만약 다시 임신하게 된다면 낙태를 하게 될 것입니다. 이는 이유.

마이크는 약국에서 돌아오는 길에 문을 쾅 닫았습니다. 그는 계산대에 있는 남자가 자신의 구매에 대해 가장 낙관적인 어조로 '이게 좋은 일인가요? '라고 묻는 것에 격분했습니다.

남편의 분노와는 별도로, 그의 눈에는 괴로움이 담겨 있었습니다. 나는 '수많은 임신 테스트기'를 사기 위해 아이들을 재운 후 나를 대신하여 그를 보냈습니다. 그들이 내가 실제로 임신하지 않았다고 말해주기를 간절히 바랐지만, 생리가 다가올 때까지 나는 화장실에 갈 때마다 단지 내 신경을 진정시키기 위해 이 제품을 사용할 것임을 알고 있었습니다. 나는 휴대폰에 진료소 전화번호를 입력하지도 않았고, 가상의 Google 검색을 내 두뇌에서 내 컴퓨터로 옮기지도 않았지만, 그 막대기 중 하나에 더하기 기호가 나타난 순간, 나는 낙태를 계획하고 있었습니다.

결혼 생활 내내 우리는 두 번의 임신과 세 명의 자녀(막내는 4살)를 겪었습니다. 또 다른 아기가 우리의 마음과 삶, 가족에 꼭 들어맞을 것이라는 것은 의심의 여지가 없지만 육체적인 대가는 너무 컸습니다. 우리는 임신이 나에게 어떤 의미인지 알고 있었습니다. 침대 휴식 , 빈혈, 절뚝거리고 치료할 수 없는 통증, 조기 제왕절개, 산후 우울증일 가능성이 높지만 가장 중요한 것은 암입니다. 대부분의 사람들은 임신 시 하지 말아야 할 사항 목록을 잘 알고 있습니다. 생선회를 먹지 말고, 델리 고기를 먹지 말고, 부드러운 치즈를 먹지 말고, 고양이 상자를 청소하지 마십시오. 그들이 이해하지 못하는 것은 왜 그것의.

임신한 몸은 납치된 몸이다. 그것은 단지 몸이 차지하는 것이 아닙니다. 또 다른 몸을 만든다는 개념을 중심으로 개혁되고 재구성됩니다. 임신한 몸은 고치 속의 나비처럼 변형되지만, 이러한 변화의 대부분은 눈에 보이지 않습니다. 임신한 뇌는 호르몬이 새로운 부모의 요구 사항을 다시 작성함에 따라 구조적으로 변화하면서 스스로 재건됩니다. 임신한 뼈는 미끄러져 자라납니다. 임신 림프계가 조정됩니다. 그리고 임신한 면역 체계는 실패합니다.

임신한 신체는 성장한 접합체나 태아의 외부 조직을 거부하지 않도록 자체 면역 체계를 억제합니다. 건강한 신체는 고양이 배설물에서 흔히 발견되는 기생충인 톡소플라스마증에 걸리지 않지만, 임신한 신체에서는 그럴 수도 있습니다. 그리고 모든 신체는 비정형 세포로 가득 차 있지만 건강한 면역 체계는 비정형 세포가 암을 형성하는 속도로 생성되는 것을 방지합니다. 그러나 임신한 면역 체계는 그렇지 않을 수도 있습니다.

낙태 반대 운동가들은 때때로 낙태를 하면 유방암 위험이 높아진다고 주장하는데, 사실은 임신 암 발병 위험(많은 암)이 증가할 수 있습니다. 그리고 임신 기간이 길어질수록, 임신 횟수가 많아질수록 위험은 더 높아집니다. 특정 암이 있는데 그 중 유방암이 먼저다. , 자궁경부암, 호지킨병, 백혈병도 있습니다. 나에게는 흑색종 . 약 1,000명의 여성 중 1명이 임신 중에 이러한 암에 걸립니다. 당신의 관점에서 보면, 아기 700명 중 1명은 다운증후군을 앓고 있습니다. 척추이분증 척수수막류는 아기 2,000명 중 약 1명에게 영향을 미칩니다. 따라서 임신 합병증으로서의 암은 자간전증이나 임신성 당뇨병보다 더 드물지만, '희귀'라는 단어만으로는 충분히 드물지 않습니다.

나의 마지막 임신인 단 한 번의 임신 기간 동안 나는 결장에서 암성 또는 전암성 점 6개와 폴립 몇 개를 제거했습니다. 그것이 저를 가장 두렵게 했습니다. 왜냐하면 제가 임신했다면 흑색종은 결장, 폐, 뇌 등 신체 어느 곳에서나 자랄 수 있었기 때문입니다.

많은 미국인들이 그러하듯 우리 가족도 이미 암으로 인해 감동을 받고 절망에 빠졌습니다. 우리 사회는 암 위험으로부터 서로를 보호하기 위해 싸웁니다. 우리는 석면으로 단열하지 않습니다. 우리는 간접흡연으로 아이들의 폐를 채우지 않습니다. 우리는 기업이 물 공급에 독성 화학 물질을 붓는 것을 허용하지 않습니다. 우리는 치료를 위해 걷고, 연구를 위해 달리고, 범퍼에 리본을 달고 희망과 기도를 보냅니다. 하지만 내 임신 테스트에서 선이 파란색으로 바뀌면 그 어떤 것도 우리 가족에게 문제가 되지 않습니다.

엄숙한 순간에 남편과 나는 할 말을 잃었습니다. 그는 두 번째 응급 제왕 절개 중에 의사가 난관 결찰 옵션을 제공해주기를 바랐다는 것은 의심의 여지가 없습니다. 딸을 낳은 지 3개월 만에 세상을 떠난 친구의 아내를 기억합니다. 그녀는 유방암 생존자였지만 임신 9개월이 지나도록 암은 보이지 않게 재발했습니다. 아기가 태어난 지 몇 주 만에 그들은 그것이 모든 곳에서 자라 났고 전이되는 조직이 그녀가 사랑하고 원하고 기다려온 아이처럼 그녀의 면역 체계로부터 보호받는다는 것을 발견했습니다. 그러나 때는 너무 늦었습니다. 그녀가 할 수 있는 유일한 일은 남편에게 작별 인사를 하고 자신을 전혀 알지 못하는 아이를 키우도록 남편을 내버려 두는 것뿐이었습니다. 그녀는 아기를 집에 데려가지도 못했습니다.

재미있는 흑인 여자 이름

완벽한 피임법은 거의 없습니다. Mike는 정관 절제술을 받았지만 수술 중에 문제가 발생하여 정관이 자연적으로 재부착될 가능성이 높아졌습니다. 나는 호르몬 피임약 복용을 위험하게 만드는 건강 상태와 구리 알레르기가 있습니다. 그러나 피임약을 복용하거나 IUD를 사용하더라도 임신은 여전히 ​​발생할 수 있습니다. 확률은 천문학적으로 적었지만 0보다 높았고 생리가 2주 늦었습니다. 내 몸은 임신이나 불쾌한 PMS일 수 있는 방식으로 아프고 부어오르고 피로해졌습니다. 여러 제왕절개 수술과 그럴듯한 자궁내막증 이후 훨씬 더 악화되었지만 단순한 스트레스였을 수도 있습니다. 투잡을 하면서 세 자녀를 키우면서 바쁜 학년도 속에서 이상적이지 않은 상황에서 가족의 건강 관리를 관리하는 것은 스트레스를 많이 받습니다.

남편은 임신테스트기가 담긴 가방을 커피 테이블 위에 떨어뜨리고 아내가 임신을 해서 기쁘냐고 묻는 쾌활한 남자에 대해 숨죽여 맹세했고 나는 그의 손을 잡았다.

내가 6개월 동안 침대에 누워 쉬고 3개월 이상 NICU에 입원해야 하는 상황이 아니라면 우리는 아마도 다른 아이를 낳을 여유가 있을 것입니다. 우리가 건강 보험을 유지하고 고위험 임신 기간 동안 보육을 위해 베이비시터만으로 어떻게든 지낼 수 있다면 말이죠.

우리는 분명히 다른 아이를 사랑할 것입니다. 우리는 또 다른 아이를 소중히 여길 것입니다. 하지만 얼마나 오랫동안? 임신한 내 몸에 만연한 공격적인 암이 언제까지, 임신한 몸이 발뒤꿈치를 파고 나를 무너뜨렸다고? 암 생존자인 남편을 재발을 기다리며 혼자 남겨두고 우리 아이들을 돌볼 때까지 얼마나 걸릴까요?

내 아이들에게는 내가 필요하다. 특히 나다. 내 아이들은 내가 그들을 필요로 하는 것처럼 내가 필요합니다. 우리는 다른 사람 없이는 완전하지 않습니다. 그들에 대한 나의 사랑은 그들이 사는 집이고, 그들을 감싸는 안전이며, 해가 뜨고 지구는 돌고 침대 밑에는 괴물이 없습니다. 부모를 잃은 아이들이 항상 마음이 무너지고, 항상 슬퍼하고, 무슨 일이 일어났을지 항상 궁금해하는 것처럼, 그들의 부모, 두 부모 모두가 그랬더라면 세상이 그들에게 얼마나 더 좋고 단순하고 친절했을지 궁금해하는 것처럼 그들에게는 내가 필요합니다. 그들과 함께 건강하고 안전하고 사랑스럽고 착했습니다. 나의 다른 결점이 무엇이든, 나는 항상 좋은 부모였습니다. 나는 항상 사랑했습니다. 나는 항상 그들에게 동정심을 갖고, 친절하고, 지지하고, 낙관적이고, 보호해 주었고, 완벽하지는 않지만 내가 바라는 최고의 부모였습니다.

내가 될 수 있는 최고의 엄마가 되겠다는 나의 비전에는 내가 두 자릿수에 도달하기 전에 예방 가능한 흑색종에 굴복하는 것을 지켜보는 것이 포함되지 않았기 때문에 임신은 좋은 것이 아니었습니다.

실제로 많은 사람들이 낙태 나 같은 여자들한테는 이런 일이 행해졌어. 또 다른 임신을 견뎌야 한다면 자신의 삶과 가족이 어떤 일을 겪게 될지 아는 30대 엄마들. 사실은 '산모의 건강을 위한' 의료법 조항이 나와 같은 상황을 실행하지 않는다는 것입니다. 임신이 내 즉각적인 생명을 위협하지는 않지만 그럼에도 불구하고 무자비하게 위협하는 경우입니다.

사실 나는 한 줄만 더 파랗게 변할 것이라는 끊임없는 두려움 속에서 작은 플라스틱 막대에 오줌을 싸고 또 오줌을 싸는 이 나라의 모든 여성들과 똑같이 생겼다는 것입니다. 진실은 우리가 우리 아이들을 아주 깊고 깊이 사랑하기 때문에 임신을 끝내야 하고, 다른 어떤 갈등에도 불구하고 우리가 사랑할 것이라고 이미 알고 있는 아이의 탄생을 취소해야 하는 공포가 아이를 갖는 공포보다 적다는 것입니다. 피임이나 운명의 실패로 인해 우리의 모든 자녀를 영원히 버리는 것입니다. 진실은 좋은 엄마가 되는 것이 한 명의 아이를 세상에 낳기 위해 죽음을 요구해서는 안 되며, 요구하지도 않는다는 것입니다.

젠타아제 뉴로프로 vs 젠틀라아제

남편은 내 옆 소파에 앉아 임신 테스트기와 함께 쿠키 한 상자를 꺼냈고, 우리는 서로를 안고 함께 식사를 했습니다. 내가 임신으로 인해 사망할 위험이 없더라도, 우리가 만든 아기가 스스로 태어날 수 있을 만큼 성장하기 전에 긴급하고 생명을 구하는 보살핌이 필요하지 않더라도, 우리 사이에는 암묵적인 진실이 걸려 있었습니다. 임신이 내 건강과 함께 내 경력과 소득을 위험에 빠뜨리는 것을 의미하지 않는다면 그것은 '좋은 일'이 아닐 수도 있습니다.

또 다른 아이가 우리 가족의 행복한 균형을 깨뜨리면 어떻게 될까요? 누구든지 키우는 일에 우리가 상대가 되지 않는다면 어떨까요? 그들의 필요가 너무 커서 내가 사랑하는 아이를 옹호하기 위해 어쨌든 직장을 그만둬야 했지만, 아직 충족할 수 없는 필요가 있었다면 어떻게 될까요? 새로 태어난 아이가 나에게 너무 많은 것을 요구해서 그들의 형들이 버림받았다는 부담으로 인해 그들과 쌓아온 관계가 깨졌다면 어떻게 될까요? 신이시여, 산후우울증으로 인해 다른 아이를 사랑할 수 없게 된다면 어떻게 될까요? 만약에, 만약에, 만약에, 만약에?

마이크는 내 몸이 그가 만질 수 없는 내 몸인 것처럼 부드럽게 내 주위에 팔을 두르고 그 거리가 내 마음을 아프게 했습니다. 나는 10대 때처럼 불안하고 불확실함을 느꼈지만, 대학에서 섹스를 실험하는 18살은 아니었습니다. 나는 15살이 아니었고, 내 섹슈얼리티를 탐구하고 그 결과가 어떻게 될지 확신하지 못했습니다. 나는 14살이 아니었고, 성폭행 생존자였으며 내 몸을 어떻게 조종해야 할지, 그 안에 무엇이 있을지 확신하지 못했습니다. 스스로에게 자주 말했듯이 나는 성숙한 여성이었고 이것이 내 몸이고, 내 결정이고, 내 부담이었다.

나는 엄마였지만 누구도 그것이 쉬울 것이라고 말하지 않았습니다. 아무도 나에게 이렇게 어려울 것이라고 말하지 않았습니다.

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