나는 엄마와 '까다로운' 관계를 갖고 있다

나는 선택적으로 어머니와 관계를 맺지 않습니다. 내가 그녀와 다시 불을 붙이고 싶다면 우리 엄마는 내 인생의 아주 큰 부분이 될 준비가 되어 계십니다.

하지만 우리가 가졌던 것을 다시 불태우는 것은 내가 하고 싶은 일이 아니다. 나는 변화를 원한다. 복잡하지 않은 느낌을 원해요. 나는 사심없이 사랑하는 어머니를 원합니다. 하지만 나는 피곤해요. 나는 그녀 자신의 정서적 치유를 통해 변화나 그녀의 성장 능력에 대한 희망을 멈췄습니다.

그 일 때문에 어머니를 내 인생에서 배제한 지 거의 2년이 지났습니다. 독성 효과 우리의 역학. 하지만 컷은 완전한 절단이 아니 었습니다. 대부분의 경우 나는 그렇게 되기를 원하며 대부분의 경우 그렇습니다. 하지만 그녀는 여전히 나와 내 아이들에게 접근할 수 있습니다.

나는 그녀에게 전화, 방문, 하루에 여러 개의 이메일 보내기를 중단하라고 요청하기 전에 특히 나를 위해 우리 관계를 보다 관리하기 쉽고 건강하게 만들기 위해 다른 경계를 설정했습니다. 나는 항상 어머니와의 관계를 다음과 같이 설명했습니다. 교활한 . 표면적으로 그녀는 과잉보호하고, 지나치게 사랑스럽고, 자랑스러운 어머니처럼 보였습니다. 하지만 그 이면에는 거짓이 아닌 불건전한 동기와 해결되지 않은 트라우마가 깔려 있었다. 우리 어머니는 어린 시절과 가정 폭력의 피해자였습니다. 치료 대신에 그녀는 나를 이용하여 자신의 정서적 필요를 돌보았습니다. 그리고 나 또한 신체적, 성적 학대의 피해자가 되었을 때, 그녀가 나에게 그러한 학대를 가하도록 하였음에도 불구하고 나는 여전히 그녀를 보호할 사람으로 여겨졌습니다.

내가 어렸을 때 실제로 필요했던 것을 부인하는 어머니의 역할과 나를 보호하기 위해 최선을 다했다는 그녀의 주장은 우리의 모든 상호 작용에서 내부 똥 폭풍을 일으키기 위해 충돌했습니다. 그녀 자신의 경험으로 인해 학대가 중단되었거나 적어도 더 나은 상황으로 이어졌어야 했습니다. 그 효과에 대한 이해 , 그러나 그것은 그녀의 감정적 의존성을 가중시키는 것뿐이었습니다.

사람들은 온화한 어머니와 가족을 사랑하는 할머니를 봅니다. 나는 내 현재에 피를 흘리는 과거의 방아쇠를 봅니다.

치료에서 내가 한 일의 대부분은 어머니와의 관계를 유지하면서 어머니와 거리를 두는 방법을 찾는 것이 었습니다. 의지할 수 있는 부모를 갖고 싶었어요. 나는 내 아이들의 삶에 할머니가 있기를 원했습니다. 나와 그녀의 건강하지 못한 모든 상호작용에도 불구하고 그녀는 매우 세심한 조부모였으며 내가 때때로 개입해야 하더라도 내 아이들은 그녀 곁에 있는 것을 좋아했습니다. 나는 그녀의 입에서 나오는 멍청한 말을 자주 고쳐주었습니다. 나는 그녀가 방문하는 동안 그녀 대신 친구와 놀고 싶어했을 때 아이들이 자신을 껴안도록 죄책감을 느끼거나 슬픈 척했을 때 그녀의 감정이 내 아이들에게 가해지는 시작 신호를 차단했습니다. 나는 매우 분명했습니다. 내 아이들은 자신의 감정에 책임이 없으며 기쁨이나 목적의 유일한 원천이 될 수 없습니다.

내 아이들을 보호하는 것이 내 일이고, 아이가 그들 곁에 있기를 원한다면 내가 정한 경계를 존중해야 했습니다. 지금 그녀는 내 아이들과 접촉하지 못하게 하는 경계를 받아들이려고 애쓰고 있습니다.

어머니는 손주들을 그리워해서 너무 속상하다고 제게 이메일을 보내 오셨습니다. 그녀는 내가 벌로 아이들을 그녀에게서 멀리 두겠다고 주장합니다. 나는 아니다. 그들은 전화를 받고 통화하거나 영상 채팅을 하기에는 너무 어립니다. 어머니는 자신과 아이들 사이의 관계를 원활하게 하기 위해 내가 필요하지만, 나는 어머니의 필요를 제거함으로써 치유를 촉진해야 합니다. 나는 휴식이 필요했습니다. 나는 그녀와의 접촉을 통제해야 했습니다.

나는 어머니에게 이메일이나 전화하지 말라고 말했지만 어머니는 여전히 그렇게 하십니다. 나는 그녀의 전화에 응답하지 않으며 그녀의 이메일에 응답하면 내 죄책감과 본능이 그렇게 해야 한다고 말하지만 나와 애착을 느끼지 않는 사람 사이에 어느 정도 거리를 둘 수 있을 만큼 건강하다고 느낄 때 그렇게 합니다. . 그녀는 여전히 아이들에게 크리스마스와 생일 선물을 보내지만, 나는 무작위로 소포나 메모를 우편으로 보내는 것을 중단하라고 요청했습니다. 내 전화기에서 그녀의 이름을 보거나 편지에 손으로 쓴 것을 보면 내 시스템에 충격이 가해지며 불안한 느낌을 받게 됩니다.

소원 가장 좋을 것 같지만 그녀는 동의하지 않으며 모든 접촉을 제거할 에너지가 없습니다. 그 사람은 저를 존경하지 않아서 가버릴 정도로요. 그래서 저는 문을 닫았지만 잠그지는 않았어요. 내가 문을 열면 그것은 그녀를 위한 것이 아니라 내 아이들을 위한 것입니다.

그들은 할머니가 왜 방문하지도, 전화하지도 않는지 알기에는 아직 너무 어립니다. 그들은 또한 그녀의 존재감 부족에 대해 의문을 제기하기에는 너무 어리고 자기 몰입적입니다. 큰아이는 가끔 할머니에 대해 물어볼 것이고, 나는 어른들이 서로 떨어져 있는 공간이 필요할 때가 있다고 간단히 말해 줍니다. 그녀는 시외 친척 몇 명에게 이메일을 보낼 수 있으며 우리 어머니도 그중 한 명입니다. 그녀는 마음이 움직여 어머니에게 쪽지를 보냅니다. 나는 그들의 관계를 강요하거나 부정하지 않지만 그것을 모니터링합니다.

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나 역시 계속해서 모니터링을 하고 있다. 나는 나에게 필요한 공간과 그것이 그녀에게 야기하는 상처와 혼란에 대해 죄책감을 느낍니다. 그러나 나는 또한 어머니와의 거의 모든 접촉을 제한함으로써 안도감을 느꼈습니다. 일부 오래된 상처는 그녀의 존재 없이도 치유되고 있습니다. 어머니에 대한 그리움이 잠시 스쳐 지나갈 때면 나는 스스로에게 묻는다. 나의 내가 바라는 엄마. 결국 그녀는 내가 원하거나 필요한 사람이 아닙니다.

나는 그녀가 변할 것이라고 기대하지 않았으므로 아마도 어머니를 다른 사람으로 볼 정도로 변할 수 있을 것입니다. 내가 그녀로부터 충분히 멀리 성장할 수 있다면 그녀는 더 이상 내가 성장한 어머니가 되겠다는 기대를 품지 않을 것입니다. 그것이 나에게 가장 이익이 되는 컷일지도 모른다.

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