내 꿈이 이루어졌고 축하하기가 너무 두려워

손실 및 슬픔

무서운 엄마와 Westend61 / Getty

6 년 동안 나는 출판을 향한 첫 발걸음을 내딛는 것을 꿈꾸며 문학 에이전트와 계약하는 꿈을 꾸었습니다. 저는 다섯 권의 책을 썼습니다. 아니면 여섯 권입니까? 수백 명의 문학 에이전트에 의해 수백 번 거절당했습니다. 배제 내가 아는 전부입니다. 즐겁지 않았습니다. 사실 그것은 매우 실망 스러웠습니다. 그러나 그것은 나의 일상이었습니다. 최근까지.

최근에 예 .

한 음절 아기 이름

최근에 내가 꿈꾸던 이메일을 받았는데, 그 이메일은 반짝임과 반짝임과 빛으로받은 편지함에 도착할 것이라고 상상했습니다. 내가받을 거라고 생각한 이메일은 옥상에서 소리 쳤다.

대신 이메일을 받고 노트북을 닫은 다음 몇 년 동안 꿈꿔 왔던 일이 그냥 일어나지 않았던 것처럼 아이들의 점심을 준비했습니다. 나중에 야 가까운 가족과 친구들에게 몇 개의 문자를 보내서 메시지를 보내도 열광적 인 흥분이 느껴졌고, 나는 일관되지 않게 비명을 지르는 대신 그들의 흥분을 밟아 가며 내 말을 보냈습니다. 기괴한.

내 반응이 왜 그렇게 음소거되었는지 모르겠습니다. 우리가 지금 Great Pause에 살고 있고 기쁨과 축하를 포함하여 모든 것이 음소거되어 있기 때문일 수 있습니다.

수년 동안 꿈꾸던 순간이 현실에 미치지 못하기 때문일 수 있습니다. 안타깝게도 이메일은 반짝임과 반짝임과 빛으로 도착하지 않았습니다. 공정하게 말하면 아직 이메일을 보지 못했습니다.

또는 아마도, 아마도 내 조용한 반응은 내 과거, 슬픔과 젊은 과부, 그리고 2 년 전에 배워야 만했던 가혹한 진실에 의해 완화 된 것 같습니다. 너무 좋은 일은 너무 쉽게 찢어 질 수 있습니다. 아름답고, 행복하고, 만족스럽고, 완벽하게 불완전한 결혼 생활은 당신이 그것을 구하기 위해 지옥처럼 싸워도 찢어 질 수 있습니다. 그리고 좋은 것들이 찢어 질 때, 특히 당신이 모든 힘을 다해 붙들고있는 동안 찢어 졌을 때, 남겨진 공간은 아파요.

나는 우연히 고인이 된 남편의 궤도에 착륙했습니다. 내가 대학을 졸업하고 얼마 지나지 않아 어느 날 밤 댄스 플로어에서 우리는 운명의 몇 가지 비틀림으로 서로 마주 보게되었다. 그것은 어떤 것으로도 변하지 않아야했습니다. 당신은 술집에서 영원히 사람들을 만나지 않습니다. 확실히 붉은 색 튜브 탑을 입은 나이트 클럽에서는 절대 만나지 않습니다. 그러나 나는했다. 그리고 우리는 회오리 바람의 연애는 없었지만 좋은 삶을 살았습니다. 사랑이 방문 할 이유가 아닌 것처럼 사라진 아버지와 어머니와 함께 집에서 자라면서 감히 꿈꾸지 못한 삶이었습니다. 그녀의 세 자녀를 옷을 입히고 수용하고 먹이를 주려는 노력에 소비되었습니다.

남편과 함께 살았던 삶은 내가 기대하지 못했던 실제 동화였다. 물론 우리는 다투고 다 투었습니다. 때때로 그는 자신의 이익을 위해 너무 고집 스러웠고 종종 나는 더 나빴습니다. 때때로 우리는 서로를 괴롭 히고 때로는 서로에게 할 말이 없었습니다. 하지만 대부분 우리는 웃고 이야기하며 삶이 가득한 삶을 살았습니다. 대체로 나는 정상이라고 믿었던 것조차 뛰어 넘어 나만의 꿈의 산에 오르는듯한 느낌을 받았다. 나는 너무 높아서 별을 거의 만질 수 있었다. 아마 그랬을 것입니다.

그리고 생명으로 가득 찬 그 삶은 찢어졌습니다. 그리고 나는 떨어졌다. 그 산 아래, 내가 등반을 멈춰야했던 곳을지나 안전하게 놀았고, 내가 만졌던 별조차 볼 수 없었던 곳까지 내려갔습니다.

내가 2 년 전에 배운 진실은 : 당신이 가장 거친 꿈을 확장 할 때, 당신이 정상에 너무 가까울 때, 넘어 질 거리가 훨씬 더 많다는 것입니다. 더 세게 착륙합니다. 타박상은 더 오래, 어쩌면 영원히 지속됩니다.

2 년 전에 배운 진실은 꿈의 산 아래에 머무르는 것이 안전하다는 것입니다. 넘어 질 수없고 잃을 수도없고 다칠 수도 없습니다.

그 가을 이후로 저는 저 밑바닥에서 올라갔습니다. 때때로 나는 내가있는 곳에서 별빛이 반짝 거리는 것을 볼 수있다. 하지만 안전하게 플레이 할 수있는 높이보다 훨씬 아래에 머물 렀습니다. 모든 것이 너무 연약하고 믿을 수 없을 정도로 섬세하고 깨지기 쉬운 느낌이 들기 때문입니다.

나는 아예 등반하지 않는 것이 더 쉬울 것이라고 거의 믿을 수있었습니다.

하지만 ...

그 이메일을 생각할 때마다 예 , 너무 환하게 타오르는 미래에 대한 기쁨과 희망으로 가득 차있어과 호흡 없이는 숨을 쉴 수 없을 정도입니다. 두려움에도 불구하고 저는 이미 꿈의 산을 확장하고 있습니다.

그리고 2 년 전에 배운 또 다른 교훈을 생각할 수밖에 없습니다. 첫 교훈만큼 시끄럽지는 않지만 끈기 있고 끈질 기게 남아있는 교훈입니다.

때로는 가장 무서운 일을 할 두 번째 기회를 얻지 못합니다. 때로는 두려워서 그 꿈의 산을 확장하지 않는 것이 괜찮습니다. 살아남는 데만 집중해야합니다. 종종 충분히 어렵습니다. 하지만 다른 때는, 심지어 대부분의 경우 그 산을 스케일링하면 잠시라도 별빛을 만질 수 있습니다. 그리고 그 순간이 전부입니다. 그 순간이 넘어지는 이유가되고 넘어지면 다시 일어나 다시 올라갈 힘이 생깁니다.

사실 저는이 꿈이 이루어 졌음을 축하하는 것이 무서워요. 그것이 현실이되기 때문입니다. 즉, 넘어져도 아플 수있는 높이까지 올라 갔다는 뜻입니다. 그리고 저는 그 첫 번째 끔찍한 낙상으로 이미 타박상과 흉터가 있습니다. 하지만 사실은 넘어지면 다시 일어날 수 있다는 것도 알아요. 축하 할만한 충분한 이유입니다.

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