불안이 당신을 화난 엄마로 만들 때

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오늘 아침, 나는 샤워를 위해 상자에서 비누를 꺼내기 위해 패키지를 여는 데 몇 분을 보냈습니다. 생각했던대로 혈압이 상승하는 것을 느낄 수 있었어요. 왜 우리가 새 비누가 필요하다는 것을 아무도 알 수 없습니까? 이 포장이 왜 그렇게 우스꽝 스럽습니까? 너무 딱딱한 비누를 엉망으로 만들 시간이 없습니다.

그것은 비누의 바 였지만, 그 망할 패키지를 열게하는 것은 세상의 무게처럼 느껴졌습니다. 나는 화가났다. 내 안에서 분노가 커지는 것을 느꼈습니다. 그리고 그것은 내 불안감이 매일 내게 어떤 영향을 미치는지 보여주는 아주 작은 예일뿐입니다.

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엄마가 된 이래로 모성을 둘러싼 분노와 집안일에 따른 책임감과 싸우기위한 싸움이 계속되었습니다. 내 자신이 화를 내고 고함을 지르고 때로는 상황이 정말 나빠져 내 주변의 모든 사람을 비참하게 만드는 것은 드문 일이 아닙니다.

아무도 화난 어머니를 원하지 않습니다. 그리고 나도 화난 엄마가되고 싶지 않습니다.

내 좌절감과 분노에 수반되는 죄책감은 때때로 감당하기에는 너무 많은 것 같습니다. 가끔은 내가 모성에 잘 어울리지 않는지 궁금합니다. 나는 종종 내 아이들이 신발을 찾을 수없는 아이처럼 전형적인 것이없는 사람과 함께 더 잘 지낼 수 있을지 궁금해합니다. .

나는 그들이 내가 정말로 의미하지 않은 것을 말한 후에 내가 그렇게 많이 우는 것을 보지 않았고, 실제로 그들은 내 인생을 비참하게 만들려고하지 않고 주변 세계에 대해 배우고있을 때 단순한 일에 화를 낸다. .

그럴 필요가 없었 으면 좋겠어 사과하다 이 세상에서 나에게 가장 큰 의미가있는 사람들에게 화를 내고 용서를 구합니다.

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나는 편안하고 차분하고 매일 밤 요리를해야한다는 사실이 나를 자기 혐오와 모든 사소한 일에 과잉 반응하는 화난 엉망으로 보내지 않는 것이 어떤 것인지 궁금합니다.

불안은 스트레스에 관한 것이 아닙니다. 공황 발작 . 저에게는 종종 너무 스트레스 받고 내가 똑바로 볼 수없는 내 모든 책임에서 결과는 차갑고 화가 나고 쓰라린 말과 미안 해요 .

내가 순간의 열기 속에있을 때는 통제가 불가능하다고 느낍니다. 화난 말은 내가 잡을 수있는 것보다 빨리 나옵니다. 그것은 내 두뇌가 과도하게 작동하기 때문입니다. 어머니가해야 할 일의 목록을 끊임없이 따라 가기 때문입니다. 가장 사소한 것이 나를 자극합니다.

화를 내고 불안한 사람은 종종 새벽 4시에 잠에서 깨어나야 할 때 체크리스트가 마음을 훑어 보는데, 이로 인해 하루 종일 앞으로있을 모유 시간에 지치고 압도 당합니다. 피로는 나를 화나게하고, 나는 내 자신의 불안을 제외하고는 아무런 이유없이 세상에서 하루 종일 화를내는 것을 걱정한다.

어렸을 때 저는 집에서 살았는데 종종 불안감과 절박함을 느꼈습니다. 그것이 제가 아이들에게 원하는 마지막 것입니다. 나는 그들이 그들의 어머니가 착륙 장소이고 내가 이해하고 있다는 것과 시리얼 한 그릇을 흘려도 나를 화나게 만들지 않는다는 것을 그들에게 알려주기를 바랍니다. 아이들이 나를 쳐다 보면서 마음이 아팠고, 아이들이 작은 실수를했을 때 손잡이에서 날아 가지 않도록 애원합니다. 그들이 내 분노를 걱정하는 것을 보면 가슴이 아픕니다.

이것이 우리 집에서 현실이라는 사실을 인정해야한다는 것은 가슴이 아픕니다.

나는 가족이 내가 그들을 얼마나 사랑하는지 알기를 원합니다. 내가 완전 멍청이처럼 행동 할 때 화가 났기 때문이 아니라는 걸 그들에게 알려줬으면한다. 사실, 때로는 분노의 순간에 가장 필요한 것은 연민, 포옹 또는 친절한 말입니다. 그리고 저에게 운이 좋게도 아이들은 용서하는 데 능숙합니다.

나는 그들에게 세상을 너무 많이주고 싶다고 설명 할 수 있었으면 좋겠다. 그 사실만으로도 스트레스를 받고 불안해하고 압도 당하게된다. 내 어린 아이들은 최고를받을 자격이 있습니다. 그들은 우유를 흘려도 화를 내지 않고, 유아와 함께 일상적인 하루를 보내기 위해 치료와 약물 치료가 필요하지 않은 어머니를 가질 자격이 있습니다.

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하지만 제가 깨달은 한 가지는 불안한 분노를 받고있을 때 가장 필요한 일을하기가 어렵다는 것입니다. 화가 나고 불안한 사람을 사랑한다면, 화가 났을 때 물러나거나 완전히 피할 때가 종종 있습니다. 이 일을 할 때 내 삶의 사람들을 탓한다고 말할 수 없습니다. 나도받는쪽에 있고 싶지 않습니다.

사람들이 정말로 알고 싶어하는 것은 분노 뒤에는 많은 슬픔도 있다는 것입니다. 그것을 통제 할 수 없다는 슬픔, 내가 최소한 해치고 싶은 사람들에게 상처를주는 것. 나는 그 순간에 어떻게 보일지 모르지만 나는 정말로 바보가 되려고하지 않는다.

그리고 슬픔과 함께 그것을 고치려는 깊은 열망이옵니다. 비록 때때로 우리가 할 수 있다고 느끼지 못하더라도.

그러나 나는 분노를 극복하기 위해 모든 일을하고 있고 어떤 날은 다른 날보다 낫습니다. 나는 치료에서 배운 도구를 사용하고 약간의 우위를 점하는 약을 복용합니다. 나는 좀 더 네 부모님 , 내 불안을 유발하는 많은 것들을 놓아주세요.

미안하다는 말을 받아들이는 법을 배웠고, 자신의 진실을 소유하는 데에 많은 평화가 있음을 인식했습니다. 그리고 내 진실은 내 불안이 내가 가장 사랑하는 사람들에게 화를 내고 화를 낸다는 것입니다. 그리고 나는 그들이 나를 계속해서 기꺼이 용서할만큼 충분히 운이 좋다. 나 자신도 용서하는 법을 배울 수 있기를 바랍니다.

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