이유식의 비애

그녀는 눈물이 가득 고인 붉은 테두리의 눈으로 나를 올려다본다. 나는 눈물 한 방울이 그녀의 눈꺼풀 위로 흘러내린 다음 그녀의 뺨으로 흘러내리는 것을 지켜봅니다. 한 번 오면 그녀의 티셔츠가 젖고 윗입술이 절망으로 빛날 때까지, 그녀가 내 팔에 안겨 흐느끼며 나도 함께 흠뻑 젖을 때까지 계속 찾아올 것이다. 이제 잠자리에 들 시간인데, 그녀는 간호를 하고 싶어합니다.

17개월 된 내 딸은 마치 허공에서 우유를 불러내려고 하는 것처럼 작은 손을 열었다 닫았다 열었다 닫았다 하면서 또 다시 우유 사인을 만듭니다. 한때 나에게 앞마당, 줄지어 서 있는 점박이 소들, 흰 거품 크림이 가득 담긴 은통, 그들 대열로 밀려난 나, 삶의 생산 라인의 한 부분인 과소평가되고 과로한 공장식 농장 동물을 생각하게 했던 것이 이제는 나를 슬프게 한다 . 원하는 작은 손바닥, 애원하는 작은 눈, 나에게 줄 것이 아무것도 남지 않았을 때 그것은 나를 매우, 매우 슬프게 만듭니다.

비바 베이비쿡 vs 네오

“모두가 모유 수유가 얼마나 힘든지에 대해 이야기해요.” 얼마 전 우리가 모유 수유를 중단하는 방법에 관해 서로 의견을 교환하던 중 내 친애하는 친구가 이메일을 통해 말했습니다. “하지만 아무도 어떻게 모유 수유를 하는지 공개하지 않아요. 이유 힘든 것도 마찬가지야.”

간호를 시작한 첫 주 동안의 소름끼치는 고통을 이겨내고, 충분히 벌지 못한다는 두려움을 이겨낸 후, 나는 처음에는 6개월 동안, 그 다음에는 1년 동안, 그 다음에는 '한동안' 딸아이를 간호하기로 계획했습니다. 할 수 있는 대로”라고 말하다가 마침내 약 15개월이 되었을 때 저는 세계보건기구(WHO)가 권장하는 나이인 2세로 정했습니다. 아이가 이제 때가 되었다는 것을 더 잘 이해하길 바랐던 나이입니다. , 스스로 멈추기로 결정했습니다. 모유수유를 할 수 있어서 축복받았다고 느꼈지만, 사실은 모유수유를 별로 좋아하지도, 좋아하지도 않았던 것 같아요. 간호 패드. 간호 브래지어. 간호 커버. 말도 안되는 간호. 그러나 갑자기, 특히 출산율이 좋지 않은 상황에서 정말 전혀 예상하지 못했던 순간에 나는 임신했다는 사실을 알게 되었습니다.

새로 임신한 첫 몇 주 동안 걱정도 하고 조사도 했지만 그래도 여전히 기분은 괜찮았습니다. 내 공급품은 변경되지 않았습니다. 나는 여전히 한밤중에 모유가 굶주린 유아용 진공청소기로 깨어날 수 있을 만큼 괜찮았습니다. 그러나 메스꺼움과 구토 콤보가 눈사태처럼 나를 덮쳤고, 야간 수유로 인해 낮 동안 너무 피곤해졌을 때 나는 걷고, 말하고, 달리고, 기어오르는 작은 사람을 돌보는 것은 고사하고 눈도 뜨지 못했습니다. 나는 나의 온전한 정신과 건강을 위해 이유식이 필요하다는 것을 알고 있었습니다.

유티 오일

그러던 와중에 나와 비슷한 불임 과거를 공유하고 있는 내 친구는 아이가 24개월의 황금기에 가까워지고 있는데, 둘째 아이를 임신하기 위해 치료를 시작하려면 젖을 떼야 한다는 말을 들었다. 그리고 놀랍게도 그 때, 아이가 준비되기 전이나 준비가 되었을 때, 12개월이나 20개월에 젖을 뗐다면 나도 여전히 이런 느낌을 가질 것이라는 사실을 깨달았습니다. 아련하고 꺼려지며 애도하고 약간의 마음이... 망가진 나, 모유 수유를 “사랑”하지 않았던 나. 그때 뭔가 문득 깨달았습니다. 여러 면에서 나 역시 어머니만큼 모유 수유가 필요하다는 사실이었습니다. 딸을 위해 멈추고, 완전히 끝내고, 말리고, 아들을 위해 자리를 마련하는 상상을 했을 때 나는 울기 시작했습니다.

너무 많은 것이 변할 것이기 때문에 나는 울었습니다. 언제나 최선을 다해 그녀의 배를 따뜻하게 채워주고, 그녀의 작은 몸을 사랑으로 감싸 안고, 흔들의자에서 앞뒤로 흔들리는 우리들, 낮은 웅웅거림과 뒤섞인 밤의 소리를 언제나 가장 잘 달래줄 수 있는 나 자신을 위해 울었다. 바다”라는 소리를 들려주었어요. 그녀가 잠을 잘 수 있도록 돕기 위해서였죠. 나는 그 사람의 유일한 엄마였고 그 사람은 아마도 나의 유일한 딸이었을 것이기 때문에 울었습니다. 항상 , 그녀가 안을 때마다 다시 신생아로 변했고, 그녀의 부드럽고 달콤한 얼굴이 내 살에 스며들었고, 그녀가 어디에서 왔는지 상기시켜 주고, 나의 일부였으며, 이제 마침내 그녀가 진정으로 속한 것처럼 느껴지는 내 품에서 잠들었습니다.

이미 사라져 버린 그녀의 무대, 곧 잃어버릴 무대를 생각하며 울었다. 그녀는 체중계가 미끄러질 때마다 이미 아기 세계에서 점점 더 멀어지고 있었고, 각 단계는 '큰 소녀'처럼 올라가고 있었고, 새로운 단어가 처음에는 조용히 말하다가 나중에는 너무 시끄럽고 자랑스러워서 마치 그녀가 알고 있는 것 같았습니다. 내내. 여러 면에서, 나는 아기 사진과 아껴둔 아기 옷을 제외하고 엄마로서 마법같은 첫 달 동안 모유수유가 나에게 남은 전부인 것처럼 느껴졌다는 것을 깨달았습니다.

코골이를 위한 에센셜 오일

우리가 간호에 작별을 고하는 길을 계속 따라가면서 매일 단 한 번의 짧은 세션으로 나는 다음을 기억하려고 노력합니다. 이것 모든 것의 요점은 아기가 영원히 아기로 머물지 않는다는 것, 우리가 아기를 사랑하고 보살피고 먹이를 주어 아이들이 유치원에 가고, 수학을 배우고, 첫 키스를 하고 마침내 성장할 수 있다는 것입니다. 위로.

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