앉아 있었다. 그럴 리가 없었다. 마음에 드는 것을 선택하세요 . 하지만 그러다가 생각이 들었습니다. 만약 내 아이들에게 어떤 것이 있는지 묻는다면 어떨까요? 좋아하는 부모 ? 던던던 .

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잠시 시간을 내어 곰곰이 생각해 보면 흥미로울 것입니다. 밖에서 안을 들여다보면 마치 7살 아들과 6살 딸처럼 보이지만 내 남편을 더 좋아해 . 퇴근하고 집에 오면 펄쩍펄쩍 뛰는 포옹과 환한 미소, 뽀뽀로 인사를 해주는 반면, 학교에서 내가 데리러 오면 '엄마, 배고파요', '엄마, 5분 늦으셨어요'라고 합니다. (참고로 제 막내는 3살입니다. 내 엉덩이에 붙어있어 .)

나는 이것이 나를 향한 내 아이들의 사랑과 아무런 관련이 없다는 것을 잘 알고 있습니다. 나 알다 그들은 나를 사랑합니다. 하지만 여전히 생각이 들었습니다... 왜 나는 남편이 모든 것(그리고 모든 사람)을 물에 띄우려고 노력하는 배의 선장인 것처럼 느껴지나요? 재미있는 선장이 되다 ?

아래에서는 문제의 원인을 파악하기 위해 육아 전문가와 이야기를 나눴습니다.

선호하는 부모주의란 무엇입니까?

선호하는 부모주의는 자녀가 '선택권이 있을 때 더 편안함을 느끼거나 더 많은 시간을 함께 보내기로 선택하는' 부모를 말합니다. 다니엘 린드너 , 육아 코치이자 유치원 시절 생존을 위한 부모용 포켓 가이드 .

이는 자녀가 어느 쪽 부모를 돕거나, 놀거나, 상호 작용할지 항상 선택해야 한다는 자녀의 기대로 바뀔 수 있습니다. 이는 모두 다른 쪽 부모를 배제한 상태라고 아동 발달 및 행동 전문가는 말합니다. 베시 브라운 브라운 , 저자 무슨 말을 해야 할지 말해 보세요 그리고 당신은 나의 상사가 아닙니다 .

선호하는 부모주의는 어떤 모습입니까?

유아기 및 아동기의 초기 단계에서 어린이는 자신이 가장 큰 유대감을 느끼는 부모를 선호할 수 있습니다. Lindner는 '그들은 편안함과 보살핌에 대한 기본적인 요구 사항을 충족시킬 수 있는 부모, 즉 궁극적으로 안전하다고 느끼게 해주는 부모를 선호하는 것처럼 보이는 나이에 있습니다'라고 말합니다.

약 18개월이 되면 아이는 자신이 원하는 것이 무엇인지 알게 되고 선택권이 있다는 것을 알게 됩니다. 이것은 종종 한 부모를 선호하는 것이 6개월 된 아기가 눈에 잘 띄는 부모에게 손을 뻗는 것 이상으로 훨씬 더 까다롭고 목소리를 높이는 방식으로 나타날 수 있는 시기라고 브라운 브라운은 말합니다.

'2세, 3세, 심지어 4세 어린이도 자신이 선택한 부모를 구해야 한다고 주장하는 등 자신의 요구를 상당히 적극적으로 보여줄 수 있습니다.' 이는 아이가 카시트에서 내리기를 거부하며 “엄마 갖고 싶어”라고 소리 지르는 것처럼 보일 수도 있고, “오직 아빠만이 나를 욕조에서 꺼내줄 수 있다”고 요구하는 아이처럼 보일 수도 있다. 그러한 경우, '아이는 자신이 선택한 부모가 그렇게 하지 않는 한 요청받은 것이나 필요한 것(실제로 원하는 것이더라도)을 실제로 거부합니다'라고 Brown Braun은 말합니다.

물론, 선호하는 부모가 모든 일을 맡는 것이 항상 가능하지는 않기 때문에, 바람직하지 않은 부모와 함께 남겨지면 아이가 엄청난 감정을 폭발하게 되는 경우가 종종 발생한다고 브라운 브라운은 말합니다. 아이는 '나는 당신을 좋아하지 않아요' 또는 '나는 당신을 원하지 않아요'와 같은 말을 할 수도 있습니다.

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선호하는 부모주의는 왜 발생하는가?

선호하는 부모주의가 발생할 수 있는 이유는 여러 가지가 있습니다. 우선, 부모의 가용성은 큰 문제입니다. 브라운 브라운은 “만약 아이가 일상 생활에서 대부분의 시간을 한 부모만 경험한다면 아이는 그 부모가 모든 일을 하는 데 익숙해지게 될 것입니다.”라고 말합니다.

그 반대도 사실일 수 있습니다. Lindner는 '아이들이 자주 사랑하는 부모를 만나지 못할 때 새로운 일이 발생하며 아이들은 그들과 함께 특별한 시간을 보내고 싶어합니다'라고 말합니다. (적절한 사례: 우리 아이들이 하루가 끝날 때 아빠를 만나서 왜 그렇게 신나는지.)

때때로, 선호하는 부모주의는 아이가 갖고 있는 관심과 많은 관련이 있습니다. 아이의 취미가 스포츠나 예술이고 엄마나 아빠에게도 똑같은 반지가 포함된다면, 아이는 무의식적으로 이것을 결속을 위한 특별한 기회로 볼 수 있다고 Lindner는 말합니다.

그런 다음 이혼하는 상황이 있습니다. 이런 경우, 린드너는 아이가 매일 자신에게 가장 많은 투자를 하는 부모를 선택할 가능성이 매우 높다고 말합니다. '이것은 부모 중 어느 한 쪽이 가족을 돌보기 위해 자신의 모든 것을 바치지 않는다는 의미가 아닙니다. 단지 아이들이 자신의 필요를 돌보는 것을 시각적으로 볼 수 있는 사람에게 끌리는 경우가 많다는 것을 의미할 뿐입니다.'라고 그녀는 덧붙입니다.

자녀가 한쪽 부모를 거부하게 만드는 또 다른 요인으로는 학대, 비열함, 변덕스러운 부모의 반응 등이 있습니다. 불협화음의 이혼 즉, 아이가 다른 부모에 대해 한쪽 부모의 독설에 노출되었을 때, 또는 아이가 다른 쪽 부모에 의해 오염되었을 때'라고 Brown Braun은 말합니다.

마지막으로 부모의 방임이 원인일 수 있습니다. 결국, 항상 '예'라는 말을 듣는 부모에게 가고 싶지 않은 아이가 있을까요? 이것은 특히 아이들이 나이가 들고 독립성이 높아짐에 따라 더욱 그렇습니다. 그들은 이것이 제공하는 자유를 즐기기 때문에 원하는 것을 주는 부모에게 끌릴 수 있다고 Lindner는 말합니다.

부작용은 무엇입니까?

선호하는 부모주의의 부작용에 대한 세탁 목록이 있습니다. 우선, 이는 부모가 의무를 '교체'하는 것을 더 어렵게 만들고 거부된 부모의 결속 시간 부족에 기여할 수 있습니다. 그것은 또한 부모의 관계와 그들이 자녀를 위해 모델로 삼고 싶은 것에 영향을 미칠 수도 있습니다. 극단적인 경우에는 확실히 가족의 역동성을 약화시킬 수 있습니다.

선호하지 않는 부모의 경우 부정적인 영향 중 하나는 매우 실제적인 슬픔일 수 있습니다. '거절당한 부모는 이를 개인적으로 받아들이고 소외감을 느낄 수 있으며 실제로 집에 오거나 가족과 함께 집에 있는 것을 피할 수도 있습니다. 때로는 '좋아! 그러면 난 원하지 않아'와 같은 말을 하면서 아이에게 상처받은 감정을 강요할 수 있습니다. 당신과 함께 있기를 바랍니다!'라고 브라운 브라운은 말합니다.

선호하는 부모주의는 바람직하지 않은 방식으로 선호하는 부모에게 영향을 미칠 수도 있습니다. 이 부모는 모든 일을 해야 한다는 것에 대한 분노의 감정을 품을 수도 있고, 관심을 두지 않는 부모를 비난할 수도 있습니다.

Lindner는 위의 예를 제시합니다. 아이가 엄마를 좋아하고 아이의 필요 사항 대부분이 엄마에게 떨어지면 엄마는 마치 모든 일을 혼자서 하는 것처럼 피로감과 과부하를 느낄 수 있습니다. 실제로는 아빠가 기뻐할 수도 있지만, 아이가 저항하거나 짜증을 내서 일을 어렵게 만듭니다. 이는 양방향으로 진행됩니다. 아빠는 호의를 받고 압도감을 ​​느낄 수 있으며, 엄마는 배제된 것에 대해 원치 않거나 분개할 수 있습니다.

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그렇다면 선호하는 부모주의에 어떻게 대처할 수 있습니까?

좋은 소식! 모든 희망은 사라지지 않습니다. 가장 먼저 알아야 할 것은 아이들은 성장하면서 자신의 선호도가 자주 변한다는 것입니다.

브라운 브라운에 따르면, 자녀가 원하는 부모를 얻지 못했을 때 자녀의 불행을 참는 것이 중요합니다. '당신의 아이가 지금 당장은 불행할 수도 있습니다. 그리고 그것은 괜찮습니다. 이것은 많은 부모들에게 너무 힘든 일이지만, 아이의 요구를 묵인하는 것은 그들이 원하는 것(부모의 선택을 포함하여)을 얻지 못하는 것을 참을 수 있는 발달 능력을 약화시킵니다.'

대신, 책임을 공유하면서 함께 일할 수 있는 기회를 만들어 보십시오. Lindner는 아이 앞에서 이렇게 하면 아이들이 응집력 있는 양육과 팀 접근 방식을 볼 수 있다고 말합니다. 이는 한 부모가 아이를 학교에 데려다 주고 다른 부모가 아이를 데려가는 것부터 스포츠 경기에 참석하지 않는 것까지 무엇이든 될 수 있습니다.

부모의 허용적인 경우에 브라운 브라운은 '허용적인' 부모에 대해 다음과 같은 프롬프트를 제안합니다. '아빠/엄마가 뭐라고 말했습니까? 가서 물어봅시다.' 이는 자녀가 원하는 것을 얻으려는 경우에만 허용적인 부모를 선호하게 만듭니다(더 많은 화면 시간, 또 다른 아이스크림 한 스푼 등).

이혼한 가족의 경우, 부모 각자가 자기 집의 '주인'이라는 사실을 조기에 확립해야 합니다. 브라운 브라운은 다음과 같은 메시지를 제안합니다. '엄마가 나중에 아이패드를 가지고 놀도록 허락할 것이라고 생각하기 때문에 엄마 집에 있고 싶어한다는 것을 압니다. 하지만 지금은 우리 집에 계십니다. 그게 그렇습니다. 괜찮습니다. 불행해라.'

하지 말아야 할 것은 무엇입니까? 선호하지 않는 부모에 대해 Lindner는 자녀가 다른 부모와 더 많은 시간을 보내고 싶어하는 것에 대해 어색함이나 죄책감을 느끼게 만드는 것에 대해 경고합니다. '당신이 그들과 함께 시간을 보내는 것을 좋아하고 그것을 기대하고 있다는 것을 그들에게 알려주십시오. 그들이 선호하는 부모를 얼마나 사랑하는지 보는 것을 좋아하고 그들이 긴밀한 관계를 맺고 있다는 것이 너무 훌륭하다고 생각한다는 것을 그들에게 알려주십시오. 나이가 많은 아이들에게 당신이 자신을 키우고 싶다는 것을 알릴 수 있습니다. 그들과도 긴밀한 관계를 맺고 함께 더 좋은 시간을 보낼 수 있는 좋은 방법이 무엇이라고 생각하는지 물어보세요.'

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