내 아이의 행복을 포기한 것이 내 행복을 찾는 데 어떻게 도움이 되었는가

육아

핑크색과 흰색 줄무늬 드레스를 입은 엄마와 파란색 셔츠와 반바지를 입은 아들이 손을 잡고 서 있다...

사진: Rick Lowe / Getty

나는 대학 시절 친구들과 함께 한 살짜리 생일 파티에 참석했는데, 그 중 한 명이 아주 순진한 질문을 했습니다.

'어떻게 지내세요?' 그는 물었다.

“정말 힘들어요.” 나는 목소리가 떨리고 눈물이 글썽이는 것을 보고 놀랐다. “내가 아기를 행복하게 해줄 수 없을 것 같은데.”

그는 나를 회의적으로 바라보았다. “그를 행복하게 만드는 것은 당신의 일이 아닙니다.”라고 그는 말했습니다.

나는 마음속으로 아이를 선택하지 않는 친구를 비웃었다. 그는 무엇을 알고 있었나요? 그는 아이가 없었고 심지어 아이를 원하지도 않았습니다.

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4개월 된 내 아이의 행복에 대해 내가 어떻게 책임을 느끼지 않을 수 있겠는가? 아마도 내가 너무 많은 세월을 보내고 수많은 것을 견뎌왔기 때문일 것이다. 불임 치료 - 엄마가 되고 싶은 마음이 간절하다. 아마도 그것은 인기 있는 육아 서적의 제목을 보고 얻은 그다지 미묘하지 않은 힌트였을 것입니다. 블록에서 가장 행복한 아기 , 건강한 수면 습관, 행복한 아이 , 또는 아기를 위한 두뇌 규칙: 0에서 5까지 똑똑하고 행복한 아이로 키우는 방법 .

아니면 내 잠재의식 속에 깊이 뿌리내린 행복에 대한 미국인들의 잘 알려진 집착이었을까요?

Jennifer Senior의 2014년 저서에 따르면 즐겁고 재미는 없다: 현대 육아의 역설 오늘날 부모들은 자녀의 삶에서 자신들이 어떤 역할을 해야 할지 혼란스러워하고 있습니다. 우리는 부모가 자녀에게 제공했던 이전 직업 중 상당수를 아웃소싱했습니다. 학교에서는 수학, 역사 및 직업 기술을 가르칩니다. 의사는 의료 서비스를 제공합니다. 농업 산업은 식량을 재배합니다. 현대 부모에게는 어떤 목적이 남아 있습니까?

매우 까다로운 아기를 처음 키우는 엄마로서 저는 여전히 엄마가 된다는 것이 나에게 어떤 의미인지 정의하려고 노력하고 있었습니다. 제가 식별할 수 있는 가장 간단한 일은 내 아들을 행복하게 만드는 것이었습니다.

복통이 심한, 도전적인, 활기찬 – 이것은 내 아들을 묘사하는 데 사용할 수 있는 단어입니다. 전문가들은 이렇게 말합니다. 복통 – 과도한 울음 – 아기의 생애 첫 3개월 동안만 지속됩니다. 그런데 내 아들은 그 메모를 받지 못한 것 같다. 그는 15개월이 될 때까지 특별한 이유 없이 하루에 30분씩 울었습니다.

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그는 카시트에 앉는 것도 싫어했지만, 그 자리에서 내리는 것도 싫어했습니다. 그는 세수를 하고 기저귀를 갈아주는 것을 싫어했습니다. 그는 안겨있는 것을 싫어했지만 여전히 내 품에 안겨있었습니다. 예, 그는 때때로 우리에게 미소를 지었고 웃고 놀았습니다. 그러나 전반적으로 그는 별로 행복해 보이지 않았습니다. 그 아이는 확실히 이 동네에서 가장 행복한 아기는 아니었고 나 자신도 꽤 비참했습니다.

내 아들이 8개월이 되었을 때, 나는 아마도 아이가 없는 내 대학 친구의 말이 옳을지도 모른다는 것을 처음으로 어렴풋이 느꼈습니다. 내 아들은 저절로 깨끗해지지 않는 누관이 막힌 채 태어났습니다. 관을 열기 위해 의사는 스테인리스 강철 막대를 덕트에 꽂아야 했고, 간호사 팀은 그의 머리를 제자리에 고정하고 팔을 아래로 내려야 했습니다. 의사는 그것이 특별히 고통스러운 치료는 아니었지만 그에게는 매우 무서웠다고 말했습니다. 수술 중 그의 비명소리(부모님은 방에 들어갈 수 없음)와 우리가 다시 만났을 때 그가 나에게 달라붙는 방식을 보면 알 수 있었습니다.

'그가 평생 정신적 충격을 받지 않도록 어떻게 확인하셨나요?' 내가 전화로 치료법을 설명하자 엄마가 물었다.

나는 그가 견뎌온 두려움과 스트레스가 끔찍했고, 어머니의 말은 내 기분을 더 나쁘게 만들 뿐이었다. 나는 이 경험으로부터 내 아들을 보호하지 못했습니다. 당연히 그의 일상 생활에서 그를 행복하게 만들 수 없었습니다.

나는 매주 참석하는 무료 치료사 지원 어머니 그룹에 시술에 대한 죄책감과 슬픔을 토로했습니다.

치료사는 “부모의 임무는 부정적인 경험과 감정으로부터 자녀를 보호하는 것이 아닙니다.”라고 말했습니다. “부모의 임무는 자녀가 부정적인 경험을 겪도록 지도하여 결국에는 스스로 이겨낼 수 있도록 하는 것입니다.”

내 머릿속에서 전구가 꺼졌습니다. 나는 모성의 목적을 찾았습니다. 많은 책 제목에서 알 수 있듯이, 육아에 있어서 나의 목표는 단순히 아들의 울음을 멈추고 그를 행복하게 해주는 것이 되어서는 안 됩니다. 대신, 내 임무는 내 아들을 회복력 있게 만드는 것이 되었습니다. 이 개념은 삶이 당신에게 던질 수 있는 모든 어려움을 극복할 수 있는 능력을 설명하기 위해 심리학과 육아계에서 점점 더 대중화되고 있습니다.

아들의 적응력을 키우는 데 집중하면서 내 양육 방식과 정신 상태가 완전히 바뀌었습니다. 회복탄력성을 가르치는 것은 아이가 유아기로 전환하는 과정에서 살아남는 데 도움이 되었으며, 아이가 원하는 것을 항상 얻을 수는 없으며 때로는 좋아하지 않는 일(예: 기저귀 갈기, 차에 타고 내리기, 외출 등)도 해야 한다는 점을 보여주었습니다. 의사에게.

나의 새로운 양육 목표를 통해 나는 내 필요 사항의 우선 순위를 다시 정할 수 있었습니다. 내 아들은 내가 24시간 내내 놀아주는 친구가 되기를 원할지 모르지만, 나는 엄마가 저녁 식사를 준비하는 데 15분이 필요하다는 것을 가르쳐야 했습니다. 나는 심지어 용기를 내어 그를 시간제 어린이집에 보내고 그에 따른 분리 불안을 극복하도록 사랑으로 지원했습니다. 전업주부로서의 부담에서 벗어나 환경 커뮤니케이션에 대한 열정을 추구했습니다. 일주일에 이틀만 기사 작성과 보도 자료 작성에 집중하자 – 화를 내고 낮잠을 자는 것에 집착하는 대신 – 나는 상쾌해지고 아들에 대한 인내심을 갖게 되었습니다.

나는 다시 온전한 사람이자 아주 좋은 엄마, 즉 아들에게 회복력에 대한 중요한 인생 교훈을 가르치는 엄마가 된 것 같은 느낌이 들기 시작했습니다. 나는 행복했습니다. 비록 내 아들이 항상 '가장 행복한 유아'는 아니었지만(네, 그것은 또 다른 육아 도서 제목입니다).