엄마에게 감사하지만 엄마의 해로운 행동으로부터 자신을 보호해야 합니다

로버트 랭 사진 / 게티 이미지

당신이 어머니와 어려운 관계에 있을 때, 사람들은 그들이 적절하다고 생각하는 어떤 식으로든 당신의 감정을 약화시키려고 할 것입니다. 하지만 그녀는 당신의 어머니입니다. 그녀가 갔을 때 당신은 그녀를 그리워할 것입니다. 그녀가 당신을 위해 한 모든 것에 대해 더 감사해야합니다.

하지만 여기에 문제가 있습니다. 당신은 당신의 어머니가 야기한 피해를 인정하면서도 여전히 다른 모든 것들을 느낄 수 있습니다. 당신이 대체로 긍정적인 관계를 가지고 있더라도 엄마의 해로운 행동을 인정한다고 해서 엄마를 고맙게 생각하지 않는 것은 아닙니다. 그것은 단지 손상된 관계의 일부가 있다는 것을 의미합니다.

어머니와 나는 십대 때부터 관계가 경색되어 있었습니다. 그녀는 믿을 수 없을 정도로 판단적일 뿐만 아니라 통제하고 있습니다. 나는 특별히 반항적인 사람이 된 적이 없지만 믿을 수 없을 정도로 완고할 수 있습니다. 그것은 우리가 머리를 많이 맞대고 있다는 것을 의미했습니다. 당연하게도 대학을 가거나 부모님 집에서 이사를 가도 변함이 없었다. 그것은 어머니가 멀리서 나를 판단하고 유치하게 만드는 것을 경험한다는 것을 의미했습니다.

그런 엄마가 있으면 스스로 일어설 필요가 있음을 알면서도 스스로 일어서는 것이 정말 어렵습니다. 머리나 화장을 어떻게 했는지, 아니면 내가 대학에 다닐 때 선택한 수업에 대한 어머니의 비판은 나를 우울한 십대로 되돌아가게 만들 것입니다. 그것은 기본적으로 그녀가 나를 대하는 방식이었습니다. 비록 내가 스스로 좋은 결정을 내릴 수 있다는 것을 반복해서 보여 주었지만.

부모님이 선택한 브랜드

대학 졸업 후, 나는 많은 친구들과 마찬가지로 집으로 돌아가야 했습니다. 경기 침체가 시작되는 동안 졸업하는 것은 일자리를 찾는 것을 엄청나게 어렵게 만들었고 대도시에 사는 것은 비용이 많이 들고 불가능했습니다. 부모님은 그것을 이해하셨고 내가 집으로 돌아가는 데 아무런 문제가 없었습니다. 나는 그들에게 감사했습니다. 내 집을 마련하고 교통비, 식료품 기부, 내가 원한다면 친구들과 밤을 보내고 싶어.

엄마는 전업주부였기 때문에 불경기에 구직활동의 고된 과정을 잘 이해하지 못했다. 내가 몇 년 동안 겪었던 어머니의 끊임없는 비난은 복수로 나타났습니다. 그녀는 내가 끊임없이 일자리를 찾고 지원서를 보내는 것을 볼 수 없었기 때문에 내가 컴퓨터에서 보내는 모든 시간이 내가 헛소리와 게으름이라고 생각했습니다. 그러나 그녀는 수동적으로 공격적이며 모든 사람에게 말을합니다. 하지만 내가 주장하는 결점에 대해 나. 그래서 우연히 그녀가 나에 대해 이야기하는 것을 우연히 들었습니다. 그녀의 변명? 그녀가 나에게 말하려고 하면 나는 방어적일 것이다. 완전히 틀린 것은 아니지만 그녀의 접근 방식이 항상 적대적일 때 나는 가졌다 나 자신을 방어하기 위해.

나는 부모님이 내가 집으로 돌아갈 수 있도록 허락하셨다는 사실을 결코 당연시하지 않으려고 노력했습니다. 그들이 나를 거리로 내버려 두지 않는다는 것이 아닙니다. 하지만 항상 주변에 있는 것에 적응하기가 어렵다는 것을 알고 있었습니다. 저도 힘들었습니다. 동시에 나는 직업을 찾을 가능성에 대해 현실적이어야 했습니다. 여기저기 흩어져 있는 이력서로 무언가를 찾기가 쉽지 않았다. 인터뷰조차 하지 않은 채 지원서를 보내는 데 몇 달이 걸렸다. 그리고 인터뷰를 하지 않을 때는 아무 것도 하지 않는 것처럼 보입니다. ~이다 .

가스 공식

때로는 직업을 찾는 것이 정규직입니다. 그것은 나를 위한 것이었다.

구직 활동이 계속되면서 적어도 내가 가진 일부 돈이 들어왔지만 엄마의 비난은 멈추지 않았다. 그녀는 항상 나를 완전히 쓰레기처럼 느끼게 만드는 방법을 찾을 수 있었고, 이는 관계에 더 많은 부담을 줄 뿐입니다. 나는 자존감과 씨름하고 있었고 그녀는 매일 나의 모든 불안을 연마하고 있었습니다.

결국 나는 더 나은 급여를 받는 직업을 찾았고 1년 후, 나는 남자친구와 함께 살기 위해 부모님 집에서 이사를 갔습니다. 몇 년 동안 아이와 함께 지내다 남자 친구와 나는 헤어졌습니다. 나는 갈 곳이 없었기 때문에 부모님은 나와 내 아기를 집으로 환영해 주셨다. 그것은 작은 아파트였고 우리는 지불해야 했습니다. 물론 어려운 일이 있을 거라는 것도 알고, 꼭 필요해서 빨아야 한다는 것도 알았지만, 그게 얼마나 나쁠지는 몰랐습니다. 우리 엄마의 해로운 행동, 특히 비판은 몇 년 동안 실제로 바뀌지 않았습니다. 가장 큰 차이점은 이제 내가 그것을 무시할 수 없다는 것입니다.

나는 진단되지 않은 산후우울증을 앓고 있었다고 확신한다. 그것은 내 관계의 끝과 함께 나 자신의 껍질을 남겼습니다. 게다가 엄마는 내가 갓난아기를 제대로 돌볼 수 없는 것처럼 취급했다. 거의 모든 사람들에게 내가 고군분투하고 있음이 분명했고, 내가 이야기하기 위해 부드럽게 거기에 있는 대신에 그녀는 내가 다시 게으르고 내가 일을 찾을 때 사용하던 전화기에 집착했다고 비난했습니다. 내가 극도로 외롭고 마음이 아플 때 이야기할 수 있는 친구. 불과 몇 년 전의 상황이 많이 떠올랐기 때문에 다루기가 어려웠습니다. 그러나 이번에는 그녀가 나를 구석으로 몰아넣었다는 것을 알았습니다. 저는 어린 아이가 있었고 더 이상 갈 곳이 없었습니다. 그래서 나는 할 수 있을 때 친구들과 아들에게 피난처를 구하면서 조용히 고통을 겪어야 했습니다.

예, 부모님이 우리를 지원하지 않아도 된다는 것을 알고 있습니다. 저를 믿으세요. 저는 엄마가 제가 감당하기에는 너무 많은 일을 할 것이라는 것을 알고 있었기 때문에 그들과 함께 살고 싶지 않았습니다. 하지만 선택의 여지가 없을 때는 자신을 희생해야 합니다. 어머니의 비판이 나에게 얼마나 상처를 주었는가에 대해 어머니와 이야기할 수 없다는 것은 우리 관계를 거의 회복할 수 없을 정도로 빠르게 무너지게 만들었습니다. 하지만 고맙게도 나는 실제로 전국으로 이사를 갔고, 그 거리 때문에 우리가 가진 문제에 대해 그녀와 이야기할 수 있는 공간이 생겼습니다.

엄마가 당신을 위해 해주신 모든 것에 대해 당신은 당신의 엄마를 사랑할 수 있습니다. 나는 그녀가 나에게 좋은 삶을 주기 위해 하신 모든 희생에 대해 믿을 수 없을 정도로 감사합니다. 그러나 나는 그것이 그녀의 선택이었고 내가 이미 그녀에게 준 감사보다 더 많은 빚을 지고 있지 않다는 것을 이해합니다. 우리 엄마의 해로운 행동, 즉 옳아야 한다는 확고한 욕구, 판단력, 비판은 우리 관계에 절대 고칠 수 없는 피해를 입혔습니다. 그녀는 내가 완전히 독립적이고 성공적인 30대 미혼모임에도 불구하고 여전히 나를 통제하려고 합니다.

(신체적으로든 감정적으로든) 해로운 행동을 보이는 엄마와 함께 살아야 하는 우리는 그것을 일으키는 사람이 우리 엄마이기 때문에 우리의 진짜 고통을 극복하라고 말할 필요가 없습니다. 우리는 가장 등을 떠받쳐야 할 사람이 우리에게 가장 고통을 주는 사람이라는 사실을 화해시키려 애쓰며 이미 괴로워하고 있다. 그러니 우리가 엄마에게 감사해야 한다고 말하려고 하지 마세요. 우리는 이미 그렇게 하지만 그들이 초래한 피해를 바꾸지는 않습니다.

섬유근육통을 위한 도테라 오일

친구들과 공유하십시오: