나는 '아이를 낳다가 죽는 사람은 없다'고 생각했다 -- 거의 죽기 전까지

응급 제왕절개. 둘 수혈 . 패혈성 쇼크. 다중 시스템 기관 장애. 응급투석 외 7개 고문 받는 갓 태어난 아들을 낳은 지 며칠이 지나서야 “더 이상 출산 중에 죽는 사람은 없다”는 생각이 얼마나 순진했는지 깨달았습니다.

임신 39주차에 병원에 입원했습니다. 신나는 시간이 될 줄 알았던 시간이 갑자기 103도의 열이 치솟으면서 살아있는 악몽으로 변했습니다. 자정쯤 되자 나는 걷잡을 수 없이 몸이 떨리기 시작했습니다. 의사가 급히 달려와 심전도 검사를 지시했습니다. 통계, 내 맥박이 200까지 치솟았기 때문입니다. 내 아들은 태아 조난의 징후를 보이기 시작했고 그의 심박수는 급격히 감소하기 시작했습니다.

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의사는 신속하게 응급 제왕절개를 지시했습니다. 서류에 문자 그대로 서명하려고 할 때 몸을 떨었던 기억이 납니다. 달리기 나, 병원 침대에서 수술실로. 내 남편 빌리는 청소를 받으러 다른 길로 달려갔지만, 그들은 그를 데리러 돌아오지 않았습니다.

수술실에 도착하자 모두가 소리를 질렀다. 악기 소리, 플라스틱 테이프 풀리는 소리 등이 전부입니다. 의사는 메스로 나를 찔러 절개를 시작하면서 “이게 느껴지나요?”라고 물었습니다. 놀라지 말라고 소리 없이 울고 있었는데, 혼자였고, 아직 태어나지 않은 아기가 심각한 문제에 빠졌습니다.

오전 1시 4분(그렇게 말하더군요)에 의사가 아기를 저에게서 떼어내는 것을 느꼈습니다. 나는 내 아기가 우는 소리를 듣기를 기다렸습니다. 나는 기다리고 또 기다렸다. 그 순간은 나에게 결코 일어나지 않았다 . 울음도 없었습니다. 아기는 보이지 않았습니다. 나는 당황하기 시작했다. 나는 조용히 “그 사람 괜찮아요?”라고 물었다. 내가 받은 반응은 침묵이었다. 나는 비명을 지르기 시작했다. “ 내 아기는 살아있나요!?” 마침내 누군가가 말을 했고 그들은 “그들이 노력하고 있습니다”라고 말했습니다.

나는 출혈을 시작했다. 나는 나에게 작용하는 목소리에서 긴급함을 들었습니다. 그들은 혈액 단위를 요구하는 명령을 외치고 있었습니다. 혈압이 60/0이라는 목소리가 들렸습니다. 나는 나 자신이 희미해지는 것을 느꼈다. 이 순간 '내 아이가 죽었고, 이제 나도 죽어가고 있다'는 생각이 들었습니다.

나는 거의 안정되기 전에 두 번의 수혈을 받았습니다. 마침내 그들은 Billy를 수술실로 들여보냈습니다. 그는 나에게 다가가기 위해 문자 그대로 내 피 웅덩이를 넘어야 했기 때문에 처음으로 수술실에 들어가는 것을 '살인 현장'이라고 묘사했습니다.

Billy는 자신이 삽관을 했다고 말했지만, 아기 EJ는 살아 있는! 그들은 구급차로 그를 수송하기 위해 시애틀 어린이 단체에서 팀을 보냈습니다. EJ는 가능한 장기 손상의 진행을 늦추기 위해 냉각이 필요했습니다. 신생아가 숨을 쉬지 않는다고 들었습니다. 6분이라는 긴 시간.

내 여동생과 Billy는 EJ와 함께 갔고 나는 구급차를 타고 길 아래에 있는 '자매' 병원으로 갔습니다. 마침내 엄마가 도착했을 때 목사님이 우리를 방문하셨습니다. 나는 웃으면서 “목사님은 죽을 때만 오시지 않나요?”라고 말했는데, 아직도 위독한 상태라는 것이 이해가 되지 않았습니다.

나는 알람이 울리는 소리와 내 방에 간호사들이 잔뜩 있다는 소리에 갑자기 잠에서 깨어났다. 그들은 내 얼굴에 산소 마스크를 씌웠고, 그러자 얼굴이 약간 흐릿해졌습니다. 나는 Billy에게 다음과 같은 내용의 문자를 보냈습니다. '내 폐 기능이 저하되고 있습니다. 인공호흡기를 착용하게 될 것 같습니다.' 마지막으로 기억나는 것은 의사팀이 대퇴 카테터를 삽입하고 응급 투석을 하면서 고통을 느끼며 몰려들었던 것입니다.

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제가 깨어났을 때 의사들은 폐 기능이 저하됨에 따라 신장과 간 기능도 손상되었다고 말했습니다. 내 산부인과 이브가 나타나서 나와 함께 병원 침대에 기어들어 함께 울면서 나를 안아주었습니다. 나는 Billy의 가장 친한 친구인 Eddie와 Jack(EJ는 그들의 이름을 따서 명명됨)에게 들어오라고 요청했습니다. 나는 내가 도착하지 못하면 EJ를 돌보는 데 도움을 달라고 간청했습니다. 얼마 지나지 않아 병원에서는 아직 시애틀 아동병원에 있는 Billy와 여동생에게 전화를 걸어 저에게 작별 인사를 하려면 빨리 여기로 일어나야 한다고 말했습니다. 투석 덕분에 생명을 구했지만, 나는 그 숲에서 벗어나지 못했습니다.

내가 겪었던 육체적인 고통은 아무것도 아님 내가 겪었던 정서적 고통에 비해. 제가 제 아들을 처음 본 것은 FaceTime에서였습니다. 나는 웃고, 울었고, 그를 내 품에 안고 싶어 아팠습니다. 우리 가족은 나에게 셀 수 없이 많은 사진을 보냈지만, 내가 태어나기 전에 모두가 내 아기를 만났다는 사실을 알고는 마음이 아팠습니다.

내 여동생 Donna는 EJ의 아름다운 사진을 찍어주었습니다. 그녀는 내가 매일 그를 볼 수 있도록 그것을 확대하여 병원 벽에 걸어 놓았습니다. 병원에 새로운 직원이 들어올 때마다 “아기가 너무 예쁘네요. 여기 계시나요?”라고 말하더군요. 그리고 그 사람이 그런 사람이라는 것을 설명해야 할 때면 나는 거의 울음을 터뜨릴 뻔했습니다. NICU에서 Children 's에서 아직 그를 만난 적도 없습니다.

다음 며칠 동안 신장과 간 수치가 서서히 정상으로 돌아오기 시작했습니다. 나는 아기를 볼 수 있도록 매일 간병팀에게 떠나게 해달라고 간청했지만 여전히 너무 아팠습니다. 매일 나는 조금 더 강해졌습니다. 어느 날은 걸어서 의자까지 갈 수 있었고, 소파에 가족들과 함께 면담을 할 수 있었고, 다음 날에는 혼자서 화장실에 갈 수 있었습니다. 그 다음날 간호사는 심전도가 한동안 안정되어 보였기 때문에 떼어도 된다고 말했습니다. 그 전선 중 일부를 제거하면 기분이 좋았습니다.

8월 31일 ^성 , 나는 혼자서 샤워를 했다. 천국 같은 느낌이었어요! 샤워할 때 가슴이 너무 무거워지는 것을 느꼈지만 그냥 털어버렸습니다. 내 친구 줄리아(Giulia)가 나를 찾아와 메이크업을 해주었다. 내 여동생 제이디(Jadey)도 거기 있었고, 나와 함께 놀고 있었다. '여자의 시간'을 갖는 것이 기분이 좋았습니다. Giulia가 떠났을 때 나는 Jadey에게 내 샤워에 대해 말했고 그녀는 흥분해서 '아마도 우유가 들어왔을지도 몰라!'라고 말했습니다. 마침내 수동 유축기를 알아냈을 때 저는 몇 온스의 아름답고 놀라운 모유를 유축할 수 있었습니다. 내 몸은 마지막으로 일하고 있는! 우리는 그 순간 가장 웃긴 사진을 찍었고 그 사진을 영원히 간직할 것입니다.

나중에 Billy가 내 방으로 들어오는 것을 보았을 때 나는 의자에 앉아 있었습니다. 그는 뭔가를 들고 있었습니다. 내 아기! 나는 즉시 과호흡을 시작했고 통제할 수 없을 정도로 눈을 크게 떴습니다. 그는 나에게 소중한 아들을 데려왔다. 그가 EJ를 내 품에 안았을 때 나는 기쁨, 사랑, 고통, 슬픔, 안도감이 뒤섞인 느낌을 받았습니다. 지난 한 주 동안 내가 견뎌온 모든 것이 이제 그만한 가치가 있게 되었습니다. 나는 그를 안고 있는 동안 눈물을 거의 흘리지 못했습니다. 나는 소중한 아들이 나에게 몸을 웅크리는 동안 꽉 안았습니다. 나는 그가 마침내 엄마와 함께 있다는 것을 아는 것 같았습니다.

나는 그날 밤 의사들에게 떠나도록 간청했지만 그들은 한 번 더 머물러야 한다고 말했습니다. Jadey는 나와 함께 있었고 나는 거의 잠을 자지 못했습니다. Billy와 EJ는 소아과 의사와의 약속이 있은 후 다음 날 아침에 내려왔고 우리 모두는 내 치료팀을 초조하게 기다렸습니다. 정오쯤에 마침내 집에 갈 수 있는 허가를 받았습니다. 의사들은 제가 그곳에 며칠 더 머물러야 한다고 말했습니다. 그러나 48시간 이내에 신장 전문의를 만나겠다고 약속하면 갈 수 있습니다. 물론 약속했지 . 나는 그 병원을 떠나려면 내 영혼을 팔았을 것입니다. 간호사가 나를 밖으로 데려갔을 때 나는 처음으로 세상을 보는 것 같았습니다. 나는 신선한 공기를 마시는 것이 얼마나 멋진 일인지 항상 기억할 것입니다.

마침내 집에 도착했을 때 나는 샤워를 하고 접착제와 나쁜 기억을 모두 닦아내려고 노력했습니다. 나는 나의 새로운 몸을 면밀하고 섬세하게 조사했습니다. 나는 이제 다른 사람이 되었습니다. 감정적인 상처뿐 아니라 튼살과 새는 가슴도 생겼습니다. 나는 양쪽 손목과 양쪽 팔에 IV 흉터가 있는 엉덩이부터 엉덩이까지 꿰매었고, 대퇴 카테터로 인해 왼쪽 사타구니에 큰 흉터가 있었습니다. 나는 유형적이고 육체적인 것을 가지고 있었습니다. 내 몸의 흉터 내 마음에 있는 것과 일치하도록. 나는 샤워를 마치고 작은 아기를 안아 가슴에 눕혔습니다. 나는 그의 머리에 머리를 대고 그의 작은 숨결을 느꼈다. 나는 다시 '집'에 돌아온 것 같은 느낌이 들었고 모든 것이 괜찮을 것입니다.

시간이 지나면서 흉터는 희미해졌지만 여전히 남아있습니다. 힘든 날에 EJ를 보면 우리가 겪은 모든 일과 극복한 모든 일이 생각납니다. '집에 돌아온다'는 느낌이 다시 나에게 돌아오며, 모든 것이 괜찮을 것임을 상기시켜 줍니다. 그분은 나에게 평화를 주시고, 우리는 기적이다 .

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