아무도 내가 내 남편을 미워할 거라고 말하지 않았어

어머니

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첫 아이를 갖게 된 지 몇 달 후, 저는 남편에 대해 이렇게 생각했습니다. 제가 실수를 했나요? 내가 그와 결혼하는 것이 틀렸습니까? 그가 한 모든 일이 짜증나거나 정말 성가신. 간단히 말해서 나는 그를 싫어했다.

그가 우리의 크고 투박한 미니 밴에 비해 너무 작은 곳에 주차하여 아기의 카시트를 들고 차에서 내리는 것이 거의 불가능하게 만들었을 때 나는 짜증이났습니다. 모유 수유 1 시간 30 분 후 20 분간 휴식을 취하고 아기를 선물해 주면서 또 배고픈 것 같아요. 정말 괴로운. 그럼 그녀에게 가슴을 줘! 나는 비명을 지르고 싶었다. 그가 입을 크게 벌린 채로 밤새도록 평화롭게 잠을 잤을 때, 생명의 신호조차없이 울음과 수유를 통해 코골이를 흘렸을 때, 나는 그를 꽉 조이고 싶어하는 그의 코를 닫은 사람이 그를 미워하는 것처럼 그를 완전히 미워했다. 이 중 일부는 그의 잘못이 아니라는 것을 알고 있습니다. 도대체 많은 것들이 비논리적이라서 짜증이 났지만 당시에는 그 증거를 사용하여 살인에 대한 법정 소송을 제기 할 수있었습니다.

그가 한 모든 일에 대한 나의 확고한 성가심과 함께 그의 매우 확고한 성가심은 나에게도 마찬가지였습니다. 그는 내가 말한 것에 더 민감하게 반응했습니다. 내가 농담으로 기분을 가볍게하려고한다면 그것은 잘못된 방향으로 취해졌고, 보통은 공격으로 여겨졌다. 우리가 아기를 갖기 전에했던 것과 같은 농담이 이제는 코브라가 되돌려 달라는 초대가되었습니다. 모든 것이 조사되었습니다. 우리는 어디에서 잘못 되었습니까?

그는 내가 어디에서 왔는지 이해하지 못했고 그럴 수도 없었습니다. 그는 평범한 어른들과 함께 평범한 직장 생활로 돌아 갔고, 나는 몇 분 동안 나 자신에게 시간을 보내려고 노력하면서 새로운 생명체를 유지하는 방법을 알아 내려고 집에있었습니다. 그는 샤워의 사치가 단지 청소의 실용성에만있는 것이 아니라는 것을 이해할 수 없었습니다. 혼자있을 수있는 15 분 스파 휴양지이기도했습니다. 그래서 그가 소변을 볼 수 있는지 물 으려고 샤워를 중단했을 때 나는 그의 목숨을 위협하고 어떻게이 남자와 결혼 할 수 있었는지 궁금해했습니다.

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사람들은 나에게 아기를 갖는 것에 대해 많이 말했습니다. 당신은 지칠 것입니다. 머리카락이 빠지는 등 , 하지만 아무도 내 남편을 미워할 가능성에 대해 언급하지 않았습니다. 아무도 내가 팬으로 그의 얼굴을 부수고 싶을 것이라고 말하지 않았습니다. 장미 전쟁 스타일. 자, 이제 말씀 드리겠습니다. 남편을 미워할 수도 있습니다. 당신이 지금 아무리 행복하더라도 당신과 당신의 파트너에게 일어날 수 있습니다. 왜냐하면 이것은 당신의 결혼 생활이 아기 이전에 얼마나 탄탄한지가 아니라 그 후에 일어나는 일에 관한 것이기 때문입니다. 이것은 우리의 이야기이지만 당신의 이야기 일 수도 있습니다. 누구의 것일 수도 있습니다.

사람들이 제게 말한 모든 것이 절대적으로 사실입니다. 너무 피곤해서 샤워를했는지 잊었거나 너무 피곤해서 신경 쓰지 않았을 수도 있습니다. 그리고 샤워를하지 않았거나 옷을 입지 않았기 때문에 나 자신에 대해 기분이 나 빠지기 시작했습니다. 나는 집을 많이 나가지 않았고, 그랬을 때는 꽤 평범한 일을하는 것이 었습니다. 처음 아파트를 떠났을 때, 나는 햇빛 아래서 이상하게 벗고 내가 속하지 않은 것처럼 느껴졌습니다. 진짜 성인이 많지 않았기 때문에 내가 멋지다거나 잘하고 있다고 말해 줄 여자 친구가 없었습니다. 제 남편은 아마 저에게 말했지만 대부분의 여성들이 알고 있듯이 남편에게서 듣는 것은 다른 여성에게서 듣는 것만 큼 중요하지 않습니다. 내 호르몬은 80 년대의 프린스 콘서트처럼 여전히 내 몸에서 온갖 종류의 야생을 뛰고 있었는데, 내 모든 사랑과 관심이 남편에게있는 대신 이제는 우리 아기에 관한 것입니다. 나는 항상 감정적으로 충만 함을 느꼈다. 폭발은 단지 매일 기다리는 게임이었습니다.

그래서 이제 우리 둘 다 극도로 피곤해졌고, 샤워도하지 않았고 옷도 입지 않았고 나 자신에 대해 끔찍한 느낌이 들었습니다. 남편을 나의 완전한 관심과 확실히 나의 모든 인내심으로 대체했습니다. 이제 나는 집을 떠나지 않았거나 남편 외에 다른 사람을 보지 않았기 때문에 (그를 외부 세계와의 유일한 성인 관계로 만들었습니다) 이제는 그가 유일한 진짜 사람이었습니다. 내가 겪고있는 모든 것을 알고있는 (그를 나의 가장 친한 친구이자 적으로 만드는) 나는 그를 미워했다. 내가 누구를 미워 할까? 주변에 아무도 없었습니다.

그리고 어느 날 사라졌습니다. 감정의 폭풍이 불어 왔고 나는 그 자리에 자리 잡은 새로운 풍경을보기 시작했습니다. 몇 주, 어쩌면 몇 달 동안 결혼에 대해 의문을 제기했지만 하루는 그렇게하지 않았습니다. 나는 그의 얼굴을 냄비로 부수거나 코를 막고 싶지 않았습니다. 그가자는 것은 그 사람이나 우리 결혼에 관한 것이 아니기 때문입니다. 결코 그렇지 않았습니다. 그것은 우리의 새로운 버전에 관한 것이었고, 새로운 삶을 포함해야하는 다른 역 동성을 가진 버전이었습니다. 우리는 우리 자신을 사람으로 재정의하고 있었기 때문에 물론 그것은 우리가 커플로서 누구인지를 재정의하는 것을 의미했습니다. 우리는 우리 관계를 리모델링하고 있었고 리모델링을 할 때마다 많은 엉망, 넉다운, 찢어짐, 망치질, 찌그러짐, 피 묻은 혼란이 발생합니다.

살인과 이혼에 대한 나의 생각과 캐슬린 터너의 행동은 우리 관계를 반영하지 않았습니다. 그것은 두 사람이 세 사람으로 변할 때 일어나는 일의 일부였습니다. 부부가 가족이되어 존재하지 않았던 완전히 새로운 관계를 탐색해야 할 때였습니다. 이 시점부터 존재할 것입니다.

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