나는 유부남과 바람을 피웠다 -- 이제 우리 딸은 7살이다

2013년에 내가 죽고 싶었다는 게 믿기지 않는다. 모든 것은 내가 한 사람을 만났을 때 시작되었습니다. 유부남 온라인 — 페이스 북에서 나에게 접근 한이 사이비 영적 블로거 — 그리고 우리는 잘못 생각한 회오리 바람 로맨스를 시작했습니다. 아웃사이더로서 저는 눈을 굴리며 생각하기가 매우 쉽다는 것을 압니다. 저것 어리석었다.”

그리고 그것은 .

전체 일 정말, 너무 바보 같았지만 ~에 그것은 그렇게 간단하지 않습니다. 나는 주요 위험 신호를 의도적으로 무시하지 않았습니다. 나는 모든 것이 잘되기를 원했기 때문에 그들을 무시했을 것입니다. 내 인생에서도 정말 좋은 것은 없었습니다. 나를 자랑스럽게 여기거나 존재할 가치가 있다고 느끼게 만든 것은 없습니다.

나는 그냥 일하러 갔다가 집에 와서 주말에 친구들과 어울리고… 게다가 나는 이미 유독한 관계에 익숙해져 있었고 5년 간의 약혼을 막 끝낸 참이었습니다. 새롭고 매력적인 낯선 사람이 나에게 관심을 보였을 때 나는 매료되었습니다.

그는 결혼했고 이미 세 자녀가 있었고 이기적이었습니다. 너무 이기적입니다. 하지만 많은 여성들에게는 이기적인 남성을 사랑하도록 조건을 지정할 수 있다고 생각합니다. 그들의 이기심은 우리가 우리의 사랑을 증명하려고 노력할 때 우리의 가치를 '증명'할 수 있는 끝없는 방법을 제공하는 것 같습니다.

물론 나 역시 모든 것이 “가치 있는 것”이라고 생각했기 때문에 이기적이었다. 나는 내 행복이 몰래 돌아다니는 것의 가치가 있다고 생각했다. 그 당시의 내 행복은 분명히 진짜가 아니 었습니다. 하지만 나는 너무 순진했고 사랑받기를 간절히 원했다.

다른 많은 망가진 사람들처럼, 내 자존감은 다른 사람이 나를 사랑한다는 생각에 달려 있었다. 아무도 나를 사랑하지 않는다면, 음, 내가 정말 중요하다고 생각하지 않았습니다.

많은 사람들이 자신에 대해 그렇게 느끼지만 많은 사람들이 그것을 인정하지 않을 것이라고 생각합니다. 우리는 미혼 여성을 멸시하는 동시에 낭만적인 사랑을 찾는 데 너무 신경쓰지 않아도 된다고 말하는 사회에 살고 있습니다. 그럼에도 불구하고 사랑에 대한 가장 중요한 메시지는 낭만적인 파트너십이 모든 것이며 우리가 그것을 찾지 못한다면 우리는 아무것도 아니라는 생각입니다.

아무것도 없거나 절망적으로 결함이 있습니다.

그래서 나는 로맨스를 행복과 자존감과 동일시해서는 안 된다는 것을 알면서도 정확히 그렇게 했고, 단순한 사랑의 희망에 거절하는 방법을 몰랐습니다.

사랑에 대한 절망의 이면에는 나쁜 사랑에 대한 중독이 있습니다. 혼외정사에 대해 이야기할 때 너무 자주 간과되는 것 같습니다. 당시에는 이해하지 못했고 끝난 후 몇 년 동안은 이해하지 못했지만 매우 역기능적인 우리 관계의 기복에 중독되었습니다.

완전히 새로운 삶을 시작하기 위해 함께 이사한 지 6개월 만에 그가 나를 떠났을 때, 나는 임신 중이었고 차라리 죽는 것이 낫다고 생각했습니다.

아이를 혼자 키우는 것은 상상도 할 수 없었습니다. 설상가상으로, 나는 내가 정말 끔찍한 부모일지도 모른다고 생각했습니다. 특정 '일상적인' 작업이나 기본 관계로 인해 어려움을 겪었을 뿐만 아니라 우리 아이를 원망할 수도 있다는 생각이 들었기 때문입니다.

관계의 끝은 거의 항상 특정 꿈의 끝을 나타냅니다. 당신이 바라고 믿었던 미래. 하지만 제 경우에는 그 시점에서 손실이 참담했습니다. 오랫동안 나는 우리 아이를 보면서 그녀의 아버지를 볼 수 없을 것이라고 생각했습니다.

그리고 나는 그런 삶이 꽤 끔찍할 것이라고 생각했습니다. 오래된 소설에서 읽은 많은 불운한 로맨스처럼. 나는 내가 Miss Havisham과 같은 존재가 아닐까 걱정했습니다. 마음이 상하고, 잃어버린 사랑으로 인해 정신적으로나 감정적으로 고문을 당하고, 앞으로 나아갈 수 없게 된 것입니다.

특히 임신 중에 버림받은 여성에게 부정적인 농담과 낙인이 너무 많습니다. 설상가상으로, (자주 무책임한) 아버지의 변덕에 자녀를 맡기면서 육아의 모든 어려운 부분을 혼자서 처리해야 하는 경우가 많습니다. 만약 우리가 그렇게 하지 않고 그들에게 부모-자녀 관계를 촉진하지 않는다면, 우리는 일반적으로 남자가 그렇게 하지 않았다는 사실을 지나칠 수 없는 씁쓸하고, 지치고, 단순히 악의에 찬 말괄량이로 여겨집니다. 더 이상 우리를 원해.

나는 그 모든 감정을 가지고 모성에 들어갔다. 내가 죽었으면 하고 내 인생에서 가장 좋은 것, 즉 내 미래가 사라졌다고 생각하는 것. 또한 세상이 나를 미혼모로 보는 방식을 보는 데 오래 걸리지 않았습니다. 특히 내 딸이 아기였을 때 사람들은 내 남편에게 무슨 일이 있었는지 묻지 않을 수 없었고 어떻게 하면 좋은 남자를 찾을 수 있는지 제안했습니다.

우리 세상에서 애인이 없는 미혼모는 항상 불완전합니다. 그리고 그녀가 세상의 다른 모든 사람들처럼 진행 중인 작업이라는 점에서가 아닙니다. 미혼모로서 사람들이 왜 그가 당신을 떠났고 당신이 지금 당장 사랑을 찾지 못하는 당신의 문제가 무엇인지 알아 내기 위해 당신을 평가하는 것과 같습니다.

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고맙게도 나는 결코 내 딸을 원망하지 않았고 그녀를 보면 영원히 그녀의 아버지가 생각나지 않는다는 것을 곧 알게 되었습니다. 그러나 나는 아주 오랫동안 그를 원망했습니다. 대부분, 나는 내 존재 전체가 뒤집어지는 동안 그가 거의 방해받지 않고 그의 관심사를 따르는 데 방해받지 않고 그의 삶을 계속할 수 있다는 것을 싫어했습니다.

우리 딸은 어제 일곱 살이 되었습니다. 어떤 이유에서든 7이라는 숫자는 정말 큰 숫자인 것 같고, 그녀의 다른 생일보다 조금 더 깊이 와 닿았습니다. 저는 엄마가 된 지 이제 7년이 되었는데 모든 것이 여전히 새롭기 때문에 이상합니다. 아이가 한 명뿐인 현실일 수도 있고, 단순히 그런 틀에 얽매이지 않는 상황에서 아이를 임신했을 때 일어나는 일일 수도 있습니다.

그 유부남과 관계를 맺지 않았다면 나는 결코 엄마가 되지 못했을 것입니다. 그리고 내가 딸을 낳지 않았다면 지금 내 삶은 얼마나 달라졌을까?

며칠 전, 그것은 나를 때렸다. 저는 7년 동안 엄마였고 정말 운이 좋았습니다. 내 딸은 그녀의 생일에 너무 흥분해서 잠들기가 어려웠고 우리는 그녀의 중요한 날에 대한 우리의 계획에 대해 이야기하고 있었습니다. 그녀는 7살이 되어 너무 기뻐했고, 나는 그녀의 생일은 나도 7년 동안 엄마가 되었다는 것을 의미한다고 말했습니다. 그 모든 시간을 돌이켜보며 얼마나 힘들었는지 생각했습니다.

그녀의 아빠는 실제로 거기에 가본 적이 없습니다. 즉, 친근한 삼촌이나 사촌처럼 참여합니다. 그는 어제 그녀의 생일을 축하하기 위해 잠시 들렀다. 그들은 마스크를 쓴 채 주차장에서 수다를 떨었고 나는 그들에게 공간을 주기 위해 안에서 참았다. 그러나 솔직히 그는 한 달에 약 200달러 이상을 보내는 것 외에는 그녀를 위해 아무것도 하지 않습니다. 그는 30분 거리에 살고 있음에도 불구하고 팬데믹이 시작된 이후로 그녀에게 전화하지 않고 딱 한 번 그녀를 방문했습니다. 그는 그녀의 생일이 아들을 데리러 오는 금요일에 우연히 방문하기 때문에 들를 것을 제안했습니다.

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그런 것들이 저를 너무 괴롭혔습니다. 그녀의 어린 시절에 나는 그를 바꿀 수 있다고 생각했습니다. 또는 ... 내가 더 열심히 노력했다면 그는 그녀의 삶에 더 참여하고 관여했을 것입니다. 내가 자라서 그의 행동을 통제할 수 없다는 것을 깨닫는 데 오랜 시간이 걸렸습니다. 결국 나는 원하지도 않는다는 것을 깨달았습니다.

내 딸과 나는 큰 유대감을 가지고 있습니다. 가끔은 이것이 실생활이라는 것이 믿기지 않을 때가 있습니다. 무언가가 그렇게 어렵지만 그렇게 쉬울 수 있다는 것이 믿기지 않습니다. 이런 말을 하다 보니 바보 같은 부모가 된 것 같은 기분이 들지만 정말 좋은 아이가 있다.

그녀의 선생님들은 모두 그녀가 똑똑하고 창의적이며 상냥하다고 똑같은 말을 합니다. 그녀는 다른 모든 아이들에게 친절하고 다른 아이들이 좌절하거나 화가 났을 때 기분이 나아지도록 최선을 다합니다. 그녀는 학교에서 '찡그린 얼굴'을 한 적이 없습니다. 그녀는 매일 학교에서 '웃는 얼굴'을 하고 집에 오는데 나는 그녀가 결코 나쁜 날을 보낸 적이 없는 그런 아이들 중 하나라는 것을 깨달았습니다.

분명히 그녀는 인간이고 아이이기 때문에 심술 궂은 순간이 분명히 있지만 그 사이는 너무 적습니다. 나는 미혼모로 힘든 모든 것을 되돌아 보았고 그 어느 것도 그녀에 관한 것이 아닙니다. 내 말은, 그녀는 아기 때 복통이 있었고 불안이나 감각 처리에 여러 가지 문제를 제기했지만 결코 나를 화나게 하거나 지치게 하거나 눈물을 흘리게 한 적이 없습니다.

엄마로서 나의 '최악의 날'은 그녀와 그녀의 행동에 관한 적이 없었습니다. 아이들이 당신의 버튼을 누르는 것은 꽤 정상적인 일이라고 생각합니다. 그리고 때때로 부모가 자녀에게 정말 짜증이 나거나 좌절감을 느끼는 것은 지극히 자연스러운 일입니다. 그래도 나는 그녀와 그런 일을 겪지 않았습니다.

많은 분들이 말씀하시는 '뻔뻔함'이 나오기를 계속 기다리고 있습니다. 자녀가 무례하거나 화를 내거나 배은망덕하거나 배려심이 없을 때. 그러나 우리는 문제의 힌트라도 마주할 때마다 그것에 대해 이야기하고 넘어갑니다. 나는 모든 일이 일어나기를 계속 기다리지만 실제로는 결코 일어나지 않습니다. 성미 울화, 적합.

7년, 그리고 나는 아직도 기다리고 있다.

얼마 전, 나는 딸이 정말 가고 싶어하는 생일 파티에 가는 것에 대해 '아니오'라고 말해야 했습니다. 나는 그것에 대해 끔찍하다고 느꼈지만 아무도 마스크를 착용하지 않은 실내 체육관에서 그녀를 Nerf 총 파티에 보내는 것이 불편한 이유를 설명했습니다. 의기소침했지만 나는 내 생각을 설명했고 친구들과의 정규 파티를 포기하고 다른 사람을 위해 파티에 참석함으로써 우리 자신을 위험에 빠뜨리는 것이 어떻게 이치에 맞지 않는지 설명했습니다. 우리가 코로나를 잘 피해서 집에 있는 게 지겹다고 잘못된 선택을 하고 싶지는 않았어요.

특히 그녀가 나에게 '예라고 말해주세요'라고 요청한 후에 그녀가 이해했는지 확신할 수 없었지만 그녀는 이해했습니다. 그리고는 우리 둘만의 홈 생일 파티에 집중하며 행복해했다.

솔직히, 나는 그런 훌륭한 아이와 어떻게 운이 좋았는지조차 모릅니다. 그녀가 자신의 실망에 대해 훨씬 더 화를 냈다면 완전히 이해할 수 있었을 것입니다. 그리고 나는 그녀에게 그렇게 말했습니다. 하지만 좋은 슬픔, 나는 운이 좋다. 그리고 내 인생의 대부분 동안 내가 얼마나 감정적으로 엉망이었는지를 고려할 때, 내가 내 아이와 이렇게 멋진 관계를 즐길 수 있다는 것이 더욱 놀라운 것 같습니다.

7년 전에는 미혼모로서의 삶을 상상조차 할 수 없었습니다. 글쎄, 나는 이 삶을 상상할 수 없었다. 나는 그녀의 아버지와의 유독 한 관계에 너무 사로 잡혀서 일이 원격으로 '해결'될 것이라는 생각이 너무 터무니없는 것처럼 보였습니다.

게다가, 나는 건강하지 못하고 불행한 어린 시절의 모든 짐을 짊어지고 있었습니다. 그 모든 것이 이제 그녀의 일곱 번째 생일을 기적처럼 보이게 합니다.

어떻게 내가 이렇게 운이 좋을 수 있니?

내가 임신하고 그녀의 아버지가 나를 떠나는 것에 대해 너무 우울했을 때 사람들은 정말… 진부한 말을 하곤 했습니다. 아이를 낳기 전까지는 사랑을 상상할 수 없었던 것처럼. 또는 나의 깊고 깊은 외로움을 아는 사람들은 이것이 내가 항상 갈망했던 가족을 주신 하나님의 방법일지도 모른다고 제안할 것입니다.

솔직히? 나는 나에게 그런 식으로 말하는 모든 사람들이 싫었다. 나는 정말로 그들이 입을 다물기를 원했습니다. 그들이 내 삶의 고통과 트라우마에 대해 전혀 모르는 것 같았고, 사람들이 내가 아이를 내 기도에 대한 응답이나 소원 성취처럼 볼 수 있다고 믿을 수 있다는 것이 나를 화나게 했습니다. 나는 자녀에게 너무 많은 것을 기대하는 사람들에 대해 매우 강한 의견을 가지고 있으며, 아기를 갖는 것이 당신을 행복하게 만들거나 어떻게든 당신의 삶을 풍요롭게 하기 위해 존재한다는 생각이 저를 끝없이 짜증나게 했습니다.

사람들은 아기를 갖는 것이 당신을 더 나은 사람으로 만든다고 말하는 것을 좋아합니다. 당신이 덜 이기적이고 더 용서할 수 있는 것처럼요. 그러나 그들은 마치 마술처럼 일어나는 것처럼 행동하고 나는 그것을 믿기에는 너무 많은 끔찍한 부모를 알고 있습니다.

어쨌든 나는 육아가 부모에 관한 것이 아니라 아이에 관한 것이어야 한다는 것을 항상 알고 있었던 것 같습니다. 그리고 유독한 가족 주기를 끝내는 것에 대해 훨씬 더.

저와 제 딸이 여기까지 온 것일까요? 사랑과 이해가 '쉽게' 느껴지고 끊임없는 좌절이나 자기 의심에 시달리지 않는 곳은 어디입니까? 그것이 방정식의 큰 부분이라면 나는 그것을 행복을 선택하는 것에 비유해야 할 것입니다. 내 말은 내가 완벽한 사람이 아니라는 것을 아는 것처럼 내가 완벽한 부모가 아니라는 것을 압니다. 나는 내가 진행 중인 작업이라는 것을 알고 있지만 그것이 모든 사람에게 어떻게 적용되어야 하는지도 이해합니다.

그러나이 모든 일이 일어 났지만 여전히 이상합니다. 7년 전, 나는 육아에서 살아남기 위해 딸의 아버지가 필요하다고 생각했습니다. 오늘날 나는 우리가 양육에 대한 철학이 너무 다르기 때문에 그가 나를 제지하거나 일을 더 어렵게 만들었을 뿐이라는 것을 이해합니다.

멋진 꽃 이름

오랫동안 나에 대해 가장 흥미로운 점은 내가 유부남과 바람을 피웠고 내가 임신했을 때 그가 나를 떠났다는 사실인 것 같았습니다. 그리고 오랫동안 나는 그것이 내가 받을 자격이 있는 것이라고 생각했습니다. 그는 나와 함께 있기 위해 아내를 떠났고, 그가 항상 그녀를 떠날 것이라는 것을 이해하지만 그가 나와 함께 떠났다는 사실은 나를 더 나쁘게 만들었습니다. 내가 될 수 있는 전부가 누군가의 더러운 세탁물인 것처럼.

그가 떠났을 때 나 , 나는 쓰레기처럼 느껴졌다.

사람들은 일에 대해 너무 이상해서 남자에게 대체 무슨 일이 있었는지 묻기 전에 다른 여자를 정말로 비난합니다. 이봐, 나는 그를 탓하기보다 나 자신을 더 탓했다. 어쩐지, 그의 부정 행위는 나처럼 그의 결점이 있는 성격을 반영한 적이 없었습니다.

멀리, 멀리 도망쳐야 할 때 유부남과 사랑에 빠진 건 나야. 나는 위험 신호를 무시한 사람입니다. 나는 너무 눈이 멀어서 놓을 수 없었던 사람입니다. 그것이 어떻게 작동하는지 보십니까? 내가 바로 그 …

도트 도트 도트 …

한때 누군가의 애인이었다는 사실로 그녀의 인생이 영원히 정의될 것이라고 생각했습니다. 또는 그녀의 아이가 불륜의 결과였습니다.

수년 동안 나는 나 자신을 그렇게 경멸했고 사실상 그를 낚아 채지 않았습니다. 그가 몇 번이나 본색을 드러냈는지에 상관없이 나는 모든 죄책감과 부끄러움을 짊어졌다.

그런데 그때 우리 딸이 일곱 살이 되었습니다. 갑자기 나는 그 시간에 대해 내가 얼마나 적게 생각하는지, 그리고 모든 것이 얼마나 다르게 나타났는지 깨달았습니다. 나는 미래에 대해 완전히 틀렸다는 것이 그렇게 기분이 좋을 수 있다는 것을 결코 알지 못했습니다.

오늘은 고통 없이 그 불륜에 대해 이야기할 수 있지만, 그것은 나에 대해 가장 흥미롭지 않고 가장 예측할 수 없는 것 같습니다. 저는 사랑에 대해 많은 끔찍한 생각을 가지고 있었고 결국 정말 끔찍한 관계에 중독되었습니다.

놀라운 것은 그것이 더 이상 내 삶을 정의하지 않는다는 것입니다.

8년이 얼마나 큰 차이를 만드는지.

나는 사람들에게 고통이 특정 시간에 치유되지는 않지만 고통 또한 전체 그림을 드러내지 않는다고 말하는 것을 좋아합니다. 때로 우리가 볼 수 있는 것은 고통뿐이고 우리가 그것을 극복하도록 도와줄 수 있는 사람은 아무도 없습니다. 현재로서는 '통과'를 선택하는 것이 너무 장관이라고 느껴지지 않습니다. 또는 그것을 극복하려고 노력합니다. 제 경우에는 전혀 시도하는 것이 큰 승리처럼 느껴지지 않았습니다.

그럼에도 불구하고 내 모든 고통을 통해 볼 수 없었던 가능성을 열어준 것은 그것을 시도하고 극복하기 위한 선택이었습니다.

지금은 최악의 날도 웃음으로 가득 차 있습니다. 걱정이 되거나 두렵거나 실패한 것 같은 기분이 들 때도 여전히 나를 웃게 만드는 이 아이가 있다. 마술이 아닙니다. 가끔은 확실히 마술처럼 느껴집니다. 하지만 그렇지 않습니다.

무엇이든, 나는 그것이 단지… 선택이라고 생각합니다. 주기를 끊고 의심을 뛰어넘는 선택. 고통을 시도하고 기다리기로 선택합니다.

마술이라고 말할 수 있으면 좋겠지만, 가장 마법 같은 순간도 지극히 일상적인 선택에서 탄생하는 것 같다.

상황이 정말 나아질 수 있는지 기다리다가 7년 후 갑자기 그 사실을 깨닫는 것과 같습니다.

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