이것이 우리 가족이 내 자존감을 망친 방법이다

몸집이 큰 여자가 많은 집에서 나는 가장 작았습니다. 나는 다리와 눈이 전부인 픽시 아이였습니다. 나는 어머니가 자신의 체중(지금은 평범함에도 몸서리칠 정도의 수치)을 애도하고 식료품 저장실에 Weight Watchers 식사만을 비축했던 것을 기억합니다. 바람에 날아가기 전에 이모가 나에게 더 먹으라고 재촉했던 기억이 난다. 그들은 정말로 강한 바람이 나를 천국으로 데려갈 수도 있고 어쩌면 오즈로 데려갈 수도 있다고 확신하게 만들었습니다.

하지만 그녀는 (대체로) 놀리고 있었습니다. 나는 항상 작다는 칭찬을 받았습니다. 끊임없이 쓰다듬어졌습니다. 얇은 손목이 움찔거렸다. 나의 길고 얇은 다리는 부드럽게 사랑스럽게 놀려졌습니다. 엉덩이, 갈비뼈, 견갑골 등 모든 것이 주목되었습니다. 놀리는 것이 사랑을 의미하는(그 자체가 문제임) 가정에서 나는 작은 존재로 사랑받았습니다.

그리고 이것이 우리 가족이 엉망이 된 곳입니다.

“ 아, 나도 너만큼 작았으면 좋겠어 ”라고 어머니와 이모들은 배와 팔, 허벅지를 움켜쥐며 말했습니다. 그런 다음 그들은 또 다른 디저트를 먹게 될 것입니다. 스스로를 한탄한다 , 그들의 남편은 자신들이 얼마나 컸는지, 결혼한 고상한 소녀들과 얼마나 멀리 떨어져 있는지 등 뒤에서 농담을 했습니다.

나는 그들의 웨딩 앨범을 뒤적이며 혼란스러워하며 그곳의 소녀들이 어떻게 내가 아는 여성으로 변했는지 궁금해했습니다. 계층화된 케이크에 필적하는 과자를 입은 소녀들의 모습은 어쩐지 극적으로 변했습니다. 그들은 내가 쳐다보는 것을 보고 한숨을 쉬곤 했습니다.

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“그때 너무 예뻤다”고들 하더군요. “나에게 무슨 일이 일어났는지 보세요.” 그들은 내 작은 팔을 잡을 것입니다. '그런 일이 일어나지 않도록 하세요, 마른 미니!'

하지만 애초에 무슨 일이 일어났는지 모른다면 어떻게 막을 수 있겠습니까?

그러던 중 사춘기가 찾아왔다. 갑자기 가슴이 생겼습니다. 엉덩이. 나는 그다지 작지 않았습니다 (나는 여전히 작았습니다). 나는 별로 사랑스럽지 않았다(여전히 사랑스러웠다). 그리고 나는 겁이 났습니다. 나를 향한 가족들의 사랑과 놀림과 쓰다듬음과 인정이 있기에 내 사이즈에서 왔어 . 그리고 이제 나는 그렇게 작고 귀엽지 않았습니다.

그래서 나는 우리 가족의 다른 모든 여성들이 하는 일을 했습니다. 나는 다이어트를 했다. 나는 우리 가족 중 다른 어떤 여성도 아니었다는 점을 제외하면. 나는 그들의 의지력 부족, 실패, 단 한번의 실패를 보았습니다. 나는 크로스컨트리 팀에 합류하고 식사를 중단했다. 먹다가 토하게 만들었어요. 나는 이것에 대한 이름이 있다는 것을 알고 있었습니다. 90년대 후반까지 어떤 소녀가 그렇지 않았습니까? —하지만 난 상관하지 않았어요. 나는 절망적이었다.

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나는 그 이후로 신체 이미지 때문에 어려움을 겪었습니다. 내 몸무게와 크기는 점점 늘어나고 줄어들었습니다. 나는 치료의 도움으로 실제 섭식 장애에서 섭식 장애로 나아갔습니다. 나는 때때로 무질서한 상태에서 몸을 받아들이려는 시도로 나 자신을 들어 올렸습니다.

하지만 항상 거기에 있습니다. 그 목소리. 내 손목을 감싸는 그 손. 나는 삼촌이 우리 어린 사촌들, 즉 하나, 둘, 셋, 그리고 나를 안고 들어올리던 방식을 기억합니다. 그리고 그는 내가 훨씬 작았기 때문에 나를 천장에 던질 뻔했습니다. 나는 다시는 웨딩 드레스를 입은 요정 공주가 되지 않겠다고 다짐했지만, 그래도 스팽스와 체중 감량 약의 도움으로 적어도 사랑스러운 여왕, 두 번째로 아름다운 여왕이 될 수 있기를 바랍니다. (그렇습니다. 이것이 얼마나 문제가 되는지는 알고 있습니다.)

이제 다이어트할 때 조심해야겠어요. 나는 할 수 없다 그냥 다이어트 , 다른 여자들처럼요. 나는 어머니와 이모, 그리고 그들의 단 한 번 더 기억하고 마음을 굳게 다집니다. 나 그 중 하나가 아닐 것이다 , 나는 스스로에게 말한다. 나는 내 비만을 한탄하고 내가 얼마나 못생긴지 스스로에게 말하는 사람들 중 하나가 되지 않을 것입니다.

나는 급진적인 자기 수용과 끔찍한 자기 혐오 사이를 오가며, 자기 혐오와 함께 심각한 음식 제한이 따릅니다. 기타 다이어트; 나는 음식을 완전히 포기합니다. 다른 사람들은 칼로리를 제한합니다. 나는 식사를 통째로 건너뛴다. 다른 사람들은 체중 감량을 위해 의사에게 도움을 요청합니다. 나는 저녁 시간에만, 작은 일에만 배가 고프게 만드는 식욕 억제제를 찾습니다. 나는 비늘의 숫자에 따라 살고 죽기 때문에 오랫동안 집에서 비늘을 추방해 왔습니다.

이것이 우리 가족을 망친 방법입니다. 그들은 수동적으로, 조용하게, 부드럽게, 놀리듯이 망쳤습니다. 괴물을 만들려는 의도는 아니었습니다. 그러나 아이의 날씬함을 계속해서 칭찬하면 이런 일이 일어납니다. 이것은 당신의 작은 댄서가 그 마른 체형에 자존감을 두는 법을 배울 때 일어나는 일입니다.

어느 날, 그녀는 깨어났을 때 자신이 더 이상 작지 않고 여러분과 똑같다는 것을 알게 될 것입니다. 유전학이 그녀를 붙잡았습니다. 그리고 당신은 그녀의 아름다움은 그녀의 작음, 온갖 종류의 끔찍하고 파괴적인 거짓말에 있다고 말함으로써 그녀에게 가르쳤습니다. 크기는 중요하고 비만은 숨겨져야 하며 의지력 부족과 동일시되어야 한다고 말입니다. 이것은 자신의 어깨에 쌓이면 충분히 나쁩니다. 하지만 다른 사람 위에 쌓이면 괴물이 됩니다.

당신은 이 괴물 밑에서 싸워야 합니다. 쉽지 않습니다. 그리고 나는 여전히 내 청바지 사이즈가 14사이즈일 때 가장 공정한 사이즈가 될 수 있는지 묻고 있습니다(보통, 알아요). 아이를 낳고 결혼을 한 뒤에도 나는 아직도 예쁠 수 있을까 하는 생각이 든다. 나는 아직도 그것에 근거하여 일종의 자부심을 갖고 있으며 이 정도 규모로 사랑받을 자격이 있는지 스스로에게 묻고 있습니다.

이건 정말 엿같은 짓이야. 객관적으로 알 수 있어요. 그러나 나는 그 밑에서 벗어날 수 없습니다. 나는 한때 아름다운 요정 공주였기 때문입니다. 작고, 완벽하고, 사랑스럽고, 의심의 여지 없이 사랑받았습니다. 우리 모두는 어린 시절의 사랑을 갈망합니다. 그러나 그것이 물리적 형태에 묶여 있으면 우리는 도달할 수 없는 신체를 끊임없이 쫓게 됩니다.

부모님은 엉망이 될 생각이 없었습니다. 그러나 우리 가족은 모두 똑같이 엉망이었습니다.

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