나는 뚱뚱한 사람의 몸에 사는 마른 사람

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약 1 년 전에 나는 30 파운드를 잃었습니다. . . 17 번째로. 그 무렵 아버지가 방문 하셔서 충격적이고 상처를 입히고 솔직히 저를 괴롭히는 경솔한 발언을하셨습니다.

우리 아버지는 좋은 분입니다. 나는 그를 사랑합니다. 그는 진정으로 악의가 없음을 의미합니다. 그가 말한 것을 말할 때 당신은 그가 바보 또는 바보라고 생각할 것이기 때문에 이것을 말하는 것입니다. 둘 다 가능합니다.

다음과 같이 진행되었습니다.

Dad : 이봐. 당신은 좋아 보인다. 살이 빠졌나요?

나 : 그래. 나는 그것에 대해 연구하고 있습니다. 약 30 파운드.

Dad : 오 잘 됐네요. 당신이 아니기 때문에 정말 안쪽에 뚱뚱한 사람. 당신은 안에 말랐어 요. 당신은 뚱뚱하지 않습니다. 제 아이가 아닙니다. 내 아이는 뚱뚱하지 않습니다.

나 : 침묵.

A. 상상했던 것만 큼 아프고 어리둥절했습니다. B. 그가 그 맥락에서 꽤 자주 말을하기 때문에 그것은 완전히 좌익수를 벗어난 것은 아니 었습니다. C. 나는 실제로 그와 약간 동의합니다.

나는 마른 아이였다. 내 식습관에 관계없이 항상 마른 체형 (아무것도, 치즈 케이크 전체, 그 사이의 모든 것). 두 번째 아기가 왔을 때 나는 15 파운드 정도의 몸무게를 얻었습니다. 그 당시 상사가 내가 아름답다고 말했던 기억이 난다. . . 하지만 10 파운드가 빠지면 멋질 텐데요

몇 년 후 나는 어떻게 든 20 파운드가 더 늘어났다는 것을 알았습니다. 다이어트. 50 파운드 아래로. 간호 학교 시작. 야간 근무를 시작했습니다. 몸무게를 쟀고 심장 마비로 거의 사망했습니다. 내 체지방이 약 35 % 오레오임을 발견했습니다. 55 파운드까지. 다이어트 (그 영화를 볼 때마다 성촉의 날 ?). 마라톤 훈련 시작. 65 파운드를 잃었습니다. 이혼했다. 재혼했습니다. 남편의 요청으로 20 파운드를 얻었습니다 (뼈가 섹시하지 않습니까?). 임신했습니다 (4 명). 임신으로 마라톤 훈련을 중단했습니다. 60 파운드를 얻었습니다.

이제 저는 오프라입니다. 나는 내 옷장 전체를 버리고 다시 샀다. 네번.

15. 다시 임신 (현재 5 명). 30을 얻었습니다. 20을 잃었습니다. IUD를 얻었습니다. 10을 얻었습니다.

아직 헷갈 리 시나요?

이백 파운드. 다이어트. Lost 35. 나의 치료사가 선언합니다. 운동 폭식증이 있습니다 (그것은 분명히 A Thing입니다). 남편은 내가 칼로리 계산 / 강박 운동 / 절대 먹지 않기 때문에 그를 미치게 만든다고 말합니다. 6 개월 후 저는 모든 것을 얻었습니다. 파운드. 뒤.

이제 우리 모두 따라 잡았습니다.

어린 아이 6 명이나 어른 2 명에 해당하는 것을 얻거나 잃고있는 감정적 인 롤러 코스터에 대해서는 언급조차하지 않았습니다. 그냥 거칠다고합시다.

다음과 같은 이유로이 모든 내용을 공유하는 것을 주저합니다.

나는 (대부분의) 사람들이 뚱뚱한 사람들에 대해 어떻게 생각하는지 압니다. (나는 순전히 설명적인 의미에서 Fat 단어를 사용합니다. 사실 저는 뚱뚱한 사람입니다. 뚱뚱한 사람입니다.)

세상은 뚱뚱한 사람들이 게으르고, 훈련되지 않고, 슬프고, 탐욕 스럽다고 생각합니다. 이것이 정확하지 않다는 것을 알고 있지만 이것이 여전히 많은 사람들이 사실이라고 믿는다는 것도 알고 있습니다. 나는 뚱뚱한 사람이되고 싶지 않습니다. 나는 절대적으로 결코 게으르지 않습니다. 나는 사람들의 역사상 가장 게으른 사람 중 하나입니다. 나는 영화를 볼 수 없습니다. 세탁물이 쌓이면 쉴 수 없습니다. 카펫이 더러 우면 숨을 쉴 수 없습니다. 나는 잘못에 게으르지 않습니다.

몸무게가 200 파운드인데도 뚱뚱하다고 생각하고 싶지는 않습니다. 나는 뚱뚱함을 느끼지 않는다. 나는 뚱뚱해 보인다. 알겠습니다. 저는 16 살입니다. 중국 음식을 먹으면 18 살입니다. 제비 거기에 소금의, 여러분). 뚱뚱하다고 인정하거나 뚱뚱하다고 부르고 싶은 여성이 많지 않거나 어떤 상점의 팻 섹션에서 쇼핑해야하는 여성은 많지 않다고 생각합니다. 상점 뒤쪽으로 가서 그것을 찾는 것도 재미가 없습니다). 내 달콤한 남편은 나를 뚱보라고 부를 것입니다. 매력적인. 기분 좋은. 그러나 결코 뚱뚱하지 않습니다. 그는 알고 있습니다. 지방은 긍정적 인 의미를 가지고 있지 않습니다.

그리고 나는 내 자신을 뚱뚱하다고 생각하지 않습니다.

저는 아내, 어머니, 자매, 간호사입니다. 나는 친구입니다. 작가. 짜는 사람. 원사 수집가. 좀 우울 해요. 조증이 많이나요. 나는 중독자의 성인 딸입니다. 나는 뚱뚱한 것 외에 너무 많은 것입니다.

하지만 그 가혹한 진실을 쏟아 낼 준비가되어있는 어두운 구름이 내 위에 있습니다. 내가 안에있는 것 같은 날씬한 사람이 아니라는 진실. 내 자신을 어떻게 생각하든 진실은 내가 뚱뚱하다는 것입니다. 슬프지 않다고 말하면 거짓말을 할 것입니다.

남편이 다른 사람을 망쳐 놓을 사람을 찾는 것에 대해 걱정해야하고 생각해야한다는 것이 나를 슬프게합니다. 더 얇은 사람. 더 예쁜 사람. 다른 사람들은 그냥 생각합니까? 아, 그는 뚱뚱한 여자와 결혼해서 좋은 사람 이니? 아니면 내가 실제로 뚱뚱 함에도 불구하고 정말 놀라운 사람이자 아내 일 수도 있습니다. 그리고 그는 단지 멍청이가 아닙니다.

거울을보고 내가 아름답 지 않다고 생각해야한다는 게 슬프다. 아름다운 것을 누가 결정합니까? 내 큰 엉덩이. 내 둥근 뒷면. 내 배의 곡선. 내 몸인 풍경. 아름다움은 우리가 판매하는 것만입니까?

여성으로 가득 찬 방에서 항상 내가 거기에서 가장 뚱뚱한 지 확인하기 위해 스캔하는 것이 슬프다. 왜 여성은 항상 서로를 부분의 합으로 축소합니까?

사실 저는 더 작은 사람이되고 싶습니다. 나는 거식증에서 비만에 이르기까지 모든 것이었고 중간을 선호합니다. 그러나 저는 또한 95 %의 다이어트하는 사람들이 체중 감량 (그리고 더 자주)을 되 찾을 것이라는 것을 알고 있습니다 (당신은 그것을 읽을 수 있고 더 많은 건전한 과학적 증거를 모든 규모의 건강 으로 Linda Bacon, PhD ). 내 역사를 감안할 때 내 분야에 관계없이 (그리고 나는 그것을 가지고 있습니다) 그 통계가 나에게 사실임을 알 수 있습니다. 나는 여전히 200 파운드 나 나간다. 아직도.

항복에 백기를 올리지 않았습니다. 나는 Fatness에 영원히 사임하지 않았습니다. 계속해서 노력해야 할 일로 체중 감량을 중단했습니다. 나는 칼로리를 계산하지 않습니다. 나는 밀크 쉐이크를 할 수있을만큼 충분한 칼로리를 소모하기 위해 운동하지 않습니다. 나는 몸매를 키우려고 노력하지 않습니다. 나는 몸매가 좋지 않았기 때문에 — 나는 ...에 모양이고 둥글다. 나는 그 여분의 파운드를 줄이기 위해 노력하고 있지 않습니다. 여분이 아니기 때문입니다. 그것은 내가해야 할 것보다 더 많고 그렇지 않다는 것을 의미합니다. 파운드는 모두 내 것입니다. 모두 200 개.

사실 저는 건강하고 행복한 것 외에는 아무것도하지 않고 있습니다.

나는 내 몸에 대한 깊은 변함없는 자기애를 선언하여 사람들이 내가 내 지방을 신경 쓰지 않는다는 것을 알게하고 싶습니다. 그리고 협회로도 그들은 신경 쓰지 않을 것입니다.

하지만 그렇게 말할 수는 없습니다.

내 몸이 마법 인 것 같아요. 그것은 화려하고 친절하고 놀라운 사람들을 많이 만들었습니다. 나는 걷고 달리고 자전거를 탈 수 있습니다. 나는 건강합니다 (비만 임에도 불구하고 묻지 마십시오). 나는 똑똑하고 보살 피고 친절하며 그런 것들은 내 체격과 관련이 없습니다. 나는이 모든 것에 대해 대단히 감사합니다. 하지만 내 몸을 볼 때 (많은 일을하면서 일종의 몰입 /인지 행동 치료 매쉬업) 여전히 뚱뚱한 사람이 보입니다.

하고 싶지 않습니다. 그리고 다른 사람도 그러길 바라지 않습니다. 하지만 그래요. 그들이하다

나는 우리 몸 외에 우리가 존재하는 모든 것에 대한 대화를 바꾸고 싶다. 나는 뚱뚱하거나 마른 것 외에 너무 많은 것입니다. 우리 모두는.

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이 조 원래 등장했다 Ravishly.com , 여성을위한 대안 뉴스 + 문화 사이트 .