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가정 폭력 극복 — 나의 괴물

여성 문제
바닥에 우는 여자

이 빌어 먹을 빌어 먹을.

그는 비 웃으며 그의 눈에 희미하게 말했다. 그가 가장 좋아하는 모욕이었습니다. 그는 그것이 내 가장 큰 불안이라는 것을 알았 기 때문에 나를 뚱뚱하다고 불렀습니다. 그는 내가 그 말을 얼마나 싫어했는지 고백 한 후 성기를 선언했다. 그는 항상 그랬듯이 나를 무력화시키는 것을 보면서이 작은 승리를 기뻐했습니다. 그의 갈색 눈은 긴 검은 속눈썹 뒤에 웃었다. 그의 입술은 구부러졌고 구리 피부는 전기처럼 보였다. 이것은 내 자존심의 탑에 새로운 타격이 아니었다. 그는 나에 대한 자신의 사랑을 고백하기 2 년 전에 내가 내 가치를 알고 있는지 확인했고, 며칠 후 행복한 날이 지난 후 전화를 걸어 다시 가져 가라고했다. 그는 단순히 마음을 바꾸고 신속하게 전화를 걸었습니다.

유아 라운지 베개

남자를 숭배하는 가족 출신의 남자. 죽어가는 아내를 속인 할아버지, 학생들과 함께 잤던 아버지, 결코 살지 못할 형제. 그의 여동생이 자살했을 때 나는 그에게 모든 것을 용서했습니다. 나는 모든 고통과 고통을 용서했고 그 후 몇 년 동안 그렇게했습니다.

이 남자는 그의 고난과 양육 때문에이 남자가 될 수밖에 없었다. 나는 그것을 변명하기 위해 지금 자신이 싫어.

그 주장은 확실히 내 잘못이었습니다. 우리 둘 다 술을 마셨고 우리 관계에 대해 이야기 할 용기가있었습니다. 그는 그것을 조작으로 보았고 대화는 급격히 완전한 싸움으로 확대되었습니다. 이건보기 싫은 정중하고 비명을 지르는 경기가 아니었고 추악하고 개인적이며 잔인했습니다. 그는 비하적이고 악의적이며 잔인한 모욕을 던졌습니다. 처음에는 어두운 곳에서 빈 병과 방향을 바꾸는 토론을 통해서만 이런 일이 발생했지만 나중에는 낮에 자주갔습니다.

은밀한 발언과 비꼬는 말이 나에게 던져졌다. 눈을 깜빡이고 이해하지 못하는 척 할뿐입니다. 내 인정이 그들에게 의미를 부여하고 현실로 만드는 것 같았다. 이것은 내 몰락이 될 것입니다. 거짓 반응의 방어 메커니즘이 점령되자 그는 진정으로 내가 어리 석다고 생각했고 그렇게 말하는 것을 좋아했습니다. 오래지 않아 그를 믿었습니다. 나는 수년 동안 그 말을 듣고 모든 단어를 믿었습니다. 나는 새로운 소녀로 등장했습니다. 멍청하고 뚱뚱해. 그날 밤 그를 때 리길 바랬던 것 같아요. 엄마, 가족, 친구 및 그의 모습을 보여주는 멋진 짙은 보라색 검은 눈. 이 charlatan, 우리 가족이 사랑하고 친구가 좋아했던 Cheshire 고양이.

그는 그들의 영웅이었습니다. 내 친구들보다 나이가 많았던 그는 재미 있고 영리하며 화려했습니다. 그의 깊은 텍사스 억양은 소녀들을 기절하게 만들었고 그는 무릎 사이에 서서 그들을 안정시킬 준비가되었습니다. 그는 내 여자 친구와 섹스하지 않을만큼 똑똑했고, 그의 변장이 흔들릴 것이라는 것을 알고 있었고, 내 말은 그의 활기 넘치는 성격으로 시들었습니다. 아무도 그가 괴물이라는 것을 이해하지 못했습니다. 그는 내 괴물이었다.

싸움은 평소처럼 끝났다. 나는 울며 그에게 나와 함께 자라고 애원합니다. 섹스는 항상 우리의 싸움에 대한 답이었고, 나는 그가 나에게만 사랑을하면 모든 것을 잊을 것이라고 어리석게 생각했습니다. 처음에는 이것이 사실 이었지만 나중에 그는 그것이 나를 창녀로 만들었다 고 결정했습니다. 그가 내게 보여줄 유일한 애정에 대한 나의 절망은 개가하는 일이었다. 나는 그가 그렇게 생각하고 우리 침대에서 말하게했다. 나는 그가 올 때 그와 함께 내 내부를 가져 가게했다.

나는 울 것이다. 나는 화장실에 가두 고 그가 거기 있으면 조용히 울 것입니다. 혼자라면 나는 천장에서 비명을 지르며 공기가 내 폐를 채우게 한 다음 목이 아파지고 가슴이 타 버릴 때까지 힘으로 통증을 밀어냅니다. 이것은 나의 개인적인 타락이었습니다. 이 모든 것이 나를 덮칠 때였습니다. 이것은 내가 훌륭하고 잘 생기고 재미있는 녀석과 함께 소녀의 잘 연습 된 성격을 실망시킨 시간이었습니다. 나는 창피했다. 나는 실망했다.

나는 행복하지 않도록 훈련했다. 대부분의 소녀들이 축하하는 시간에도 나는 그렇지 않았습니다. 그는 나에게 그와 함께 이사를 요청했고 나는 받아 들였다. 나는 그가 그것을 되찾기를 기다리면서 어떤 즐거움도 만끽했다. 나중에 나는 그가 동료들과 섹스 할 수 있도록 그가 혼자 산다고 사람들에게 말했음을 알게되었습니다. 나는 소개가없는 이유를 결코 알지 못하고 우리 아파트에 숨어야만했다.

나는 배웠다. 그는 나에게 그와 결혼하라고했고 나는 거절했다. 진지한 제안이 아니었고 안도 한 것 같습니다. 그는 무분별한 상황에 빠져 화해하기를 간절히 원했습니다. 나의 투옥은 그의 개인적인 아이러니였습니다.

그는 나에게 노래를 썼다. 그는 일이 힘들 때나 그를 용서해야 할 때 나를 위해 연주했습니다. 그는 다른 소녀들이 나에 대한 것이라는 것을 깨달았을 때 그들을 해치도록 연주했습니다. 그녀의 빨간 머리와 그녀의 파란 눈은 그들의 귀에 메아리 쳤고 그가 그들 안에있을 때 그가 나를 어떻게 생각했는지 말해 주었을 때 나를 행복하게했다. 나는 내 등에 누워서 그가 나를 데려 가게했고, 자신이 있다고 생각하는 멍청한 소녀들을 비열하게 웃었다. 지금까지 나는 연약한 꽃이 아니었고 그가 나를 만들어 낸 사람이었습니다.

나는 그에게 삼인조와 내 지갑에 비해 너무 비싼 선물을 제공하면서 앤티를 올렸다. 내가해야한다면 돈을 훔 쳤지 만 그를 위해 했어요. 나는 결백하다고 결코 주장하지 않을 것입니다. 내 괴물은 나를 잘 훈련시켰다. 나는 끝에서 교묘하고 절망적이었습니다. 나는 내가 필요하다고 생각하는 모든 것을했다.

그는 나 자신을 모욕하고 신경 쓰지 말라고 가르쳤다. 나는 그의 관심을 끌기 위해 대담한 행동을하기 시작했다. 나는 싸움을 골라서 밀어 붙일 것이다. 나는 다른 남자와자는 척 할 것입니다. 그가 나를 볼 수있게하는 것. 내 자신의 존재에 형식을 부여하는 모든 것. 그가 나를 사랑하게 만드는 모든 것.

그는 내가 완벽하지 않다는 것을 상기시켰다. 나는 그에게 한 번 이상 거짓말을했다. 나는 그에게 내가 나보다 나이가 많다는 잘못된 사실로 5 년 간의 관계를 시작했다. 나는 그를 따라 집으로 돌아 갔고, 실제로는 허락을받지 못했습니다. 나는 내 자신의 광적인 사랑으로 변색 된 그의 먼지 투성이의 천사였다. 그는 내 불완전 함을 용서 받았습니다. 그는 내 잘못으로 정당화되었습니다.

그는 코를 골고 담요를 홱 잡아 당겼다. 내가 귀찮게 이불을 뽑았을 때 그는 깨어나 나를 때렸다. 그는 내 몸 전체를 여러 번 때렸다. 나는 충격 받았다. 동시에 나는 기뻤다. 드디어! 내 몬스터가 공개됩니다. 이것은 확실히 모든 사람에게 그의 진정한 자아를 보여주는 한 가지 행위 일 것입니다.

나는 내가 얼마나 틀릴 수 있는지 배웠다. 그들의 접시에 멍이 든 증거로 나는 불신으로 밀려났습니다. 아무도 더 이상 나나 우리에 대해 신경 쓰지 않았습니다. 그는 내가 정신병자라고 믿도록 그들을 속였다. 올림푸스 꼭대기에 살고있는 그의 사람에게 시코 펀트적인 집착. 나는 그들의 농담의 엉덩이 였고, 그들의 아래로 쳐다 보는 것에 동정했다. 필연적으로 끝이 났을 때 탈출을 계획 한 것은 나였다.

마침내 나는 그의 고백 자였습니다. 어젯밤에 그는 그의 말을 들어달라고 간청했습니다. 그는 나에게 모든 것을 말했습니다. 그는 다른 모든 소녀들에 대해, 비밀에 대해, 자신의 현실 세계에 존재하지 않는 것에 대해 말했습니다. 그는 내가 한때 같이 쓰던 침대에서자는 동안 소파에서 망친 친구에 대해 나에게 말했다. 그는 나에게 용서를 구했습니다. 그는 나에게있어달라고 간청하지 않았습니다.

내 괴물은 더 이상 내 안에 있지 않으며 지금은 그를 알지 못합니다. 나는 그와의 관계를 끊었을 때 우리 사이에 두 개의 주라는 사치가있었습니다. 깨끗하지도 않고 예쁘지도 않았습니다. 당신이 아는 유일한 사랑 일 때 사랑의 환상을 포기하는 것은 어렵습니다. 이 세상의 괴물들로부터 나를 보호하기 위해 심장 주위에 벽을 세웠습니다. 배너가 그 구조물 위로 비명을 지르며 날아갔습니다. 나는 다시는 희생자가되지 않을 것입니다!

몇 년이 지났습니다. 나는 결혼했고 진정으로 사랑을 경험했습니다. 나는 두려움없이 행복 할 수 있습니다. 자부심과 자존감이 내 영혼의 주머니에 다시 들어가면서 삶은 천천히 형성되었습니다. 나는 멍든 마음에 감사하는 법을 배우면서 매일 앞으로 나아가고, 내가 사랑할 수 있다는 사실을 내 가까운 사람들에게 알리기 위해 열심히 노력합니다. 나는 그것에 대한 경험이 너무 제한적입니다. 내 남편은 내가 그렇게 연약한 부분을 신뢰하는 유일한 사람입니다. 순전히 운을 통해 나는 부드럽고 인내심이 있으며 친절한 남자를 발견했습니다. 그는 사랑이 결코 조건 적이 지 않으며 내가 행복 할 가치가 있다는 것을 알게 해주었습니다. 그는 제 여성 스러움, 영감, 웃음을 되찾았습니다. 그는 나에게 희망을 돌려주었습니다… 나의 희망… 나의 희망.

나는 여전히 자주 싸우고있다. 내 눈 뒤의 작은 반짝임이 눈치 채지 못한 채 거울에 비친 그녀를 본다. 멍청하고 뚱뚱해.

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나는 계속 싸워 이길 것입니다.

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