나는 Lululemon Shorts에서 판단에 대한 귀중한 교훈을 배웠습니다.

나는 부자 엄마 세상에 사는 가난한 엄마이다. 나도 판단하는 나쁜 사람이 될 수 있습니다.

나는 아이들이 게임을 할 때 옆에 서서 부자 엄마들의 말을 주의 깊게 듣고 모든 단어를 구별하곤 했습니다.

“그냥 하시면 됩니다. 발전기를 구입하십시오. 마음의 평화를 누리는 것은 돈의 가치가 있는 일입니다.”

“나 저 레깅스 정말 좋아하는데, 그거 룰루 맞아? 나는 방금 세 켤레를 새로 얻었습니다. 정말 좋지 않나요?”

도청할 때마다 배가 고프고 방어력이 강화되었습니다. 그렇게 사는 게 좋을 것 같아요. 월급날이 10일 남았는데 은행에 40달러가 있다는 것이 어떤 것인지 아시나요? 도대체 루루스는 뭐죠?

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나는 의로웠다. 그리고 일그러진 것처럼 들리겠지만, 나는 내 생각이 재정적 어려움 이런 식으로 애쓰지 않는 사람들보다 나를 더 나은 사람으로 만들어 주었습니다. 나는 자기연민이 자아감을 부풀리도록 허용하는 것을 역자아/오만이라고 부른다고 생각합니다. 그것들을 내려놓으면 속으로 기분이 좋아졌지만, 당시에는 이것이 내가 하고 있는 일인지 몰랐습니다. 그러나 어느 날 아침 십대 딸의 간단한 요청으로 나는 나의 반대 자존심을 배우고 변화시키는 여정을 시작했습니다.

“엄마, 나 룰루레몬 반바지 갖고 싶어요.”

내가 주말마다 옆에서 듣던 바로 그 Lulu 브랜드. 나는 마음 속으로 그녀의 요청을 비웃었습니다. 아, 그렇지 않아요, 몰리. 우리는 그들과 다릅니다. 왜 반바지 한 벌에 58달러를 지불하고 싶나요? 남들 다 하고 있으니까? 다행히 혀를 깨물고 크게 숨을 들이쉬고 내쉬었다. “아마 다음 월급으로.”

사실 보면 볼수록 룰루레몬이 더 많이 보이더군요. 반바지는 귀여웠고, 내가 10대라면 나도 한 켤레를 갖고 싶어할 것이라고 상상했다. 나도 모르게 딸이 한 켤레를 갖기를 원했습니다. 젠장, 나는 나 자신을 위해 한 켤레를 원했습니다. 의 예산을 세심하게 고려하여 매장에 가서 모든 반바지를 입어보았습니다. 검은색 반바지를 입고 거울을 보다가 숨을 내쉬었다. 나는 그들을 사랑했습니다. 그리고 나는 그것을 얻었다. 물론 가격은 비쌌지만 한 푼도 아깝지 않았습니다. 내가 판단하고 부러워하고 꼬리표를 달았던 이 부자 엄마들은 나보다 돈이 더 많다. 그래서 뭐?

내 딸은 그날 한 켤레를 받았고 생일에도 몇 개를 더 받았습니다. 그녀가 그들을 너무나 사랑하고 나도 괜찮기 때문에 그것은 그녀가 가장 좋아하는 선물이 되었습니다. 사실, 나에게 120달러가 있다면 나 자신을 위해 두 켤레를 살 것입니다. 그렇다고 해서 나를 나쁜 사람으로 만드는 건 아니겠죠? 이 반바지는 환상적이며 나는 그것을 좋아합니다. 나는 그들의 외모와 느낌을 좋아하고, 체육관에서 나가서 여기저기 돌아다니는 것을 좋아하며, 그들이 나 자신의 판단적 결함에 대해 귀중한 교훈을 가르쳐 주는 것을 좋아합니다.

나는 이 새로운 Lulu 학습의 한가운데에 있었습니다. 다른 사람을 시기심으로 판단하지 않으려고 노력하고, 나의 반대 자존심을 뒤집으려고 노력하고, 내가 가진 것에 감사하려고 노력했습니다. 그러다가 다른 일이 일어났습니다. 그리고 나의 배움은 계속되었습니다.

나는 크리스마스 아침에 아이들이 정말 좋아할 선물을 선물하는 것을 좋아하지만, 재정적으로 어떻게 그렇게 할 수 있을지 전혀 모르겠습니다. 지난 크리스마스에 나는 도움을 요청했습니다. 나는 우리 마을의 사회 복지부에 가서 나만의 작은 크리스마스 마술에 등록했습니다. 마법이 전달되었습니다. 낯선 사람들이 상황을 구하기 위해 개입했습니다. 기부된 선물 내 아이들을 위해. 힘들게 벌어온 돈으로 사온 선물들. 공식적인 감사 인사도 받지 못한 채 선물을 주셨습니다. 나보다 돈이 더 많은 이 여성들은 그 돈을 이용해 사랑과 명절 환호를 퍼뜨리고 있었습니다. 나는 숨을 내쉬었다. 그들의 도움 없이는 크리스마스를 보낼 수 없었을 것입니다.

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내가 받은 선물들을 살펴보며, 그럴지도 모른다는 걸 깨달았다. 저것들 여성 , 내가 부업에서 너무 가혹하게 판단한 바로 그 사람들, 기증한 사람들. 나는 그것이 누구인지 정확히 알 수 없으며 그것은 중요하지 않습니다. 내가 아는 것은 과거 어느 시점에 내가 가혹하게 판단했던 여성들이 크리스마스 아침에 우리 집에서 마법을 일으킨 책임이 있을 가능성이 높다는 것입니다.

익명의 이웃들이 보내준 반바지 한 켤레와 선물 몇 개 덕분에 나는 오랫동안 거울을 열심히 들여다보게 되었습니다. 내가 누구를 판단해야 합니까? 나는 진행중인 작업입니다. 나는 실수를 한다. 남을 판단할 때도 있지만 그 판단 밑에는 불안감과 질투가 깔려 있어 누구보다 나를 아프게 한다.

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나는 그것들을 모두 알아냈다고 생각했습니다. 그런 다음 나는 그들의 세계에 들어섰고(실제로는 그들의 반바지 속으로) 그들은 내 세계에 들어섰고 그것에 대해 감사합니다. 남을 판단하고 부러움을 느끼다 하루아침에 바꿀 수 있는 것이 아닙니다. 근면, 노력, 목적이 필요하며 저는 매일 그 일을 위해 노력하고 있습니다.

마침내 Lululemon 반바지를 구입하면서 은행 계좌의 규모가 우리를 정의하지 않는다는 사실을 상기하게 되었습니다. 좋은 브랜드는 당신을 욕심나게 만들지 않으며, 다른 사람들이 돈을 어떻게 쓰는지는 솔직히 내 알 바가 아닙니다. 아마도 돈을 쓰고 있는 내 이웃 중 일부는 지금 다른 사람의 아이들의 크리스마스 선물을 쇼핑하고 있을 수도 있습니다. 그리고 그 이웃들의 관대함 중 일부는 나에게도 도움이 될 것입니다. 당신도 그런 사람들 중 하나라면, 감사합니다 이번 휴가철에 제 부담을 덜어주시고 다른 많은 분들에게도 같은 일을 해주셔서 감사합니다.

당신과 당신의 루루스를 잘못 판단해서 미안해요. 앞으로는 사이드라인에 앉아 경기에 집중하도록 노력하겠습니다.

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