내 아들은 그의 아버지에 의해 귀신 들렸다 (그리고 우리는 마침내 치유를 시작하고 있습니다)

고스팅(Ghosting): 어떤 사람과의 개인적인 관계를 설명 없이 갑자기 모든 의사소통을 철회함으로써 끝내는 행위.

전남편과 헤어지기 전까지는 고스트라는 단어가 낯설었다. 그 관계를 떠난 후 내가 데이트 한 첫 번째 남자는 굉장했습니다. 큭큭, 그는 말없이 사라졌다. 아프다. 그 감정은 생생하고 현실적이었고 데이트 세계에서의 삶이 쉽지 않을 것이라는 것을 금방 깨달았습니다.

내가 깨닫지 못한 것은 남자 지인에게 유령이 된 고통이 어린 아들이 친아버지에게 유령이 되었을 때 느꼈던 고통에 비하면 아무것도 아니라는 것입니다.

남편을 떠났을 때 나는 순진했습니다. 나는 우리의 결혼 생활이 어둠과 통제와 조작의 지옥이라는 것을 알고 있었습니다. 그러나 나는 그의 아들이 그에게 모든 것을 의미한다고 믿었기 때문에 여전히 장밋빛 안경을 쓰고 있었습니다. 나는 우리가 완벽한 그림을 가질 것이라고 생각했습니다 공동 양육 상황 우리가 그를 먼저 두는 곳. 우리는 둘 다 재혼하고 함께 우리 아들을 계속 지원하며 모두 잘 지낼 것입니다. 정말 이렇게 될 줄 알았습니다.

그것은 그가 내 아들의 삶에서 사라지는 날까지였습니다.

그는 돌아와서 (문자 그대로) 부모의 권리에 서명을 구걸했습니다. 그는 저뿐만 아니라 제 가족과 변호사까지 괴롭혔습니다. 그는 자리를 떠나 손을 깨끗이 닦고 무슨 일이 일어나고 있는지 전혀 모르는 5세 소년을 유령으로 만들었다. 5세 소년이 자신의 '아빠'를 완전히 사랑하고 우상화했습니다.

다가오는 몇 달은 지옥이었습니다. 순수한 지옥.

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첫째, 밤의 공포였습니다. 한밤중에 엄마가 오라고 소리친다. 내가 그의 작은 몸 전체를 내 것으로 감싸려고 애쓰는 동안 그는 내 얼굴, 다리, 팔을 때릴 정도로 세게 때렸습니다. '아빠, 가지마!' 계속해서. 그것은 파괴적이었습니다.

우리는 아들이 상실을 처리하고 슬퍼하는 데 필요한 도움을 얻기 위해 치료사 사무실에서 많은 오후를 보냈습니다. 매번 약속을 잡을 때마다 나는 모든 것을 다시 설명해야 했고, 장문의 질문에 답해야 했으며, 밤의 공포, 분노, 그가 보여주고 있는 슬픔을 자세히 설명해야 했습니다. 나는 실례하고 복도에서 무너지고, 이것이 우리의 삶이라는 사실에 압도되어 내 소중한 아들에게 가슴이 아팠습니다.

외상 후 스트레스 장애가 생겼습니다. 내 불안은 나를 통째로 삼키려는 본격적인 공황 장애로 바뀌었다. 나는 이전에 그의 생물학적 아버지와 관련된 벨소리를 듣고 즉시 공황 발작을 일으켰습니다. 내 초인종이 울리면 그가 내 문앞에 있다는 것이 두려웠고 UPS 직원일 때도 숨고 싶었습니다. 그런 순간이 닥치면 무너지고 대처할 수 없었기 때문에 항상 처방약을 가지고 다녀야 했습니다.

나는 내 슬픔이 아니라 내 아이의 슬픔을 끊임없이 안고 살았습니다. 어느 날 밖에 나가서 나를 보더니 “아빠가 나보다 여자친구를 더 사랑해? 그래서 그가 돌아 오지 않는 이유입니까?” 당신은 그것에 대해 무엇을 말합니까? 이러한 질문을 어떻게 처리합니까? 이러한 주제는 5세 아이의 입에서 절대 나오지 않아야 합니다.

나는 그가 내 주위에 쌓은 증오의 벽을 부수기 위해 열심히 노력해야 했다. 그는 우리 친구들과 그의 가족들을 저에게 등을 돌리게 만들었습니다. 이혼할 때는 싸울 감정의 기력이 남아있지 않아서 무시했는데 얼마 지나지 않아 그 사람들이 다시 돌아왔다. 그들은 스스로 빛을 보았다. 나는 내 아들이 친아버지의 가족에게 여전히 사랑을 받지만 아버지에게는 사랑받지 못하는 세상을 탐색해야 했습니다. 우리는 지금 그 관계를 고쳤고 그들은 내 아들의 삶의 일부이지만 지난 몇 달 동안 받은 문자 메시지와 이메일을 공유하는 것이 어려웠습니다. 그것은 그의 부모에게 큰 피해를 입혔고(정말 상상이 가나요?) 저에게도 큰 피해를 주었습니다. 전체 과정이 저를 지치게 만들었습니다.

그리고 나는 그가 다시 돌아올 것이라는 두려움 속에서 살기 시작했습니다. 전에 사라지는 행동을 한 적이 있었고, 그가 떠난 날은 그가 우리 아이를 보고 싶어 다시 돌아온 날로부터 정확히 1년 전이었습니다.

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나는 내 아들을 다시 겪게 할 수 없었다.

우리는 가능한 한 많은 것을 일관되게 유지하기 위해 최선을 다했습니다. 학교 교사와 카운슬러는 상황을 인식했습니다. 힘든 하루를 보냈거나 아버지와의 상황에 대한 감정에 대해 언급하는 데 매우 능숙했습니다. 나는 또한 그가 야간 공포증이나 거친 밤을 가졌을 때 그들에게 알려줍니다. 왜냐하면 그것은 보통 힘든 학교 하루로 이어지기 때문입니다. 가난한 아이.

시간이 흘러 아들이 세상의 무게 없이 5살로 돌아갈 수 있게 되자 가슴 아픈 과정을 버텨준 2년 사귄 남자친구가 이사를 왔다. 몇 달 후, 전적으로 자신의 동의로 그리고 놀랍게도 그는 그를 '아빠'라고 부르기 시작했고 그를 '기본적으로 내 새 아빠'라고 불렀습니다.

우리는 그의 조부모, 숙모, 삼촌, 사촌, 친구 등 모두 같은 사람들을 보았습니다. 나는 그가 친아버지의 가족을 최대한 많이 보도록 했습니다. 우리는 그의 생물학적 아버지가 관여하지 않고 이전에 그랬던 것처럼 삶을 살았습니다.

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오늘날 나는 3년 전만큼 순진하지 않다.

그가 아들과 마지막으로 대화를 나눈 날로부터 1년이 지난 2월에 정의가 실현되었습니다. 판사가 친권 종료 요청을 승인하여 단독 양육권을 허용했습니다.

물론 아버지의 날은 매년 찾아올 것이고, 아버지의 날은 항상 그 나름의 감정을 불러일으키며, 매년 그의 생물학적 아버지가 그가 남긴 아들을 기억하기를 바랍니다. 버려진 . 이 놀랍고, 달콤하고, 재미있고, 똑똑하고, 강한 소년.

그러나 내 아들은 계속 움직였습니다. 그는 부재중인 아버지가 남긴 공허함을 채우기 위해 자신의 삶에 들어온 사람들을 기억할 것입니다. 더 강한 남자. 용감한 사람들. 그의 아버지보다 그를 더 사랑했던 사람들. 여름에 그와 함께 수영을 하고 그의 축구 경기에 나타나서 그에게 낚시하는 법을 가르치는 사람들. 제 아들은 사랑과 지원에 둘러싸여 있으며 괜찮을 것입니다.

이번 주에 학교 마지막 날까지 차를 몰고 가면서 그는 아버지의 날에 대해 이야기하기 시작했습니다. 부드럽고 감미로운 목소리로 어버이날 때처럼 어버이날 카드 쓰기 연습을 했다고 한다. 그는 자신의 카드에 “아빠가 나를 사랑하기 때문에 아빠를 사랑합니다.”라고 적혀 있다고 말했습니다.

내 마음이 산산이 부서졌다. 알다시피, 그는 항상 아버지를 '아빠'라고 불렀습니다. 나는 이제 그의 친아버지로부터 대화를 바꾸는 데 전문가가 되었기 때문에 그가 '아빠'이기 때문에 우리가 아빠를 위해 뭔가를 해야 한다고 생각하는지 물었다.

그리고 지난 18개월의 지옥은 아들이 “하지만 엄마, 아빠는 우리 아빠야. 카드는 그를위한 것입니다.”

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