나는 말 그대로 음식에 대한 두려움을 갖게 되었습니다.

나는 내 인생의 대부분을 보냈다. 음식과 싸우다 어떤 식으로든. 십대 시절에는 나 자신을 벌주기 위해 음식을 피하는 것이 전쟁이었습니다. 음식을 보류하는 것은 섭식 장애 — 통제에 관한 것입니다. 그것이 사실이라면 나는 나 자신에 대한 인식을 통제하려고 노력한 것입니다. 자기혐오로 가득 차서… 외상 .

나는 아무것도 할 가치가 없다는 결론을 내렸습니다. 그리고 그 혼란 속에서 내면이 부서지고 피가 흐르고 있었기 때문에 나는 겉모습에 가치를 두었습니다.

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편평한 배, 얇은 허리선, 움푹 들어간 광대뼈, 눈에 띄는 쇄골; 모두가 행복할 가치가 있었습니다.

스포일러 경고: 그 어느 것도 행복과 동의어가 아닙니다.

내 식사는 트리스킷 4개와 오렌지 주스 반 컵으로 구성되었습니다. 더 이상 참을 수 없을 때까지; 극심한 배고픔으로 인한 압도적인 메스꺼움이 통제되었습니다. 너구리가 쓰레기통을 뒤지는 것처럼 나는 동굴에 들어가 내가 찾을 수 있는 모든 음식을 탐닉했습니다. 배가 부어 오르고 정신이 무너질 때까지.

나는 항상 내가 무가치하다는 것을 알았습니다.

사실, 무엇이 내 마음의 스위치를 켰는지 모르겠습니다. 어느 날 나는 크래커 네 개와 주스로는 식사를 할 수 없다는 생각이 들었습니다. 나는 나 자신을 치료하기로 결심하고 원할 때마다 원하는 것을 먹기 시작했습니다.

내 몸은 다른 ​​계획을 갖고 있었다.

불안은 더 커지고 위는 약해졌습니다. 미리 포장된 라이스 크리스피 간식, 소금 크래커, 물 외에는 어떤 음식도 견딜 수 없는 지경에 이르렀습니다. 아이를 많이 낳을수록 “아이가 없는 것 같다”는 칭찬을 많이 듣습니다.

'너도 밥을 못 먹으면 이렇게 생겼을 텐데'라는 생각밖에 들지 않았다.

그런데 저는 웃으면서 “고마워요, 요즘은 앉아서 먹을 시간이 별로 없거든요”라고 말하곤 했어요.

비록 아프기는 했지만 음식 없이도 기능할 수 있다는 것과 그것을 반영하는 내 체형에 대해 약간의 자부심을 느꼈습니다.

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그들은 낯선 사람들 사이에서 묵묵히 이해하는 것처럼 보이는 미소를 짓고 고개를 끄덕이며 “손이 꽉 차 있습니다.”라고 대답했습니다.

사실이지만 마음이 더 충만해졌습니다.

극심한 복통으로 인해 여러 차례 응급실을 방문한 후, 마약 중독자로 낙인이 찍혔을 가능성이 있고, 가족과의 휴가를 망치고 취소했으며, 입원 환자로 입원한 후 위장병 전문의가 적절하다고 판단한 모든 검사를 받았습니다.

결국 과민성대장증후군(IBS) 진단을 받았습니다. 이는 배제 진단이라고도 알려져 있습니다. 내 증상에 대해 다른 설명이 없다는 뜻입니다. 의료 서비스 제공자로서 저는 IBS가 무엇을 의미하는지 알고 있었습니다.

나는 미쳤다. 여기에 친근한 비꼬는 말투를 삽입하세요.

나는 의사 보조원이 나에게 이렇게 말했던 것을 기억합니다. “우리는 이유를 모르지만 어떤 이유에서인지 IBS 환자는 민감한 위장관을 가지고 있습니다. 그들은 장을 통해 모든 것이 움직이는 것을 느낄 수 있습니다.” 그녀가 내 진단이 타당하다고 나를 안심시키려는 것인지는 모르겠지만 나는 고개를 끄덕였고 다시 한번 정복감을 느꼈다.

그들은 내 위와 뇌 사이의 신호를 방해하기 위해 약을 시도했지만 그로 인해 하루 종일 잠을 못 자게 되었고, 어린 아이들을 돌보아야 하므로 깨어 있어야 했습니다.

나는 내 머리 외에는 나에게 실제로 아무런 문제가 없을 것이라는 것을 깨닫기 시작했습니다. 그러나 음식이 당신을 아프게 하면(그것이 현실이든 상상이든) 먹기가 어려워집니다.

나는 음식에 대한 두려움이 생겼습니다. 어떤 음식이 무릎을 꿇을 정도의 고통을 가져올지 전혀 알지 못했기 때문에 결코 먹고 싶지 않았습니다. 나는 배고픔을 누그러뜨리고 메스꺼움을 진정시킬 만큼 충분히 섭취할 것입니다. 나는 항상 고통을 경계했고, 이것이 어떻게든 우리 가족을 해칠 음식을 만드는 것에 대한 두려움으로 바뀌었습니다.

외식만큼이나 식사 준비도 매우 어려워졌습니다. 나는 음식을 믿지 않았습니다. 나는 특정 식품을 안전하다고 표시했습니다. 내가 그들을 참을 수 있다는 사실 외에는 운율이나 이유가 없습니다. 우리는 과일과 채소를 많이 먹었는데, 그것이 모두 대장균에 오염되어 어느 순간 회상하게 되었습니다.

참고 사항: 리콜로 인해 저는 무력해지고 그 자리를 대신할 다른 안전한 음식을 필사적으로 찾고 있습니다.

생고기를 처음부터 요리하는 것은 불가능했습니다. 제대로 냉동되었거나 제대로 해동되지 않은 것 같은 느낌이 들지 않으면 쓰레기통에 버려질 것입니다. 권리가 어떤 느낌인지 잘 모르겠습니다. 그럼에도 불구하고 내가 압도적인 두려움 때문에 쓰레기통에 버린 음식의 금전적 가치는 분명 천문학적이었을 것이다.

미안해요, 환경님.

남편은 항상 내 가족에게 먹이를 주는 것이 옳은 일이라고 나를 안심시켜 주었습니다. 그 영양가 있는 음식은 적이 아니었습니다. 예, 그 사람은 실제 성인입니다.

그래서 나는 음식을 요리하기 전에 그에게 모든 음식의 냄새를 맡게 하고, 우리 장을 파괴하고 우리 아이들을 우리에게서 빼앗을 보이지 않는 전염병이 보이지 않는지 나와 함께 검사하도록 했습니다.

나는 상담 중에 이러한 두려움을 결코 인정하지 않았습니다. 나는 그것을 어떻게 말해야할지 몰랐습니다. 사실, 제가 큰 소리로 말하는 것은 이번이 처음입니다.

음식을 준비하기 전에 기도를 하고, 가족의 건강과 안전을 지켜달라고 하나님께 간구할 뿐입니다. 나는 현실과 내 마음이 사악한 거짓말쟁이가 될 때를 구별할 수 있도록 도와달라고 그분께 간구합니다. 남편이 나에게 말한 것을 믿도록 돕기 위해: 나는 내 가족을 독살하지 않는다는 것입니다.

내 뇌와 그에 따른 행동을 진정시켜주는 효과가 있는 항우울제와 항불안제를 발견한 이후로 상황이 더 좋아졌습니다. 음식을 요리하는 것이 더 쉬워집니다. 새로운 의견을 형성하고 내가 안전하다고 생각하는 것에 대한 선택권을 확장합니다. 음식은 영양이지 독이 아니라는 것을 내 마음에 말해주기 위해서다.

내가 기능하는 데 필요한 영양.

더 많이 먹기 시작하면서 기분이 좋아지기 시작했습니다. 저도 살이 찌기 시작했어요. 많이. 체중계가 30파운드 이상 체중이 증가했을 때 체중 측정을 중단했습니다. 항상 날씬함을 중시하는 사람에게 이것은 받아들이기 힘든 일이었습니다.

나는 숫자가 거짓말쟁이이며 내 건강을 정확하게 나타내지 않는다는 것을 결정해야 했습니다.

아니면 가치가 있습니다.

만약 그렇다면, 먹지 않고 내부적으로 분해되는 나의 자아는 '건강한' 체중이었고 그 이후로 나의 가치를 재정의하기 위해 내가 받은 모든 치료법은 잘못된 것이었습니다.

명확히 하기 위해: 그것은 또한 풍자이기도 합니다.

예, 파운드가 쌓입니다. 옷 사이즈도 커지고 얼굴도 통통해졌어요. 운동을 하고 배고픈 신호를 듣는데도 불구하고 내 몸집은 커집니다. 사실 저는 그 부분이 마음에 들지 않습니다.

하지만 나는 나로서 가치가 있는 존재이고 나의 배고픔이 약점이 아니라는 점을 일깨워주는 상담에 감사드립니다. 어렸을 때 겪은 정서적으로 심각한 상처 때문에 나 자신을 처벌할 필요는 없습니다. 튼살이나 셀룰라이트 때문에 내 가치가 줄어들지는 않습니다.

나는 거짓말을 하지 않을 것이다. 나는 아직도 먹기를 거부하는 음식이 있다. 그로 인해 나는 실험하고 싶지 않을 정도로 극심한 고통을 겪었습니다. 그것이 실제 편협함인지, 아니면 눈에 보이지 않는 고통에 휩싸인 마음의 결과인지는 모르겠습니다.

하지만 승리는 이제 내가 먹는다는 것입니다. 그리고 나는 이전보다 죄책감과 두려움을 덜 느끼며 가족을 먹여 살립니다. 그리고 나는 나의 더 큰 크기가 더 작은 가치와 동일하지 않다는 것을 깨닫습니다.

예, 나는 매일 나 자신에게 격려의 말을 하고 치료에서 배운 대처 기술을 구현합니다. 그들은 일합니다. 나는 치유되고있다.

하지만 어렵다.

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