나는 감정적으로 학대하는 관계를 떠나는 것이 얼마나 어려운지에 대한 살아있는 증거입니다

정서적으로 학대적인 관계에 있다는 것은 하룻밤 사이에 일어나지 않았습니다.

그는 첫 데이트에서 나를 암캐라고 부르지 않았습니다.

그는 한 달 후에 내가 여기 없었으면 좋겠다고 말하지 않았습니다.

아니, 시간이 지남에 따라 점진적으로 발생했습니다. 그리고 내가 알기도 전에 새로운 '정상'은 나머지 세계가 본 것입니다. 정서적으로 학대 .

'당신은 또 다른 미혼모입니다.'

'나 없이는 절대 성공하지 못할거야.'

세 개의 뇌

외부에 있으면서 누군가가 머물고 있다고 판단하기 쉽습니다. 그러나 당신은 우리가 보는 것을 보지 못합니다. 당신은 우리가 기억하는 것을 기억하지 못합니다. 우리가 얼마 전에 가지지 못한 것에 집착하게 만드는 것은 우리가 쓰고 있는 은유적인 장미색 안경입니다.

시작이 너무 좋았다. 그리고 그것은 단지 첫 주나 첫 달이 아니었습니다. 처음 6개월이었다. 그가 가장한 사람과 내가 '사랑'할 수 있을 만큼 충분히 길다. 내 주변의 모든 사람들이 그가 '그 사람'이라고 생각할 정도로 충분히 길었습니다. 그와 함께 미래를 볼 수 있을 만큼 충분히 길다. 그를 정말로 '알' 수 있을 만큼 충분히 길다.

내가 '좋은' 사람을 발견한 것은 그때가 처음이었다. 나는 마침내 거울에 비친 나 자신을 마주했고 과거에 형편없는 남자 친구 선택에 있어 내 역할을 다했고, 여전히 순진한 23세로서 나는 다른 길을 가기로 결심했습니다.

그래서 나는 그를 조사했다. 그는 자신의 집, 트럭, 자동차, 보트를 가졌습니다. 그는 좋은 직업을 가졌습니다. 아이들이 없습니다. 그는 신사였습니다. 그는 모든 비용을 지불했습니다. 그는 항상 나를 산으로 여행에 데려갔습니다. 그는 나에 대한 자신의 감정을 알렸고 나와 게임을 하지 않았습니다. 그는 기록이나 그늘진 과거가 없었습니다. 그는 항상 그냥 지나치는 사람인 것 같았습니다.

하지만 그는 나에게 숨기는 비밀이 있었는데 그것은 의도적이고 기만적이고 조작적이었습니다. 나는 점심에 그의 맥주 주문이나 주말에 그의 12팩을 생각하지 않았다. 그것은 결코 통제할 수 없었고 열심히 일하는 사람은 그것을 쉽게 받아들일 자격이 있다고 생각했습니다. 그는 전 여자 친구와 전 약혼자를 술에 전혀 동의하지 않는 내숭쟁이라고 묘사했습니다.

'그들의 손실'이라고 생각했습니다.

그리고 내가 그것을 알기도 전에 그것은 시작되었고 나는 통제할 수 없는 이 폭풍의 한가운데에 있었습니다. 고점은 높았고 저점은 너무 낮았습니다.

'너는 내가 취해서 이런 말을 하는 줄 알겠지만 나는 아니다.'

그가 처음 술에 취해 옷과 부츠를 신은 채 기절했을 때 나는 웃었다. 나는 다음날 그를 어떻게 놀릴지 생각했습니다. 하지만 3주 연속 주말에 걸려 넘어지고 점점 화를 내는 술 취한 남자가 오후 6시에 기절하자 나는 화가 났다.

나는 그와 논쟁하지 않고 그냥 내 물건을 챙겨 집에 갔다. 그리고 다음날 그는 너무 미안했습니다. 그가 무슨 짓을 했는지 묻기 위해 나에게 전화했을 때 나는 그의 목소리에서 부끄러움을 들을 수 있었다. 그는 미안하다고 말했고 다시는 이런 일이 일어나지 않을 것이라고 말했습니다.

그리고 그것은 다시는 일어나지 않았습니다. 당분간은 아니야.

하지만 술을 끊겠다는 그의 약속은 여기저기서 맥주 한두 잔으로 바뀌었다. 그리고 내가 항의하지 않았을 때 – 잔소리를 하고 싶지 않았기 때문에 – 그것은 사건으로 변했습니다. 그리고 내가 알기도 전에 우리는 원점으로 돌아갔지만 이제 그는 더 이상 미안해하지 않았습니다.

그는 이미 사과했다. 그는 '어쩌면' 술을 다룰 수 없다고 인정했다. 그는 이미 나에게 약속을 했다. 그리고 그 약속을 어김으로써 그는 더 이상 미안해하지 않았다. 그리고 그는 그런 척도 하지 않았습니다.

그는 한 번 이벤트를 도와 주겠다고 제안했습니다. 그래서 나는 그에게 축제에서 내 부스를 꾸리는 것을 도와달라고 부탁했다. 그리고 그가 거기에 도착했을 때 그는 너무 동요해서 그의 소중한 술자리를 내가 방해했습니다. 알다시피, 그의 일상은 하루 종일, 주말 내내 집에 있고 해가 질 때부터 해가 질 때까지 술을 마시는 것이었습니다. 집에 머물면서 그는 DUI를 피했습니다. 그는 대결을 피했습니다. 그는 자신의 문제에 직면하는 것을 피했습니다. 그리고 내 존재는 그 모든 것에 쐐기를 박았습니다. 그리고 그것은 그를 화나게 만들었습니다.

그는 내 친구들에게 무례했고 내 가족에게도 무례했습니다. 그는 술에 취했을 때 배고프지 않았기 때문에 우리에게 무언가를 하러 나가거나 심지어 저녁을 요리하기까지 하자고 제안하는 것만으로도 화를 냈습니다. 그리고 그는 식료품을 사지 않고 맥주를 샀습니다.

내가 축제에서 그의 도움을 받아들이던 날, 그는 내 앞마당에서 나에게 소리를 질렀다. 이웃들이 들었을 것이라고 확신합니다.

내가 뭘 잘못했어? 그는 그의 도움을 제안했고 나는 수락했고 그는 화를 냈습니다.

그는 자신이 원하는 것과 진짜 자신 사이에서 싸움을 벌이고 있었고 나는 그가 보고 싶지 않은 거울이 되었다. 하지만 그걸 깨닫는 데는 시간이 좀 걸렸다. 순간 내가 미친 것 같았다. 당신이 아무 잘못도 하지 않았는데 어떻게 누군가가 당신에게 그렇게 화를 낼 수 있습니까? 나는 뭔가를 했음에 틀림 없다. 이 문제를 어떻게 해결합니까? 작년을 버리고 싶지 않다.

그리고 내가 마침내 떠났을 때 그는 가장 세게 일격을 가했습니다.

'넌 창녀일 뿐이야.'

'아무도 당신을 원하지 않을 것입니다.'

나는 그가 정신병을 앓고 있다는 것을 결국 깨달았습니다. 그는 그래야만 했다. 그가 말한 것은 단순히 사실이 아닙니다.

'나 없이 어떻게 살아?'

나는 내 집과 사업체가 있었고 그는 내 청구서를 지불하지 않았습니다. 사실, 그는 나에게서 돈을 빌리고 있었다(자신의 재산을 저당잡는 것과 함께). 그는 항상 돈을 갚았지만 다음 주에 다시 빌려야 했습니다.

그는 몇 달 후 데이트 사이트에서 내 프로필을 발견하고 불쾌한 메시지를 보냈습니다. 전체 맥락에서 반복하지 않을 메시지.

'2개월밖에 안됐는데 벌써 바닥을 질질 끌고 계시네요...'

그리고 내가 그의 번호와 메시지를 차단했을 때 그는 멈추지 않았습니다. 그는 자신의 감정을 나에게 알리기로 결심했습니다. 그는 내 개인 이메일과 업무용 이메일로 같은 메시지를 보냈습니다.

그의 메시지는 좋든 나쁘든 한 방향으로 시작했고, 내가 응답하지 않으면 그는 메시지를 뒤집었습니다. 그래서 그는 다음과 같이 시작할 것입니다.

“정말 죄송합니다. 당신은 그런 대접을 받을 자격이 없습니다.”

*시간 경과*

“암캐만이 나를 완전히 무시할 것입니다. 나는 병원에 있었지만 당신은 똥을주지 않습니다. 당신은 당신 자신에게만 관심이 있습니다.”

우리는 두 달 동안 헤어졌습니다.

나는 항상 나 자신이 강한 사람이라고 생각했습니다. 누구의 쓰레기도 용납하지 않는 여자. 그렇다면 내가 스스로를 판단하던 상황에 어떻게 빨려 들어갔을까? 내가 말할 수 있는 것은 그것이 미끄러운 경사면이었다는 것입니다. 천천히 그러나 동시에 빠르게 일어났습니다. 이 유독 한 관계 속에서 가장 친한 친구를 잃었습니다. 나는 그를 '고치는데' 낭비하면서 많은 시간을 낭비했다. 처음으로 돌아가려고 노력하면서 많은 존경심을 잃었다고 확신합니다.

나는 무엇을 얻었습니까? 글쎄요, 아직 작업 중입니다. 이전에는 없었던 이해를 얻었습니다. 나를 대접받아 마땅한 사람처럼 대해주는 남편에게 더 감사하게 되었습니다. 그러나 나는 또한 약간의 흉터를 얻었습니다.

연애할 때 처음으로 남편과 싸웠을 때, 남편이 욕하고 구타를 시작하기를 계속 기다렸지만 남편은 그러지 않았습니다. 그제서야 이전 관계가 얼마나 유독한지 깨달았습니다. 갈등에 대한 불건전한 반응을 예상했고 그런 일이 일어나지 않았을 때 어안이 벙벙했다는 것입니다. 지금의 남편이 나에게 '엿먹어라' 대신 '이 문제에 대해 이야기하고 고칠 거야'라고 말했을 때 전 전남편이 얼마나 많은 피해를 입혔는지 깨달았습니다.

이렇게 작성하는 것이 부끄럽습니다. 세상이 볼 수 있도록 내 자신의 어리석음을 인정하기 위해. 하지만 나에게 일어날 수 있다면 누구에게나 일어날 수 있습니다. 나는 '아빠 문제'가 없었습니다. 단순히 데이트를 '완료'하고 싶은 강한 욕구 외에는 그 관계를 유지하는 데 논리가 없었습니다. 나는 단지 내 행복을 원했습니다. 나는 게임을 하는 것에 지쳤다.

따라서 건강하지 못한 관계에 있는 누군가에게 눈을 굴리고 있는 자신을 발견한다면, 이것이 당신에게 어떤 관점을 제공하기를 바랍니다.

그녀는 당신이 보는 것을 보지 않습니다.

지금 말고.

그러나 언젠가 그녀는 그렇게 할 것입니다.

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