나는 내 십대를 질식시키지 않고 엄마로 만드는 방법을 찾으려고 노력하고 있습니다.

14세 아들을 차에 12분 더 태워 두었습니다. 지금 아니면 결코 없었습니다.

“나한테 얘기하는 게 좋을 것 같아요.” 내가 말했다. '그렇지 않으면.'

그는 휴대폰에 눈을 고정한 채 웃었다. “그럼 어쩌죠, 엄마?”

“그렇지 않으면 당신이 나에게 말하지 않은 것이 있다고 가정하게 될 것입니다. 그럼 시작해야지 휴대폰을 훔치고, 문자를 읽고, 당신이 잠든 사이에 당신을 괴롭혀요.”

그는 위를 올려다보았다. “잠잘 때 나를 괴롭히는 것이 어떻게 도움이 될까요?”

“모르겠어요. 그저 엄숙하고 위협적으로 들렸기 때문에 그렇게 말했습니다.”

그는 다시 전화기로 돌아갔습니다. 그는 내가 이미 그의 글을 읽었다는 것을 알고 있었습니다. 전부는 아니지만 충분합니다. 그것은 그가 자신의 전화와 계정을 얻는 조건 중 하나였습니다.

시계를 보니 10분 남았습니다.

“나 진심이야, 친구. 당신은 십대입니다. 당신의 첫 번째 본능은 멀어지는 것입니다. 하지만 너희 아버지와 나는 너희도 매일 새로운 일에 직면하게 될 것이라는 것을 알고 있다. 우리는 당신이 혼자서 모든 것을 처리하려고 하는 것을 원하지 않습니다.”

그는 투덜거렸다.

“우리가 연결되었는지 확인하고 싶습니다. 매일.'

나는 기다렸다.

“무엇에 대해서요?” 그는 마침내 말했다.

나는 '모든 것'이라고 말한 다음 명확성이 부족하다고 스스로를 질책했습니다. 그러나 그 질문에 대한 만족스러운 대답은 없었습니다. 내 머릿속에 있는 단어 중 하나라도 — 섹스! 약제! 학교! 당신의 미래 전체! — 내가 즐기고 있던 대화의 희미한 바람에 맞서 문을 세게 닫았을 것입니다. 나는 시계를 보았다. 8분까지 단축됩니다.

“우리는 당신이 점점 더 독립적이 되고 있다는 것을 알고 있습니다. 그게 당신이 해야 할 일이에요. 우리는 당신이 자랑스럽습니다. 단지…'

나는 잠시 멈췄다. 그냥, 뭐? 행복하고 건강한 삶을 살 수 있는 아이를 키우는 것, 이것이 제가 항상 좋은 육아라고 믿어왔던 것이 아닐까요? “독립하되 내가 괜찮다고 할 때만”이라고 말하는 것은 불가능하다. 하지만 그는 고작 14살입니다. 그의 의존성과 독립성 사이의 경계는 날이 갈수록 희미해지고 있습니다. 게다가 나는 내 위협이 단지 가려진 두려움일 뿐이라는 것을 알고 있습니다. 그는 실패할 것이다; 그 한 번의 실수는 평생의 결과로 이어질 것입니다. 우리는 부모로서 이를 방지하기 위해 뭔가를 했어야 했고, 할 수 있었고, 했어야 했다고… 우리가 알았더라면 .

부모는 서로를 판단하는 데 능숙합니다. 어떻게 그런 일이 일어나도록 놔둘 수 있었을까요? 우리는 궁금합니다. 그들은 좀 더 주의를 기울였어야 했는데 . 바로 거기에서 나는 육아의 불가능한 시끄러운 일, 즉 숨막히는 일 없이 엄마가 된다는 것을 깨달았습니다.

나는 시계를 본다. 5분.

“당신은 내가 “질식하는 사람”이 되는 것을 원하지 않습니까? 친구에게 전화를 하시겠습니까? 예고도 없이 학교에 나타나나요? 내가 그럴 거라는 걸 당신도 알고 있으니까요.”

또 다른 불평. “내가 당신에게 무엇을 말해주기를 바라나요?”

'모든 것.' 다시 명확하게. “친구들이 무슨 얘기를 하고 있어요? 다들 잘 지내고 있나요? 무슨 걱정이 있어요?”

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3분.

“내 친구들은 괜찮아요. 대부분 연극을 하고 있어요. Alex가 그 안에 있고 다른 사람들은 기술팀을 맡고 있습니다. 내 성적은 어제와 똑같아.”

그는 나를보고. “다른 건 없나요?”

맙소사, 그렇죠.

'아니요. 내일까지는 안돼요.”

'행복하다?'

'예. 감사합니다.'

학교 앞에 차를 세웠습니다. 그는 작별 인사를 하고 문을 열고 사라졌습니다. 나는 그의 눈이 수업을 향해 계속 굴러갈 것이라는 것을 알고 미소를 지었다. 그런 다음 나는 함께한 12분 동안 적어도 한 가지 분명한 사실을 확신하면서 차를 몰고 떠났습니다. 나는 아무데도 가지 않을 것입니다.

이 게시물은 원래 다음 위치에 게재되었습니다. 그 이상한 엄마 .

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