유산 후 임신했을 때의 두려움과 싸우기

힐 랜더 / iStock

우리는 두 번째 줄로 임신 테스트를 받기 약 6 개월 전에 첫 아기를 잃었습니다. 소중한 Sweet Pea를 잃은 후 모든 임신 호르몬이 내 몸을 떠났다는 것을 확인하기 위해 몇 달 전에받은 테스트 이후로 임신 테스트를받지 않았습니다. Sweet Pea, 그것은 우리가 약 9 주 동안 내 안에 안고있을 그 작은 아기에게 우리가 준 이름입니다.

우리는 마침내 Sweet Pea를 임신하기 위해 영원히 보이는 것을 시도했고, 첫 번째 초음파에서 우리는 결코 그 아기를 만날 수 없다는 것을 알게되었습니다. 심장 박동이 없었고 두 번 더 초음파를 확인한 후 임신은 마름병 난자 . 나는 그 구절이 싫어요-역병 난자. 어버이 날 며칠 전 자연 유산을했는데, 모든 피와 육체적 고통으로 인해 달콤한 완두콩을 잃어버린 감정적 고문 / 공허로부터 약 48 시간 동안 간헐적으로 유예되었습니다. 불쌍한 남편은 어떻게해야할지 몰랐습니다. 나는 그가 상심했다고 말할 수 있었지만 그가 어떻게 든 내가 그것을 극복하도록하는 데 더 관심이 있었다고 말할 수 있었다.

아기를 잃은 여파는 잊혀지지 않습니다. 우리는 임신에 대해 너무 흥분해서 알게 되 자마자 일부 사람들과 공유했습니다. 경험상, 그들은 당신이 유산을했다고 편안하게 말할 수있는 사람을 일찍 사람들에게만 말해야한다고 말합니다. 솔직히 임신하는 데 시간이 좀 걸렸기 때문에 이것이 우리의 고군분투라고 생각했고 아기를 잃을 수도 있다고 생각하지 않았습니다. 소년, 내가 틀렸다. 사람들에게 손실에 대해 이야기해야하는 것은 당황 스러웠습니다. 우리가 임신했다고 말하지 않았다면 그들에게 손실에 대해 말할 필요가 없었을 것입니다. 그럼에도 불구하고 내 손실을 나눌 필요가 있다고 느꼈다면 말하기가 너무 어렵습니다.

우리가 임신하기 힘들었을 때 경험했던 말들, 여러분들 아이를 낳을 것 같지 않나요? 또는 당신에게 무슨 문제가 있습니까? 임신 할 수 없나요? 우리를 잃은 후에도 지속되었고 그들은 전보다 훨씬 더 가슴 아팠습니다. 사람들이 어떻게 그렇게 잔인 할 수 있습니까? 잃은 지 한 달 후, 우리는 행사에 참석했는데 누군가가 실제로 제게 다가와 제 배를 두드리며 말했습니다. '아기가 언제 올까요?' 지독한.

나는 이것을 말할 것입니다, 사람들은 보통 최고를 의미합니다. 그러나 , 그리고 이것은 거대한 그러나 , 그건 중요하지 않습니다. 내 자궁, 난자, 남편의 정자, 우리가 성관계를 갖는 것은 다른 사람의 일이 아닙니다. 사람들이이 문제를 논의 할 권리가 있어야한다고 생각하는 것이 이상합니다. 과 더 중요한 것은 누군가가 최선을 의미 할 수도 있지만, 진실은 출산율, 출산 여부 선택, 임신 상실 등이 아기를 출입 금지라는 주제를 제기하기에 충분한 요인이라는 것입니다. 아직 부모가되지 못한 것에 대해 사랑스럽게 조롱하면서 누군가가 유산을하고 있는지 진지하게 알 수 없습니다. 제 남편과 저는 지금이 모든 것을 너무 잘 알고 있습니다.

처음에는 당장 아기를 낳고 싶었습니다. 그러나 성공적으로 출산 한 후에도 임신 호르몬은 약 6 주 동안 남아있었습니다. 이 시점에서 우리는 단순 생존 모드에있었습니다. 끔찍한 사랑의 해설을 견디고 우리가 같은 팀에 있다는 사실을 필사적으로 기억하려고 애쓰다가 다시 임신을하게 된 것은 역겨운 일이었습니다.

솔직히 내 몸이 스스로를 조절하고 다시 정상이 되려면 4 ~ 5 개월이 걸렸습니다. 유산 한 여성의 몸에서 호르몬의 급격한 증가와 감소는 극심합니다. 우리는 다시 시도를 논의했고 둘 다 우리가 원했던 것이라고 결정했습니다. 나는 우리 둘 다 '다시 해보자'라고 말하는 것보다 조금 더 어려울 거라고 생각했다고 생각하지만, 보라, 차트 사이클이나 그 어떤 것도 시작하지 않고 어느 날 아침 느낌이 들었고 희미한 두 번째 선이 나타났습니다. 임신 테스트.

내 즉각적인 느낌 : 두려움. 나는 화장실에서 나와 남편에게 말했다.“이게 두 번째 대사처럼 보이나요? 더 이상 남편에게 완벽한 공개를 계획하려고하지 않아도됩니다. 우리는 처음부터 끝까지 함께 무서워했습니다. 그는 분명히 뭔가있는 것 같다고 말했다. 그래서 우리는 아침에 크리스마스 쇼핑하러 가기로 했어요. 카페인없이 한 것 빼고는 요. 결국이 일을 망치기 위해 사소한 일도하고 싶지 않았어요. 우리는 외출하는 동안 또 다른 시험을받을 계획이었습니다. 우리는 그날 아침 쇼핑을했고, 나는 내내 뱃속에 끔찍한 구덩이를 느꼈다. 그리고 저는 제가 실제로 임신했는지 확인하기 위해 집에가는 것이 무서웠습니다.

나는 새로운 검사를 받고 그것을 받았고 거기에 있었다 : 임신. 나는 남편에게 내가 겁이 났다고 말했고 그는 자신도 알고 있다고 말했지만 걱정할 수 없다고 말했습니다. 걱정할 수 없었습니다. 하지만 첫 번째 초음파는 어떻습니까? 첫 번째 임신을 잃은 것은 설명조차 할 수없는 방식으로 두 번째 임신을 즐기는 나의 능력에 영향을 미쳤습니다. 아기가 실제로 튀어 나올 때까지 임신하지 않은 척하고 싶었던 것 같았습니다. 모든 작은 엷은 색조, 모든 작은 가스 통증-그것은 임신이 끝나고 우리의 작은 동화가 다시 끝났다는 것을 의미했습니다.

크리스마스 다음 주에 가볍게 눈에 띄기 시작했습니다. 우리의 첫 번째 의사의 진료는 앞으로 몇 주 동안도 예정되지 않았습니다. 당장 끝났다고 생각하고 의사에게 전화를했는데 걱정할 것이 없을 것 같지만 (스팟 팅은 실제로는 꽤 정상이기 때문에) 모든 것이 정상인지 확인하기 위해 초음파 검사를 받아야한다고 말했습니다. . 그래서 우리는 임신 7 주 밖에되지 않았고, 꿈이 무너질 때까지 적어도 몇 주가 더 남았다 고 생각했습니다. 그리고 그들은 우리에게 반창고를 떼도록 강요했습니다.

남편과 제가 의사의 도착을 기다릴 때 초음파 기기가 얼굴을 응시하고있는 검사실에 앉아있는 것을 잊지 못할 것입니다. 그녀가 시험을 시작했을 때 나는 화면을 보지 않겠다고 결심했습니다. 나는 시험이 시작되기 전에 최악의 상황을 받아 들일 것입니다. 나의 유일한 기대는 우리가 아기를 가지지 않을 것이라는 사실을 알고 떠날 것이라는 것이 었습니다. 그래서 그녀는 초음파 지팡이를 든 의사가있었습니다. 주머니가 있고, 작은 아기가 있고, 심장 박동이 있습니다.

남편이 의자에서 튀어 나와서 그가 말하는 것을 들었습니다. 나는 그것을 참조. 드디어 화면을 보았습니다. 아기와 심장 박동이 있어요?!

미안합니다, 꼬마 야, 당신이 우리의 모험에 우리와 함께하게되어 더 이상 흥분되지 않았던 것입니다. 더 이상 비탄을 견딜 수 없을 것 같아서 스스로를 보호해야했던 것뿐입니다. 제발 작은 마음, 계속 뛰십시오. 우리는 당신을 만나기를 기다릴 수 없습니다.

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