유독한 부모 밑에서 자라면 절대 치유되지 않는 흉터가 남을 수 있습니다.

마스콧/게티

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나는 분노와 감사 사이를 왔다갔다 한다. 고마운 것이 많지만 분노를 금할 수 없습니다.

나는 인생에서 이 많은 것에 대해 종종 화를 낸다. 저에게는 진정으로 나를 사랑할 능력이 없는 어머니와 부재하는 아버지가 있습니다. 자신감이 없는 삶, 내가 결코 충분하지 않은 것 같은 느낌, 사랑받을 자격이 없는 것 같은 느낌의 삶을 준비하십시오. 나는 어렸을 때나 지금은 어른이 된 나에게 필요한 사랑과 도구를 주지 않은 사람들에게서 오는 것에 대해 끔찍한 수치심을 안고 있습니다. 정서적, 신체적 학대의 수치심. 피해를 입는 수치심, 유독한 가정에서 오는 것. 가끔 악몽. 내가 어떻게 자랐기 때문에 좋은 엄마가 될 수 있는지에 대한 질문. 학대의 악순환을 끊을 만큼 강하지 못하다는 무서운 두려움.

엄마를 끊은 수치심...사람들이 날 어떻게 생각할까? 경험해보지 않으셨다면 제 심정을 이해 못하실 겁니다. 시도할 수는 있지만 직접 경험하지 않고는 완전히 이해할 수 없습니다. 고개를 끄덕이고 응원의 말을 건네도 은밀히 나를 판단한다. 어머니가 자식을 위해 한 모든 일을 하면서도 어떻게 어머니를 외면할 수 있겠습니까? 어떤 사람이 그런 짓을 합니까?

그녀 역시 실패할 준비가 되었기 때문에 그녀가 할 수 있는 모든 것을 했습니다. 아버지는 달렸지만 어머니는 희생했다. 그녀가 그랬다는 것을 알고 있음을 이해해 주십시오. 지금 엄마로서, 그녀가 가진 것보다 훨씬 더 많은 것을 이해합니다. 정말이야. 그녀가 얼마나 희생했는지 생각하면 마음이 아픕니다. 그러나 많은 사람들이 희생합니다. 그리고 많은 사람들이 자녀와 해로운 관계를 갖지 않습니다. 그들은 주는 만큼 빨리 사랑을 빼앗지 않습니다. 그들은 자녀를 버리겠다고 위협하지 않으며, 자녀에게 분노를 표출하지 않습니다. 그들은 자녀의 행복을 위해 벌을 주지 않고 중요한 인생 사건을 처리할 수 있습니다. 그들은 질투와 화를 내고 꾸짖는 대신 실제로 자녀의 행복을 즐깁니다.

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당신은 생각할 수 있습니다, 아마도 당신은 당신의 감사를 표시하기에 충분하지 않습니다. 어쩌면 당신은 그녀를 위해 더 많은 일을 할 수 있습니다. 당신의 사랑을 더 보여주세요. 어쩌면 당신은 그녀와 함께 추론할 수 있습니다! 하지만 할 수 없습니다. 난 노력 했어. 나는 모든 책을 읽었고 치료를 받으러 갔다. 나는 구걸했다. 나는 간청했다. 나는 희생했다. 나는 그녀를 행복하게 해주려고, 내 사랑을 보여주려고 내 자신을 병들게 했습니다. 편두통, IBS, 우울증 및 불안. 모두 그녀를 기쁘게 하려고 노력한 결과입니다. 하지만 결코 충분하지 않습니다. 나는 결코 충분하지 않습니다. 나는 항상 틀렸어. 나는 항상 감사하지 않고 이기적입니다. 쓰기가 너무 아파서 되풀이조차 할 수 없는 끔찍한 일들이다.

그러나 분노와 끔찍한 고통 사이에는 엄청난 감사가 있습니다. 감사할 일이 너무 많습니다. 대부분, 놀랍고 사랑스럽고 인내심이 많은 남편의 선물입니다. 그는 진정으로 내가 치유될 수 있도록 보내졌습니다. 사랑이 진정 무엇인지 보여주기 위해. 조건적이지 않고, 조작적이지 않고, 통제하지 않습니다. 그는 항상 나를 좋아하지 않을 수도 있지만 그는 항상 나를 사랑하고 항상 내 옆에 있습니다. 그리고 그렇지 않을 때, 부족할 때 자신의 후회를 표현하고 자신의 실수에서 배웁니다. 그는 우리가 될 수 있는 한 최선을 다하고 우리를 강하게 만들기 위해 머물며 싸웁니다. 부모님과 그들의 부모의 끔찍한 패턴을 바꾸는 데 나를 지원하기 위해.

그리고 내 아이들. 나는 내 아이들에게 너무 감사합니다. 나는 항상 좋은 엄마는 아닙니다. 나는 독성 순환을 깨기 위해 고군분투합니다. 그러나 나는 이제 내가 나의 어머니가 아니라는 것을 압니다. 나는 내 아이들을 무조건 사랑하고 내가 실수를 했을 때 그들이 마땅히 받아야 할 어머니가 아닐 때 사과한다. 나는 남편과 치료사와 이야기를 나누며 어떻게 하면 더 나아질 수 있을지 고민합니다. 나는 아이들에게 내가 한 번도 받지 못한 사랑과 애정을 보여줍니다. 그리고 나는 천천히 내가 치유되도록 도와준 그들에게 더할 나위 없이 감사하다. 나의 감사는 그들의 건강과 행복을 넘어섭니다. 내가 가진 고통을 짊어지지 않을 아이들을 키울 수 있다는 것이 너무 감사하다. 그들은 더 강해질 것이고 그들의 관계는 조금 더 쉬워질 것입니다. 그들의 삶은 나보다 나을 것이다.

내가 다시 화를 낼 때, 그것은 때때로 내가 충분히 강하지 않다고 느끼기 때문입니다. 고통을 뒤로하고 내 삶의 축복에 대해 기뻐할만큼 강하지 않습니다. 결국 깨지지 않으려면 많은 노력이 필요합니다. 행복하기 위해, 좋은 것을 보기 위해. 치료, 운동, 약물 치료, 기도, 그리고 순전한 의지력. 내 머리 위에 드리워진 우울증에 굴하지 않으려면 너무 많은 시간과 노력이 필요합니다. 내 삶의 모든 좋은 것들에도 불구하고 내가 가지고 다니는 고통에 굴복하지 마십시오. 너무 어렵다고 판단하지 말고 그냥 포기하세요.

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하지만 내가 충분히 강하지 않습니까? 아마도 나는 남편과 치료사가 연락을 끊음으로써 내가 가진 힘을 마침내 찾았을 것입니다. 마침내 내 삶을 되찾고 좋은 것에 집중함으로써. 이 글을 쓰면서 울고 있는 지금처럼 다시 분노와 슬픔 속으로 빠져들고 있을지도 모릅니다. 하지만 요즘은 내 삶의 아름다움을 자주 볼 수 있습니다. 나는 모든 좋은 점을 더욱 감사하게 여길 수 있습니다. 그리고 그것에 대해 감사합니다.

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