내 전남편이 자신에 대해 느끼는 방식 때문에 바람을 피웠다.

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남편이 훨씬 더 젊은 여성과 바람을 피웠다 고 고백 한 지 몇 주 후, 우리는 텔레비전에서 스페셜을보고있었습니다. 무슨 쇼 였는지도 기억 나지 않지만 치료사가 결혼에 대해 커플 인터뷰를하고 있었다는 사실이 기억납니다.

부부 중 한 명이 바람을 피우려고했고 치료사는 사람들이 배우자를 속이는 이유에 대해 이야기하기 시작했습니다.

일어나서 채널을 바꾸고 싶었습니다. 이 주제는 부드러운 부분이었고 나는 여전히 날것과 감정을 느끼고 있었고 내 텔레비전 화면의 여자는 내 모든 버튼을 누르고 있었다.

그래서 현관을 칠하는 도중에 손을 페인트로 덮은 채로 붓을 내려 놓고 서둘러 채널을 바 꾸었습니다. 당시 남편은 속임수와 불륜에 대한 모든 것을 듣고 싶어하는 것 같았 기 때문에 채널을 바꿀 동기없이 소파에 누워 있었는데, 이는 분명히 나를 짜증나게했습니다.

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나는 이것을 볼 수 없다고 말했다. 그냥 지나치고 싶고 그녀의 목소리도 참을 수가 없어요.

분명히 제 남편은 부정은 TV의 여자 잘못이 아니었다 . 그녀는 어깨에 앉지 않고 하루 종일 야생으로 달리는 세 자녀와 함께 집에있는 동안 가족 차에서 20 대 여성과 섹스해야한다고 그의 귀에 속삭였습니다. 그녀는 그가 나에게 거짓말을하도록 설득하지 않았고 그가 일주일에 며칠 밤 갑자기 친구들과 외출했다고 말하지 않았고, 물론 나는 그를 믿었 기 때문에 그를 믿었습니다. 나는 몇 주 동안 아무것도 명확하게 볼 수 없었고,이 TV 치료사와는 아무런 관련이 없었지만 여전히 그녀의 목소리는 내 피부에 사포처럼 느껴졌습니다.

나는 우리가 그것을 볼 필요가 있다고 생각한다.

그리고 깊이, 나는 그가 옳다는 것을 알았다.

결혼 생활을 한 이유에 대해 이야기하고 싶지 않다는 나의 태도는 우리에게 도움이되지 않았습니다. 나는 모든 것이 괜찮은 척 계속할 수 없었다. 내 분노와 분개가 쌓이고 있었고, 그가 원한다고 말할 수 있었음에도 불구하고 그는 분명히 자신의 감정에 대해 나에게 개방하지 않았습니다.

내 전남편은 말이 적은 사람이다. 그는 자신의 감정에 대해 많이 말하지 않았고 자신의 필요 사항을 전달할 수 없었습니다. 불륜 전이 아니라 후가 아닙니다.

그는 흐름을 따라 갔고 우리 결혼 생활에서 그가 얼마나 외로웠는지 말하지 않았습니다. 그래서 속임수라는 주제가 TV에 나왔을 때 나는 여전히 그를 사랑한다는 것을 알았고 그가 우리와 우리가 함께 지은 삶과 우리 가족에게 왜 이런 일을했는지 ​​이해하고 싶었습니다.

그가 노력하고 있었지만 그것이 나올 때마다 어려움을 겪고있는 것을 스스로 말할 수 없다면, 텔레비전의 결혼 치료사를 통해 그에게 몇 가지 대답을 얻을 수있을 것입니다.

그리고 나는했다.

그녀는 다른 사람이 그들을 만드는 방식 때문에 사람들이 속임수를 쓴다고 말했습니다. 느낌 . 그런 다음 그녀는 그 문장이 그녀의 입에서 나 오자마자 남편이 나를 쳐다 보았고 나는 그의 눈에서 눈물이 흘리는 것을 보았 기 때문에 내가 놓친 다른 말을 계속했습니다.

그게 뭐 였나요? 그녀가 당신에게 어떤 느낌을 주었기 때문에? 내가 더 이상 느끼게하지 않는 방법?

네, 대답했습니다. 예. 그 불꽃, 새로움, 열정을 놓치고 있습니다. 예전처럼 나를 보지 못합니다. 그녀는 그것을 상기시켰다.

그는 계속해서 갈등이 있다고 말했습니다. 그는이 여자를 사랑하지 않았고 그가 그녀를 좋아하는지조차 확신하지 못했습니다. 그러나 그녀는 그를 원했습니다. 그녀는 끈질 겼습니다. 그녀는 그의 말을 들었다.

그날 밤 남편에게 물건을 던지지 않기가 어려웠습니다. 나는 정말 그렇게 비난하고 싶었다. 결국 나는 그의 세 자녀를 데리고 집을 정리하고 그가 가장 좋아하는 식사를 만들고 우리의 사교 일정을 관리하고 아이들의 일정에 많은 것을 할 필요가 없도록 만들었습니다.

그는 그것을 알아 차리지 못했습니다. 그는 나, 육아, 또는 내가 매일하는 다른 일에 대해 결코 칭찬하지 않았습니다. 그는 보지 않았다 나는. 그리고 나 자신이 그다지 원하는 느낌이 들지 않았기 때문에 확신합니다.

하지만 토하고 싶었다는 사실에도 한마디도하지 않았고, 그가 나와 결혼 할 자격이없는 미성숙 한 멍청이처럼 들렸다 고 말했다. 나는 그가 자주 열리지 않았기 때문에 끝내기를 원했습니다. 내가 듣고 싶은 말이 아니더라도 그가해야 할 말을 들어야 했어요. 알고 있어야했기 때문에 우리가 앞으로 나아갈 방법 (그리고 만약)을 결정할 수있었습니다.

결혼한지 10 년이었고 13 년을 함께 했어요. 드디어 그의 말을 듣고 싶었고 평소보다 더 깊어 가고 있었어요 방금 일어난 일이고 아파요.

나는 우리를 구하고 싶었고 그래서 나는 노력하고 이해할 수 있도록 입을 다물고 있었다.

나는 그녀를 위해 당신을 떠나는 것에 대해 결코 생각하지 않았습니다. 나는 뜨거운 섹스를 원했고 누군가가 내 말을 들어주기를 원했습니다. 그리고 썩은 기저귀에 대해 이야기하지 않고 그녀가 너무 피곤해서 섹스를 할 수 없다고 말하지 않는 것이 좋았습니다.

그 때 내가 듣기 위해 필요한 모든 것을 들었습니다. 그가 어디에서 왔는지 이해 했나요?

내가했다.

나는 한 남자가 내 문에 와서 내 머리를 거실 벽에 대고 그의 속옷을 빨거나 등의 거품을 확인하라고 요구하지 않는 꿈을 꾸었습니다. 나도 흥분, 튼튼한 밤, 즉흥적 인 데이트와 그가 우리 관계에 넣은 노력을 놓쳤습니다. 나는 그가 그랬던 것처럼 그런 감정을 가졌습니다. 그러나 나는 그들에게 행동하지 않았습니다.

그가 불륜에 대해 고백 한 후, 나는 아이들을 잠자리에 들고 친구의 집에 머물러 갔다. 거기에 머물러서 우리 아이들없이 그와 함께 있다는 생각은 산만 함이 너무 많아서 다루다.

내가 그녀의 집에 도착한 첫날 밤 우리는 그녀의 거실 바닥에서 모든 것을 이야기하고 있었는데, 그녀는 믿을 수 없을 정도로 치유되는 말을했고, 나는 아직도 그 이유를 잘 모르겠습니다. 다이아나, 결혼 생활에서 내가 너무 외로워서 누군가가 내게 다가와 나를 특별하고 특별하게 만들면 어떻게할지 생각하고 떨었다. 어쩌면 이것은 단지 일시적인 것입니다. 아마도 당신은 그것을 지나칠 수 있습니다.

그녀가 나에게 진실하고 정직하다는 것은 내가 직면하고 싶지 않은 일에 직면하게 만들었습니다. 남편은 우리 결혼 생활에서 외로움을 느꼈고 그가 말하지 않았지만 그것을 알고있었습니다.

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우리는 몇 달 동안 섹스를하지 않았습니다. 그는 데이트를하기 위해 데이트를하고 싶어했고 나는 너무 피곤해서 노력을 기울이지 않았고 그렇게 말했습니다.

이것들은 아니 그가 한 일에 대한 변명이지만, 나는 어떤 의미에서 그를 쫓아내는 책임을 져야한다는 것을 알았고, 휴식, 수면에 대한 나의 필요와 욕구, 그리고 내가 좋은 엄마라는 말을 듣는 것이 더 중요하다고 생각했습니다.

사실, 나는 우리가 아무 오류없이 철저히 처리 할 것이라고 생각했습니다.

그것이 내가 틀린 곳입니다. 우리가 있던 자리에서 우리 관계를 유지할 수있는 방법은 없었습니다.

그러나 그는 잘못되었습니다. 아주 틀 렸습니다. 그는 더 나은 남편이 될 수 있도록 다른 여성을 반창고로 사용하여 자신을 고칠 수 있다고 생각했으며 그 결과는 비참하고 가슴 아픈 일이었습니다.

이혼 한 이후로 저는 제 전남편의 불륜에 대해 다른 남성과 여성에게 공개적으로 이야기했습니다. 그들 중 일부는 똑같은 경험을했고 '오, 네, 그 사람이 저를 느끼게 한 방식이 놀랍습니다. 죄책감을 없애고 그 느낌을 점점 더 많이 얻으려고 노력하는 것으로 충분했습니다. 나에 대한 것이었다.

나는 그 결과가 자신의 상황에 도움이 될 것이라고 믿지 않았기 때문에 힘든시기를 겪고 있어도 유혹을 받고 행동을 취하지 않은 행복한 결혼 한 사람들과 이야기를 나누었습니다. 그들은 그때를 알았고 지금은 그들이 결혼 생활이 지속되기를 원한다면 게임에 머물면서 모든 것을 줘야한다는 것을 알고 있습니다.

그리고 방금 몇 사람과 이야기했습니다 누가 그것을 통과했는지 불륜 후 아내는 그녀와 남편이 마침내 필요한 상담을 받았기 때문에 결혼 생활에서 일어난 가장 좋은 일 중 하나라고 아내는 말했다. 그녀도 보이지 않고 원치 않는 느낌을 받았으며 오래된 애인이 제안했습니다. 그녀는 연결과 애정에 굶주리고 있었지만 남편에게 정말로 그것을 원했고 연인을 위해 그를 떠날 의도가 없었습니다. 그녀의 애인도 반창고였습니다.

나는 일을 정당화하는 것이 아닙니다. 그것은 제 전남편과 제가 겪어야했던 가장 고통스러운 일 중 하나였습니다. 그리고 우리가 더 이상 함께 있지는 않지만, 속임수를 쓰는 사람들이 결코 용서받을 가치가없는이기적이고 무모하며 멍청이라고 생각하는 것 이상으로 더 잘 이해하는 것이 제가 앞으로 나아가는 데 도움이되었습니다.

나는 남편없이 계속 진행하기로 결정했고, 속임수를 앓 았다면 그 결정은 당신 무릎에, 그리고 당신의 무릎에만 있습니다. 오랜 시간이 걸렸고 우리는 결혼 생활을하려고 노력했지만 우리 가족을위한 최선의 결정은 헤어지고 우호적으로 공동 부모가되는 것이 었습니다.

당신 자신을 비난하고 당신이 이런 일을 할 수 있다고 생각하기 전에, 당신의 파트너가 아마도 바람을 피우는 방식 때문에 바람을 피우고 있다는 것을 깨닫는 것이 중요하다고 생각합니다. 그들 느낌. 그들은 장기적인 결과에 대해 생각하지 않습니다. 그들은 자신을 중심에두고 있습니다. 나는 그것이 지옥처럼 아프다는 것을 알고 있지만 이것을 알아야합니다. 왜냐하면 그것은 당신의 잘못이나 당신의 짐이 아니기 때문입니다.

그리고 모든 것이 말하고 끝났을 때, 피해가 발생한 후에도 결혼을 계속할 수 있는지 알아내는 것은 당신에게 달려 있습니다.

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