여자친구 가족과 함께 크리스마스를 보내는 아들과 '괜찮지 않다'는 엄마

“그가 나한테 괜찮냐고 물었고 나는 절대 아니라고 했어요.”

아이들이 자라서 자신의 삶을 시작하고 파트너를 만나면 상황이 달라집니다. 가족 역학 . 이것은 분명합니다. 이러한 변경 사항 중 일부는 일반적으로 다음과 같습니다. 휴가철 . 결혼했을 때, 남편과 저는 휴가 때 어디로 갈 것인지에 대해 논의해야 했습니다.

그 사람 가족이랑 같이 갈까? 내 가족? 크리스마스 이브? 크리스마스? 알아낼 것이 많습니다! 각 가족이 서로 가까이 살지 않으면 그러한 종류의 물류는 더욱 어렵고 복잡해집니다. 다행히 저와 남편은 부모님이 같은 거리에 사십니다. (이야기가 길어요!)

이런 종류의 결정은 이해하지 못하는 부모가 있는 경우 특히 스트레스가 됩니다. 당신의 친척을 '선택' 그들 위에.

X에 한 엄마, 애슐리 스티븐스 , 그녀는 이번 크리스마스를 여자 친구의 가족과 함께 보내기로 한 아들의 선택에 대해 이야기했을 때 약간의 반발을 받았습니다.

강한 검은 이름

X에 대한 그녀의 첫 번째 게시물은 다음과 같습니다. “여러분, 그런 일이 일어나고 있습니다. 내 아들이 여자 친구의 가족과 함께 크리스마스를 보낸다고 나에게 전화했습니다. 그는 나에게 괜찮은지 물었고 나는 절대 그렇지 않다고 말했습니다. 나는 그것에 대해 괜찮지 않다. 조금 눈물이 났던 것 같아요. 나는 그가 다른 휴일을 놓치는 것에 대해 신경 쓰지 않지만 이번 휴일은 아닙니다.”

그녀는 또 다른 게시물에서 “육아의 이 부분을 준비하는 사람은 아무도 없습니다. 당신의 아이들은 자라서 파트너와 새로운 전통을 찾습니다. 거짓말 아니고 조금 아팠어요. 물론 하고 싶은 대로 해도 된다고 말했고, 그건 그 사람의 선택이지만, 괜찮냐고 묻는다면 대답은 '아니요'입니다.'

그녀는 계속해서 아들의 여자친구도 초대하게 되어 매우 기쁘다고 말했습니다.

“나는 그녀가 그와 함께 집에 와서 우리와 함께하는 것을 환영한다고 그에게 말했습니다. 나는 그녀가 잠옷과 스타킹을 입고 테이블에 앉을 수 있는지 확인하겠습니다. 그 사람이 가족과 함께라면 얄밉겠지만, 내가 동의하고 싫어하더라도 그 사람이 원하는 결정이라면 지지한다”고 결론지었다.

12월 3일에 게시된 X 스레드는 이제 몇몇 X 사용자가 Ashley의 이야기에서 몇 가지 해로운 개념을 지적하면서 거의 백만 회에 달하는 조회수를 기록했습니다.

“당신이 아들을 통제할 수만 있다면 그 소녀의 부모가 그녀가 자신들의 전통을 잃어도 괜찮을 것이라고 기대합니까? 당신 인생에서 당신이 얼마나 빌어먹을 광대인지 대면해서 말하는 사람은 많지 않죠?” 한 사용자가 말했다.

“심각한 질문: 새로운 가족이 어떻게 시작될 것이라고 생각하시나요? 파트너는 결국 부모가 되고, 새로운 가족의 창조자가 됩니다.”라고 한 사용자는 지적했습니다.

한 사용자는 “휴가로 인한 모든 일로 인해 부모님과의 관계가 훼손되는 엄청난 죄책감을 느끼는 기혼 31세로서, 자녀가 부모님의 존재 밖에서 자라는 것에 대한 힘든 감정을 극복하도록 격려하고 싶습니다.”라고 답했습니다.

Stevens는 이렇게 대답했습니다. “내 말은 당신이 예상하고 있는 만큼 친절하다는 뜻입니다. 내 스레드를 읽고도 내가 이미 내 감정을 개별적으로 다루고 있다는 사실을 깨닫지 못했다면 무엇을 말해야할지 모르겠습니다.”

Stevens는 결국 아들이 집에 돌아오지 않는 것에 대한 자신의 감정이 그의 여자 친구와 관련이 있는 것이 아니라 가족 역학의 변화에 ​​대한 자신의 감정과 더 관련이 있다는 것을 인정했습니다.

“그가 여자친구와 크리스마스를 보내는 것보다 내가 인생의 새로운 단계를 헤쳐나가는 것이 더 중요합니다. 감정에 대해 솔직하게 대화하는 것은 그것이 부정적이더라도 조작이 아닙니다.”라고 그녀는 말했습니다.

일부 사용자는 성장한 자녀를 보내는 어려움에 대해 정직하게 OP에게 감사를 표했습니다. 한 특정 사용자는 상황에 대한 자신의 감정이 타당하더라도 자신의 아들에게 그 감정을 전가해서는 안 된다고 지적했습니다. OP는 그녀가 아들에게 크리스마스를 건너 뛰는 것이 '괜찮다'고 말했다는 사실을 두 배로 늘 렸습니다.

“저는 여러 가지 이유로 이 질문을 정말 좋아합니다. 감정에는 '공정'이 없기 때문에 이 상황에서 공정함은 관련이 없습니다. 나는 아들에게 솔직하지만 때로는 솔직함이 불편하고 어려운 감정을 안겨주기도 한다. 이를 관리하고 전달하는 방법을 배우는 것이 중요합니다.”라고 그녀는 썼습니다.

“내 아들이 어려운 감정을 헤쳐나가고 소통하도록 돕는 것이 부모로서 나의 임무입니다. 나는 그것이 나를 괴롭히지 않는 척할 수 없다. 그것이 그에게 무엇을 가르쳐 주겠습니까? 모든 사람은 조작되지 않고 건설적인 방식으로 부정적인 감정에 대해 이야기할 수 있어야 합니다.”

이어 “감정에 대해 어려운 대화를 나누지 못하는 정서적 장애 청년을 키우지 않았다. 우리는 여기서 정말로 이야기하고 듣습니다. 우리는 크든 작든 누구의 감정도 묻어두거나 무효화하지 않습니다.”

그렇다면 여기서 정답은 무엇일까요? 부모는 휴가 계획에 자녀가 포함되지 않을 때 자녀의 슬픔과 실망에 대해 공개적이고 솔직하게 이야기해야 합니까? 아니면 아이들이 죄책감을 느끼거나 불편함을 느끼지 않도록 그들이 빨아야 할 것입니까?

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