내 딸이 수줍음이 많다는 걸 알고 실망했어요

내 딸이 나를 향해 달려왔다. 보육원 선생님이 문을 열었어요. 그녀는 몸을 던졌다 내 품에 안겨 그리고 우리는 평소처럼 “오늘 보고 싶었어요”라고 포옹을 했습니다.

“그 사람 집에서도 얘기해요?”

나는 이 질문이 당혹스럽다는 것을 알았다. 내 딸이 얘기해요 항상 집에서. 심지어 잠결에도 말을 합니다.

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“그녀는 여기서 전혀 말을 하지 않습니다. 괜찮아요; 나는 걱정하지 않아요. 그녀가 집에서 말하면 괜찮습니다. 그녀는 분명히 언어에 문제가 없었습니다. 내 생각엔 그 사람이 그냥 부끄러워하는 것 같아.”

낙담했다. 나는 그녀를 내려다보며 실망감을 느꼈다. 나는 수줍은 아이를 원하지 않았습니다. 나는 그녀를 안고 내 엉덩이에 앉혔고 내 자신이 이렇게 말하는 것을 들었습니다. '괜찮아. 부끄러워하는 것에는 문제가 없습니다!” 하지만 나는 거짓말을 하고 있었습니다. 나는 속으로 애원하고 있었다 “그녀를 부끄러워하지 마세요. 그녀가 나처럼 끝나게 두지 마세요.”

나는 수줍음이 어린 시절 내내 괴롭혀 왔다고 믿었습니다. 저는 외향적인 가정 출신의 매우 외향적인 부모님 밑에서 태어났습니다. 결과적으로 아무도 나를 이해하지 못했습니다. 내 수줍음은 고쳐야 할 문제로 여겨졌습니다.

수줍음이 많다고 혼났던 기억이 생생하다. 어머니는 학교에 가는 길, 슈퍼마켓에 가는 길, 상점의 계산원과 함께 멈춰 서서 사람들과 이야기를 나누곤 하셨습니다. 아는 사람이 없더라도 마치 친한 친구처럼 쉽게 대화를 나눌 수 있었습니다.

“아줌마한테 인사 좀 해주세요.”

그 말이 목에 걸리고 부끄러워서 시선을 돌리곤 했습니다. 모르는 사람들과 대화하는 데 어려움을 겪었습니다. 그리고 나는 낯선 사람에게 절대 말을 걸면 안 된다고 배웠습니다. 이 사람들은 종종 낯선 사람들이었고, 적어도 나에게는 낯선 사람들이었습니다. 그리고 이제 나는 그들에게 말하라는 지시를 받았습니다. 나는 이것이 매우 혼란스럽다는 것을 알았습니다.

어머니는 제가 부끄러웠다고 대신 사과해 주셨습니다. 그런 다음 우리가 떠날 때 그녀는 평소 강의를 시작했습니다.

“그 여자는 당신이 무례하다고 생각해요! 그녀는 당신에게 인사하려고 했지만 당신은 그녀를 무시했습니다! 당신은 나를 정말 당황하게 했어요!”

이제 나는 다른 사람들이 나를 어떻게 생각하는지, 심지어 내가 모르는 사람들에 대해 걱정하도록 배웠기 때문에 이것은 내 수줍음에 도움이 되지 않았습니다. 그리고 나는 내 성격의 큰 부분을 미워하도록 배웠습니다. 나는 왜 외향적인 여동생처럼 될 수 없는지 물었습니다. 나는 내 수줍음에 대한 무관심이 수치심으로 변하면서 나 자신에게 같은 것을 묻기 시작했습니다.

나의 수줍음은 어김없이 학교 성적표에 표시될 것입니다. 선생님들은 내가 손을 더 들고 말로 기여해야 한다고 쓰곤 했습니다. 부모님의 저녁 시간에 그들은 내가 너무 조용하다고 말하곤 했습니다. 내 보고서의 나머지 부분은 긍정적일지라도 이것은 항상 부모님을 실망시키곤 했습니다. 학교에서 괴롭힘을 신고했을 때도 내 수줍음이 비난을 받았습니다. 내가 약해 보였기 때문에 쉬운 표적이 되었다고 제안되었다. 부모님은 이런 제안을 반박하시고, 제가 왜 이렇게 됐는지 서로 이야기를 나누곤 하셨습니다.

나는 나 자신을 싫어했다. 나는 외향적이되고 싶었습니다. 나는 부모님이 원하는 아이가 되고 싶었다. 나는 학교에서, 심지어 가족 안에서도 더 큰 인물들에 휩싸인다는 느낌을 받는 대신 삶을 더 쉽게 찾고 싶었습니다.

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“나는 그것에서 성장할 것이다,” 나는 낯선 사람과 이야기를 나누지 않을 때 종종 어머니에게 하던 동정적인 말을 되새기며 스스로에게 말했습니다. 그러나 나는 그것에서 자라지 않았습니다. 나이가 들수록 사회적 의식이 높아졌습니다. 나는 사회 계층과 다른 십대들, 특히 십대 소녀들이 서로에 대해 어떻게 이야기하는지 더 잘 인식하게 되었기 때문에 부끄러워하는 것을 멈추기가 어렵습니다. 그것은 더 이상 단순한 수줍음이 아니었습니다. 그것은 완전한 사회적 불안이었습니다.

나는 내 자신의 그런 부분이 몹시 부끄러워지는 수줍은 어른으로 성장했다. 내 인생에서 일이 잘못될 때마다 나는 내 성격을 비난하곤 했습니다. 내가 더 시끄럽고, 더 대담하거나, 나 외에 다른 사람이 있다면 이런 문제는 없을 것이라고 스스로 확신했습니다.

내 딸이 아기였을 때, 나는 그 딸이 외향적인 것 같아 안도감을 느꼈습니다. 그녀는 낯선 사람들에게 미소를 지었고 사람들 앞에서는 편안해 보였습니다. 나는 그녀를 '나의 작은 외향적'이라고 다정하게 불렀고 그녀가 결국 나와 같지 않다는 사실에 안전함을 느꼈습니다. 하지만 나이가 들수록 성격도 변하기 시작했다. 생후 9개월이 되자 그녀는 누가 낯선 사람인지, 자신이 아는 사람들과 어떤 관계를 맺고 있는지를 매우 잘 알게 되었습니다. 직장에 복귀했을 때 아이를 어린이집에 등록시키면 아이가 사회적 자신감을 얻고 수줍어하지 않게 될 것이라고 생각했습니다. 하지만 내가 그 아이를 데려갈 때마다 그 아이는 너무 수줍음이 많아 다른 아이들과 어울리지 못하고, 사람이 너무 많으면 자리를 떠난다는 말을 들었습니다.

나는 이 말을 처음 들었을 때 울다가 잠이 들었다. 나는 그녀를 이렇게 만들기 위해 내가 무엇을 했는지 스스로에게 물었다. 나는 그녀에게 사회적 상황에서 괴롭힘을 당하고 어려움을 겪는 삶을 선고 했습니까? 그러다가 그녀가 말을 하지 않는다는 말을 듣고 내 마음은 산산조각이 났습니다. 나는 집이 아닌 다른 곳에 있을 때에도 어린 소녀와 똑같았습니다. 그리고 나는 그로 인해 쫓겨나고 벌을 받았습니다.

나는 그 때문에 내려놓고 벌을 받았습니다.

나는 그것을 믿을 수 없었다. 내 수줍음은 전혀 탓이 아니었습니다. 내 수줍음은 내가 당황스럽다는 것을 결코 말해주지 않았습니다. 내 수줍음 때문에 내가 편하지 않은 상황에 빠지게 된 적은 단 한 번도 없었습니다. 나의 수줍음은 결코 나를 욕한 적도 없고, 나의 타고난 성격에 대해 다른 사람들에게 사과한 적도 없습니다. 괴롭힘이나 어려운 상황에 대처할 때 회복력이 부족한 이유는 수줍음 때문이 아니었습니다. 부모님의 지지와 수용, 사랑이 부족했던 것이 원인이었습니다.

내 딸이 수줍어하면서도 자신감 있고, 자기 주장이 강하고, 탄력 있고, 행복할 수 있다는 것을 깨닫고 나도 그럴 수 있다는 것을 깨달았습니다. 나는 그녀를 지지하고 그녀의 행동을 “교정”하지 않으려고 의식적으로 노력하기 시작하면서, 나 자신을 받아들이기 시작했다 도. 그녀에 대한 나의 처음 실망은 잘못된 방향으로 향했다는 것이 분명해졌습니다. 사실 부모님한테 실망했어요. 나는 있는 그대로 괜찮다는 것을 한 번도 배운 적이 없다는 사실에 실망했습니다.

이를 깨닫는 동안 저는 큰 상실감을 느꼈지만, 그와 함께 제가 얻은 모든 것을 얻었습니다. 나는 부모로서 일을 다르게 할 수 있습니다. 나는 내 딸이 자신의 성격을 부끄러워하며 자라지 않도록 할 힘이 있었습니다. 그리고 나는 어린 시절의 상처를 치유할 힘이 있어서 자기 수용과 회복력의 모범이 될 수 있었습니다. 부끄러워서 더 이상 상처받을 필요가 없었습니다.

저번에 어린이집에서 데려왔을 때, 다른 아이들에 비해 수줍음이 많은데도 그날 말을 많이 하고 시키지도 않고 끼어들었다는 말을 남편에게 들었습니다. 이 말을 들었을 때 내 가슴이 뛰었습니다. 그것은 사랑, 지지, 수용이 효과가 있다는 증거입니다. 내 딸은 집에서 안전하다고 느끼고 집 밖에서도 자신감을 키울 수 있는 기반을 마련했습니다.

이제 나는 그녀를 나의 작은 외향적이라고 부르지 않습니다. 그리고 나는 그녀를 나의 작은 내성적이라고 부르지 않습니다. 어른들이 나의 수줍음으로 나를 규정했을 때, 그것은 그녀의 타고난 성격을 싫어하는 어린 소녀를 만들어 냈습니다. 나는 자신의 자연스러운 성격을 사랑하고 다른 사람을 기쁘게 하기 위해 자신을 바꾸고 싶지 않은 어린 소녀를 만드는 과정에 있습니다. 그래서 나는 그녀를 칭찬하거나 그녀가 변할 필요가 없다고 안심시키기 위한 것이 아니라면 그녀의 수줍음에 대해 언급하지 않습니다.

요즘 내 말을 들으면 '부끄러워하는 건 문제가 아니야.' 나는 그것을 믿고 진심으로 말합니다. 왜냐하면 나는 내 딸에게 그녀가 듣고 싶어하는 것을 말할 뿐만 아니라 내 내면의 아이에게 그녀가 아주 오랫동안 들어야 했던 것을 말하고 있기 때문입니다. 그러니 내 딸이 나처럼 된다면 나는 괜찮습니다. 나에게는 아무 문제도 없고 그런 적도 없었기 때문입니다.

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