내 아이들의 싸움이 나를 괴롭 히고 있었다. 그래서 나는 이것을 시도했고 그것은 작동했습니다.

monkeybusinessimages / 게티

나는 항상 내가 세 아이를 원한다는 것을 알고 있었다. 나는 한 오빠의 여동생으로서 다른 형제를 갈망했습니다. 오빠가 지루하고 책을 읽을 때 여동생과 집에서 놀고, 여동생이 징징 대고 울 때 동생과 쇼를 꾸미는 것을 상상했습니다. 나는 결코 놀이 친구를 원하지 않을 것이라고 생각했습니다. 하지만 세상의 모든 구걸만으로는 부모님을 설득하기에 충분하지 않았습니다.

그리고 지금은 내 세 자녀와 함께, 그들이 함께 노는 것을보고 서로의 회사를 즐기는 것을 너무나도 기쁘게 생각합니다. 그리고 나머지 순간이 있습니다. 고함, 때리기, 찌르기, 태클, 차기, 꼬집기, 모욕, 삐걱 거리기, 긁기 등이 있습니다. 그 순간은 우리 모두에게 힘들지만, 무엇보다도 제게는 가장 중요한 순간입니다. 내 아이들 싸움 , 내 불안 수준은 즉시 최고조에 달합니다.

일반적으로 싸움은 공유와 관련이 있습니다. 장난감, 친구, 사촌, 음식을 공유합니다. 그리고 그들은 그런 것들을 원하지만 표면 아래에서는 그것이 그들이 싸우고있는 것이 아닙니다. 그들은 우리 부모님의 사랑과 관심을 위해 경쟁하고 있습니다. 그들은 알고 싶어합니다 – 당신은 나를 가장 사랑합니까? 내가 너희 아이들 중에서 가장 특별하다고 생각하니? 나는 독특하고 특별합니까?

내가 어떻게 알아? 왜냐하면 내가 주위에있을 때 싸움은 더 격렬 해지고 육체적 싸움으로 더 빠르게 확대되고 내가 다른 방에있을 때보 다 오래 지속되기 때문입니다.

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한편, 내 내부 스크립트는 종종 다음과 같습니다. 막내를 방어합니까? 내가 그들 모두를 처벌합니까? 그들에게 시간을 줘? 장난감 가져가? 서로에게 사과를 했습니까? 다른 영역에서 플레이하라고 말합니까?

그리고 얼마나 개입해야하는지에 대해 갈등이 있습니다. 치료사로서 나는 그들의 더 깊은 동기, 욕망 및 필요에 대해 똑같이 찢어진 또 다른 내부 대화를 가지고 있으며 어떻게 그들의 불안을 진정시킬 수 있는지에 대해 이야기합니다.

작년에 저는 제 집에서 벌어지는 싸움의 양에 압도당했습니다. 소년들끼리뿐만 아니라 3 살짜리 소녀와도 마찬가지였습니다. 저는 Barnard College Center for Toddler Development의 소장이자 How Toddlers Thrive의 저자 인 Tovah Klein과 양육에 관한 세션에 갔고, 그녀는 당시 제 자신의 연구에서 읽었던 내용을 제안했습니다 : Let the kids 싸우십시오. 보고 싶지 않다면 방으로 보내서 시청하세요.

Klein은 우리가 개입 할 때 삼각형 역학을 추가하여 형제 자매를 서로 맞붙게 만든다고 말했습니다. 그러나 우리가 스스로를 뽑아 낼 때 우리는 아이들이 함께 뭉치도록 허용합니다. 나는 그녀에게 내 세 살짜리에 대해 물었다. 그녀가 다 치지 않을까요?

그녀는 강인합니까? 토바가 물었다.

확실히 말했다.

그러면 그녀는 스스로를 방어 할 수 있습니다.

이 조언에 혼란 스러웠지만 집으로 가서 그것을 시도했습니다. 처음 몇 번의 싸움은 저에게 참혹했습니다. 나는 내가 얼마나 개입했는지 깨달았고, 그들에게 서로에게 사과를 요청하고, 타임 아웃을주고, 장난감을 압수하고, 타이머를 사용하는 등의 일을했다. 나는 또한 내가 얼마나 많은 에너지를 소비했는지 깨달았고, 종종 지치고 화가났다. 한편 아이들은 전체 에피소드를 잊고 몇 분 안에 다른 게임을 할 것입니다.

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그러나 결국 나는 내 태도를 바꿀 수 있었다. 그들이 싸우는 것을 보았을 때 나는 '당신은 싸울 수는 있지만 제발 내 앞에서하지 마십시오.

한동안 그들은 상당히 충격을 받았습니다. 우리가 싸울 수 있다는 게 무슨 뜻이야? 결국 그들은 '우리는 싸우고 싶지 않아! 때때로 그들은 그들의 방으로 가서 계속 싸우 곤했습니다. 그 순간 나는 그저 기다렸다가 서로를 죽이지 않기를 바랐습니다. 그리고 확실히, 보통 몇 분 안에 그들은 상처없이 돌아 왔습니다.

내가 중요한 선수가 아니었을 때 그들의 싸움은 그들에게 조금 덜 흥미로워졌습니다.

이 무렵 저는 형제 자매와 그들의 경험에 대한 노래를 쓰기 시작했습니다. 3 분의 1을 갖기 전에 제 노래는 부모와 아기의 관계에 초점을 맞추었지만 이제는 형제 유대의 복잡성을 조사하고 있습니다. 형제 자매 사이의 역학은 갑자기 우리가 누구가되고 나중에 부모 / 자녀 관계처럼 세상의 다른 사람들과 어떻게 관계를 맺는지를 형성하는 데 근본적인 것처럼 보였습니다. 예 : 동료와의 경쟁을 어떻게 처리합니까? 친구와 어떻게 관계를 맺고 지원합니까? 거절을 어떻게 처리합니까? 이들은 모두 우리 형제 자매들과 함께 실행됩니다.

제가 가장 흥미로 웠던 질문은 다음과 같습니다. 부모는 우리 아이들 사이의 건강하고 사랑스러운 관계를 조성하기 위해 무엇을 할 수 있습니까?

내 집에서 발견 한 사실은 나를 놀라게했습니다. 대답은 물러나 다. 그러나 그것은 보이는 것처럼 간단하지 않습니다. 물러 난다는 것은 신체적으로뿐만 아니라 감정적으로도 자신을 추출하는 것을 의미합니다. 그러나 그들의 예리한 감정적 안테나가 우리가 진정 중립적이라고 느끼면 그들은 관심을 잃고 물러납니다.

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나는 또한 몇 가지 질문에 답하기 위해 어른 형제 자매들을 인터뷰하기 시작했습니다. 두 번째 발견은 각 어린이가 특별하다고 느끼도록하는 것입니다. 그들은 자신에게 독특한 방식으로 사랑 받고 있음을 알고 싶어합니다. 그들이 그것을 완전히 느낀다면, 확신을 얻기 위해 경쟁 할 필요가 적습니다.

우리 집에서 싸움이 멈췄습니까? 지옥 아니. 그러나 이제 나는 그것의 일부가 아니며 그것은 싸움 자체가 훨씬 더 중요하다는 것을 의미합니다. 광선 검을 놓고 싸우는 것은 사랑을 놓고 싸우는 것보다 훨씬 덜 흥미 롭습니다.

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