아버지의 분노는 여전히 성인 관계에 영향을 미칩니다

이미지 소스 / 게티

한 음절 성경 이름

아버지는 화가 났어요. 다시. 그는 오랜 시간 일하거나 다른 일을했고 집에 돌아 왔을 때 보통 지치고 화를 냈습니다. 그 분노는 사방에 산산조각이났습니다. 카운터에 놓인 접시부터 바닥에 놓인 신발, 식탁에 놓인 종이에 이르기까지 어떤 것이 든 화를 낼 수있었습니다.

그는 혼란과 무질서를 몹시 싫어했습니다. 하지만 ADHD가 있습니다. 예를 들어 개를 들여 보내라고했지만 발을 닦는 것을 잊었습니다. 진흙 발자국이 부엌 바닥에 번질 것입니다. 그들은 나를 무서워했습니다. 나는 무슨 일이 일어날 지 알고 있었다. 나는 미친 듯이 그들을 문지르고 싶지만 충분히 잘하지 않을 것임을 알았습니다. 그리고 나는하지 않을 것입니다. 그는 이미 화가 났고 그 분노는 갑자기 내 방향으로 흔들릴 것입니다.

나는 더 이상 관련없는 이유로 아버지와 이야기하지 않습니다. 그는 독성이 있고 그의 만성적 인 불안정성 때문에 우리는 아들의 삶에 그를 허용하지 않습니다. 하지만 수십 년이 지난 지금도 그의 분노에서 벗어나지 못했습니다. 나는 그것을 나에게 가지고 간다. 그것은 내 결혼 생활에 해를 끼칠 정도로 오늘날까지 나를 두렵게한다.

누군가가 화가 났을 때 얼굴에 일어나는 일이 있습니다. 분노는 얼굴을 왜곡합니다. 분노는 그것을 변화시킵니다. 사람의 눈은 넓어 지거나 좁아 질 수 있습니다. 눈썹이 아래로 내려갑니다. 내가 너에게 말할 때 나를 쳐다 봐야해서 그들을 쳐다 보게된다면, 젠장! 눈을 깜빡이지 않으면 무의미한 모양으로 흐릿하게 만들 수 있습니다. 나는 봐야했고 울 수 없었다. 내가 울면 그만하는 게 낫다는 소리를 지르거나 울고 싶은 걸 주겠다. 이것은 아이가 우는 것을 막는 방법이 아닙니다. 겁이 났어요. 그의 분노가 상승했다. 악순환이 계속되었습니다. 나는 탈출 할 수 없었다. 나는 이것을 충분히 강조 할 수 없습니다. 어렸을 때 나는 그의 분노에서 벗어날 힘이 없었습니다.

그것은 내 결혼 생활에 해를 끼칠 정도로 오늘날까지 나를 두렵게한다.

아래층에서 내 이름이 ELIZABETH ANN, GET DOWN HERE! 그리고 나는 알 것이다. 내가 뭘했는지는 몰랐지만 뭔가가 아버지를 화나게했다는 걸 알았고 그 일을 감당하려고 했어요. 오늘까지 내 이름이 싫어 때문에. 그가 집에 돌아 왔을 때 나는 숨는 법을 배웠습니다. 나는 징후를 관찰하는 법을 배웠습니다. 그 분노는 조만간 그를 화나게 할 것임을 의미했습니다. 내가 얼마나 좋은 사람이 되려고했는지는 중요하지 않았습니다. 그는 뭔가를 찾을 것입니다.

오늘날 남편은 가끔 화를냅니다. 그는 자주 화를 내지 않습니다. 그는 평범한 사람이고 일반적으로 친절한 사람입니다. 그러나 모든 사람처럼 그는 좌절합니다. 종종 그는 교사로서 직장에서 긴 하루를 보낸다. 그는 현재 만성적 인 고통을 겪고 있으며, 언젠가는 더 이상 그것을 할 수없고 화를 잃습니다. 보통 집이 엉망이어서 그 일이 일어나고 청소를해야하는 사람이 바로 그 사람입니다. 그는 이미 어제 그것을 청소했고 아이들은 이미 그것을 다시 파괴했습니다. 또는 아이 중 한 명이 징징 대는데 멈추지 않고 사람들이 한 번에하도록 요구하는 일의 수에 좌절하고 있습니다.

그리고 그는 스냅합니다.

그의 찰칵 소리는 누군가가 소리 치는 소리가 아닙니다. 그의 목소리는 높아지지 않습니다. 그의 음색 만 바뀝니다. 그의 목소리가 빨라집니다. 그것은 비열하고 좌절감을 느끼게합니다. 그는 내 아버지가하신 일을 말하지 않습니다. 머리에 구멍이 있습니까? 아니면 상식이 없나요?! 사실 남편의 분노가 저를 향한 일은 거의 없습니다. 상관 없어요 나에게 분노는 파편이다.

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누군가 (남성)가 화를 낼 때,이 분노는 결국 나에게 떨어질 것입니다. 내가 뭘하든 상관 없어요 그들이 화를 내기로 결정한 것이 무엇이든 결국 내 잘못이 될 것입니다. 아니면 그들이 나에게 어떤 결점을 찾아 내고 무슨 일이 일어나 든 내가 감당할 것입니다. 그래서 본능적으로 남편이 좌절하거나 화가 나면 얼어 붙습니다. 내 목소리가 더 높아집니다. 나는 종료했다. 나는 나 자신을 작게 만든다. 나는 내 자신을 가능한 한 작게 만들려고 노력하면서 내 전화기를 내려다보고 바쁘다. 내가 두려워하는 분노가 다음에 올 것입니다.

어쩔 수없이 눈물을 흘리며 뭐든지 할 거라고 말해요 제발 소리 좀 그만주세요. 고함이 멈추는 한 뭐든지 할게요

하지만 때때로 나는 뒤로 물러납니다. 그는 내 남편입니다. 그는 내 아버지가 아닙니다. 나는 용기를 모아 그에게 반격한다. 나는 그가 내게 무언가를하라는 요청을 받았을 때, 그가 요청을했을 때, 또는 단순히 그의 말투를 바꾸었을 때 그에게 소리를 지르지 말라고 소리 친다. 나는 당신에게 소리를 지르지 않았습니다! 그는 항의 할 것입니다. 했어요! 나는 소리 친다. 어조 만 바꿨어요. 이것은 소리 지르지 않습니다. 당신은 고함이 무엇인지 이해하지 못합니다.

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아니, 자기. 나는 고함이 무엇인지 너무 잘 이해합니다. 나는 매일 그것을 가지고 다니며 모든 목소리가 고함을 지르는 것처럼 들립니다. 아이들이 싸울 때, 나는 손을 내 귀에 대고 그들을 막으라고 소리 쳤다. 남편과 내가 실제로 하다 싸워서 진짜 목소리를 올리면 필연적으로 눈물을 흘리며 뭐든지 할 거라고 말해요 제발 소리 지르지 말아주세요. 고함이 멈추는 한 뭐든지 할게요 나는 무엇이든 동의 할 것이다.

이것이 제가 어린 시절부터 가지고 다니는 것입니다. 30 년이 지났고 남편과 수많은 싸움을 시작했습니다. 그는 화나 좌절을 보이지 않는 것처럼 느낍니다. 그의 감정은 유효하지 않습니다. 나는 감정을 가질 수 없습니다. 그는 나에게 스냅합니다. 이 집에서 감정을 가질 수있는 사람은 당신뿐입니다. 그게 나에게 어떻게 효과가 있다고 생각하세요? 나는 개들에게 화를내는 것은 허용되지 않습니다. 당신 움츠 리게됩니다. 그게 내 기분이 어때?

꽤 엉터리. 나는 그것을 인정한다.

하지만 어떻게 멈춰야할지 모르겠어요. 남자의 화난 목소리가 들리고 얼어 붙습니다. 당신은 그것에서 벗어나는 길을 조절할 수 없습니다. 예방 접종을 할 방법이 없습니다. 갑자기 작아지고 또 겁이납니다. 확실히오고 있어요.

나는 내 인생에서 아버지에게 많은 것을 용서했습니다. 그러나 그의 분노가 내 남은 생애 동안 저에게 영향을 미쳤던 방식이 화난 남성 목소리에 대한 직감 반응으로?

아니요. 용서하지 않았습니다.

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