나의 유일한 새해 결심은 이혼으로 인해 여전히 안고 있는 죄책감을 버리는 것입니다

그것은 나를 너무 많이 방해하고 있습니다.

때로는 집이 텅 비어 있고 조용한 어느 일요일 아침에 아직도 이혼으로 인한 죄책감이 나를 덮칠 때가 있습니다. 식료품점에서 다른 커플을 보다가 눈물이 핑 돌았던 적도 여러 번 있었다. 그리고 물론 연휴 동안에는 그리움의 고통을 겪을 것입니다.

전 남편과 제가 각자의 길을 가기로 결정한 지 정확히 8년이 지났고, 저는 여전히 많은 죄책감을 갖고 있습니다. 당시에는 그것이 우리 둘 다 원했고, 우리 둘 다 최고라고 생각했던 것이었습니다. 우리는 그것을 작동시킬 수 없었고 모든 가능성을 다 써버렸다는 것을 알았습니다.

우리가 헤어졌던 때를 돌이켜보면 그때는 더 열심히 노력하는 것이 불가능했지만 더 열심히 노력할 수 있었을까 하는 생각이 듭니다. 전 애인과 나는 여전히 좋은 친구이고, 한때는 너무 잘 지냈기 때문에 죄책감이 있을 수도 있습니다. 우리 사이에 끔찍한 일이 있었던 적은 없었어요. 서로 원망하고 미워하기 전에 인연을 끊었고, 그것은 우리가 함께 내린 선택이었습니다.

전남편이 나쁜 사람이었다면 우리가 이혼했다는 사실을 받아들이는 것이 더 쉬울 수도 있지만, 그렇지 않습니다. 그리고 솔직히 이혼 이후 제가 겪은 데이트 경험을 통해 그가 좋은 사람 중 한 명이라는 것을 알게 되었습니다.

하지만 사실 우리는 사랑이 식고, 멀어지고, 인생에서 다른 것을 원했습니다. 그는 관계에서 더 많은 것을 원했고 나도 그랬습니다. 우리는 서로의 행복을 빼앗는 지점에 이르렀고 우리 중 누구도 상대방에게 그렇게하고 싶지 않았습니다.

나는 종종 우리가 아이들을 위해 우리를 수리할 수 있었는지 궁금해했습니다. 우리가 함께 지냈더라면 매일 아이들을 볼 수 있지 않았을까 하는 생각이 듭니다. 왔다 갔다 하는 일도 없고 휴일도 모두 함께 보내게 될 것이다. 그리고 아이들을 위해 함께 지내는 것은 옳지 않다고 스스로에게 계속 말해야 해요. 그것은 그들이 원했던 것이 아니며, 이상하게도 두 사람이 결혼을 유지하는 데 아이들이 충분하지 않다고 생각합니다. 나에게는 당신이 원하기 때문에 결혼 생활을 유지해야합니다.

그렇기 때문에 올해 나의 유일한 결심은 여전히 ​​짊어지고 있는 죄책감을 마침내 벗어버리는 것입니다. 그것은 내가 계속해서 새로운 관계를 찾는 것을 방해했습니다. 그것은 나를 제 시간에 얼어붙게 만들었습니다. 죄책감을 버리고 앞으로 나아가면 이기적이 될 것이라고 스스로 믿게 된 것 같습니다. 그 변형된 믿음을 어디서 얻었는지는 잘 모르겠지만, 이제는 그것을 놓아버릴 때입니다.

우리 아이들은 이혼을 끝냈습니다. 그들은 나에게 여러 번 말했습니다. 내 전 애인은 끝났어. 그는 자신은 죄책감이 없으며 나도 그처럼 계속 나아가야 한다고 말했습니다. 내 친구들과 가족들은 과거를 되살리고 불가능한 것을 바꾸려고 노력함으로써 나 자신에게만 상처를 주기 때문에 그것을 놓아달라고 간청했습니다. 처음에 언급한 것과 같이 죄책감이 어떻게 나타나는지 여기서 주목할 가치가 있습니까?

올해는 나의 해가 될 것이다. 결혼 생활이 끝나기까지 자책할 만큼의 시간을 보냈기 때문일 것이다. 결국 그 안에는 우리 둘이 있었고 당시 우리 둘 다 최선을 다했습니다.

노력이 좀 걸리겠지만, 내가 보기엔 내가 안고 다니기로 결심한 죄책감보다 더 힘들 수는 없을 것 같다.

다이아나 파크 좋은 책과 바다에서 고독을 찾고, 아이들과 함께 패스트푸드를 먹는 작가입니다.

친구들과 공유하십시오: