완벽한 결혼은 아니지만 효과가 있는 결혼이다

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최근에 제 여자친구와 저는 우리 아이들과 남편에 관해 이야기를 나누고 있었는데, 그녀는 자신의 결혼 생활이 저만큼 완벽했으면 좋겠다고 말했습니다. 내 결혼 생활은 많은 일이기 때문에 당황했지만 완벽하지는 않습니다! 만일 그녀가 나와 남편을 결혼한 직후에 알았더라면 그녀는 확실히 내 결혼 생활이 “완벽하다”고 평가하지 않았을 것입니다.

그 첫 해 동안, 과거의 관계에 대한 짐과 남편이 어떤 사람이 되어야 하는지에 대한 나의 이상주의적 기대로 인해 우리 둘 다 결혼을 하는 것이 옳은 일인지 궁금해했습니다.

어렸을 때 나는 어머니가 새아빠가 집에 오실 때까지 몇 시간씩 기다리는 모습을 지켜보았습니다. 나는 항상 뭔가가 잘못되었음을 알 수 있었습니다. 저녁 식사 시간이 가까워지자 아버지는 나타나지 않았고, 어머니는 서성거리기 시작했습니다. 그녀는 미친 듯이 우리 아이들에게 이런저런 일을 하라고 소리쳤습니다. 우리는 긴장감이 고조되는 것을 느낄 수 있었습니다. 시간이 지날수록 우리는 달걀 껍질 위를 걸었고 아버지는 여전히 집에 없었습니다. 우리는 그가 문을 통과하는 순간 혼란이 뒤따를 것이고 우리는 그 조각들을 주워야 한다는 것을 알고 있었습니다.

우리 부모님은 20년 넘게 이런 역기능적인 춤을 추셨어요. 우리 엄마는 우리 아이들을 위해서 그런 일을 했다고 주장하신다. 하지만 만일 그녀가 나와 내 형제자매들에게 물었다면, 우리는 10년 넘게 그들이 소란을 피우고 싸우는 것을 듣는 것보다 뜨거운 용암에 몸을 담그는 것이 더 낫다는 데 만장일치로 동의했을 것입니다.

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부모님의 실패한 결혼 생활을 통해 관계에 대한 의심이 생겼고 중요한 신뢰 문제가 생겼습니다. 하지만 연애를 통해서만 채워질 수 있다고 생각했던 내 삶의 어떤 부족함을 느꼈습니다. 나는 차밍 왕자가 나의 희망을 영원히 행복하게 회복시켜줄 수 있도록 찾기 위해 탐구에 나섰습니다.

수년간 수많은 개구리들과 키스한 끝에 나는 왕자님을 만나 약혼하게 되었습니다. 나는 클라우드 9에있었습니다. 잘 만들어진 사운드트랙으로 완벽한 가든 웨딩을 계획했습니다. 세세한 부분까지 빠뜨린 것이 없었고 하루는 계획보다 더 좋아졌습니다. 마침내 나는 내가 원하는 모든 것을 갖게 되었다. 나는 부서진 집에서 남겨진 추악한 상처를 새로 발견한 동화의 마법으로 대체하는 중이었습니다.

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네, 한 가지만 빼고요. 저는 결혼에 수반되는 모든 일과 타협을 감당할 준비가 되어 있지 않았습니다. 곧바로 말다툼이 시작됐다. 커버를 다 뜯어야 하나요? 왜 불을 끄는 거야, 내가 춥다는 생각이 들었니? 왜 매일 밤 저녁을 요리해야 하나요? 손에 무슨 문제가 있나요? 그 사람도 당신 아들이에요. 그 사람을 목욕시켜도 당신이 죽지는 않을 거예요. 왜 우리는 더 이상 함께 시간을 보내지 않습니까? 다른 사람 만나요? 아, 그럼 이게 내 잘못인가요? 글쎄요, 이게 나이고 당신은 나를 바꾸지 않을 것입니다.

첫 해에 우리는 논쟁하고 화해하고, 논쟁하고 화해했고, 화해한 것보다 더 많은 논쟁을 벌이는 지경에 이르렀습니다. 나는 결혼 생활에 대한 힘든 일을 할 준비가 되어 있지 않았습니다. 물론, 내가 할 수 있는 동화 같은 결혼식. 하지만 이 실제 결혼 문제를 제가 감당할 준비가 되었는지 확신이 없었습니다. 항상 일이 내 뜻대로 진행되도록 할 수 없는 타협적인 일이 나에게는 전혀 이해가 되지 않았습니다. 내 몸의 모든 섬유질이 반항했습니다. 내 결혼 생활은 내 기대에 부응하지 못했고 분노가 치밀어 오르기 시작했습니다.

남편을 쳐다볼 수 없는 날도 있었습니다. 그가 음식을 입에 넣는 방식이 나를 괴롭혔다. 나는 그 사람의 웃음이 싫었고, 밤에 그 사람이 코를 골면 나는 그 사람의 입을 막으려고 베개로 질식시킬 생각도 했습니다! 나는 나에게 해피엔딩을 주지 않는 그를 미워했다. 우리 둘 다 서로에게 실망했고, 우리를 정말로 괴롭히는 것이 무엇인지 전달하는 기술이 부족했습니다.

나는 남편에게 그가 새아빠가 될까봐 두려웠다고 말하기가 너무 두려웠습니다. 나는 그가 자신의 서약을 지키지 않을까 두려웠습니다. 결혼하고 가족을 부양해야 하는 압박감을 감당할 수 없다면 어떻게 해야 합니까? 내가 아내가 아니었다면 어떡하지? 내 두려움에 직면하는 것보다 그를 밀어내는 것이 훨씬 쉬웠습니다. 아니면 그 사람이 먼저 나를 떠나도록 하는 것이 더 나쁘다.

나는 두려움과 불합리한 기대 때문에 결혼 생활을 망칠 뻔했습니다. 나는 남편이 역사를 다시 쓰고 내가 자라면서 부족했던 모든 사랑과 인정을 나에게 주기를 원했습니다. 나는 그와 동등한 제단에 나타나지 않았습니다. 나는 상처받은 채 그곳으로 갔고 그분의 사랑이 나를 고치고 온전하게 만들어 줄 것이라고 기대했습니다. 이것이 계획대로 되지 않았을 때 당연히 그의 잘못이었고 나를 실망시킨 것은 110번 남자가 되었다.

이것은 내가 읽은 로맨스 소설의 줄거리가 아니었습니다! 우리의 관계 문제가 당시 5세였던 아들에게까지 퍼지는 데는 오랜 시간이 걸리지 않았습니다. 엄마아빠가 이혼할까 봐 걱정된다고 했을 때, 나는 역사를 반복하고 있고, 내 아들이 부수적 피해로 희생되고 있다는 것을 깨달았다.

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그것은 나에게 필요한 유일한 모닝콜이었습니다. 나는 내 아들이 나처럼 결혼과 관계에 대해 지친 견해를 갖게 되는 것을 원하지 않았습니다. 우리 아이들은 우리의 최우선 순위이며, 그들이 결혼에 수반되는 것에 대한 현실적인 기대를 키울 수 있도록 건강한 관계를 목격하는 것이 우리에게 중요합니다.

남편과 저는 이제 한 달 남았습니다. 여섯번째 결혼기념일 . 우리 결혼은 아직 동화와는 거리가 멀다. 여러 면에서 나는 좋은 아내가 될 수 있을지에 대해 아직도 확신이 없습니다. 우리는 여전히 말다툼을 하고 있고, 그의 코골이는 여전히 나를 짜증나게 한다. 하지만 그는 나의 결점에도 불구하고 나를 사랑하고 나는 그의 결점에도 불구하고 그를 사랑합니다. 우리는 비현실적인 기대에 부응하기보다는 우리에게 맞는 그루브를 찾았습니다. 미래가 어떻게 될지 누가 알겠어요? 중요한 것은 우리 둘 다 서로를 행복하게 만들기 위해 최선을 다한다는 것입니다.