나는 또 다른 아기를 원하지만 남편은 그렇지 않아 나를 죽이고있다

KatarzynaBialasiewicz / 게티

타협.

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남편과 내가 동의하지 않을 때 가장 논리적 인 해결책은 타협하고 중간에서 만나는 것입니다.

때로는 그것이 항상 쉬운 것은 아니지만 결국에는 사랑하는 사람을 위해 조금만 구부리고 희생하는 것, 그들이 행복 해지는 것을보기 위해 일을하는 유일한 방법입니다.

여기서 우리는 울타리의 완전히 반대편에 완전히 상충하며 타협이 없습니다. 이번이 아니라 만날 중간이 없습니다.

그는 나에게 아이를주지 않을 것입니다.

나는이 남자를 사랑하고, 우리의 첫 데이트 때부터 그를 사랑했습니다. (그에게 인정하지는 않겠지 만). 그는 의심 할 여지없이 내 영혼의 동반자입니다. 그는 나를 미치게 만들고 내가 가진 모든 신경을 쓰지만, 긴 하루가 끝나면 내가 원하는 것은 그와 함께 큰 편안한 침대에 합류하고 내 옆에 그의 몸을 느끼는 것입니다. 그는 전 세계에서 가장 친한 친구입니다. 내가 분노한 상태에서 그와 함께 있고 싶지 않다고 그에게 말한 적이 있었지만 사실은 오늘 우리가 일을 끝내면 완전히 회복 할 수 없을 것입니다. 그는 나를 만드는 사람의 일부입니다.

데이트 초기 몇 달 동안 우리는 (이전 관계에서 총 3 명의 자녀가 있음에도 불구하고) 우리가 어떻게 어린 아이가 아닌지에 대해 논의했고, 더 많은 자녀가 생기고 새로운 아기를 환영하는 불쌍한 친구가 있다는 생각에 웃었습니다. 아이들은 우리 계획의 일부가 될 수 없다는 데 동의했습니다.

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하지만 그 전에는….

우리가 그의 두 자녀의 양육권을 얻기 전에, 우리가 약혼하고 결혼하기 전에, 우리가 함께 놀랍지 만 지친 삶을 시작하기 전에. 솔직히 오늘 내가 사는 삶을 상상하기도 전이었다. 제 라이프 스타일이 아이에게 적합하지 않아서 아기를 원하지 않았습니다. 아주 힘든 몇 년이 지난 후에도 여전히 삶을 다시 시작하는 데 적응하고 있었고, 내가 누군지 찾고있는 동안 책임감이 거의없이 즐거웠습니다. 남편을 만났을 때 그는 기껏해야 주말 아빠였습니다. 그의 집에는 아이들을위한 침대와 장난감 장난감이 거의 없었습니다. 만약 우리가 그의 아이들에 대해 이야기하지 않았고 같은 작은 마을 출신이 아니라면 그가 아버지라는 증거는 거의 없었을 것입니다. 딸은 아빠와 거의 풀 타임 생활을하고 있었지만 제가 조정을 거쳐 제 삶의 일부를 다시 모았습니다. 내가 Cody와 공유 한 처음 몇 달은 재미 있고 무모하고 평온했습니다. 우리는 서로의 삶을 소비하고, 수많은 데이트를하고, 매일 침대에서 테이크 아웃을하고, 우리가 원하는대로왔다 갔다했습니다.

그런 다음 모든 것이 한 주 동안 한 번에 변경되었습니다.

우리는 그의 두 자녀의 공동 양육권을 얻고 함께 이사했고 그는 3 교대 근무를 시작했습니다. 내 딸도 우리와 많은 시간을 보냈습니다. 최소한의 조정 기간이있었습니다. 눈물, 배우기, 받아들이 기, 그리고 변화와 함께 오는 다른 모든 감정적 인 것들을 통해 나는 바로 뛰어 들었습니다. 식사를 요리하고, 옷을 사고, 숙제를합니다. 나는 무책임에서 모든 에너지를 5 인 가족에게 쏟아 부었습니다.

터널 끝에 빛이 있습니다.

여기에서 1 년 반이 지났고 매일이 쉽다고 말하지는 않겠지 만 우리 모두 그루브를 찾았습니다. 우리는 적응했고 성장했습니다. 그 1 년 반 동안 코디와 저는 약혼 한 후 결혼했습니다. 전일제 대학에 등록했고 그는 육군 예비군에 합류했습니다. 모든 것이 더 많은 조정, 더 많은 학습, 더 많은 스트레스 였지만 우리는 그것을 만들었습니다. 최악의 날에 나는 쉽게 되돌아 보며 우리가 그렇게 짧은 시간 동안 얼마나 멀리 왔는지 볼 수 있습니다. 나는 우리 결혼식을 계획하면서 그를 죽이지 않았습니다. 결혼 첫 달은 힘들었고 거의 매일 울었지만 우리도 그것을 극복했습니다. 대학은 처음에 악몽이었습니다. 일, 아이들, 학교는 때로 너무 많지만, 항상 그루브를 찾았습니다.

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그래서 여기서 저는이 아기를 요청합니다. 아기는 내게 줄 힘이 있지만 줄 마음이없는 아기입니다.

그의 이유는 타당합니다.

아이들은 비싸고, 아이들은 짜증나고, 아이들은 당신을 잠들지 못하게하고, 그는 우리의 혼자있는 시간을 좋아하고, 우리 세 아이는 나이가 많고, 아이들은 그의 계획에 포함되지 않았습니다. 내가 말했듯이 모든 타당한 이유.

그러나 나는 그의 추론이 아무리 타당하더라도 여전히 내 마음이 아파서 이해를 찾고 앉아 있습니다.

그리고 이것이 왜 ...

두 명의 의붓 자녀는 비싸다. 그들이 우리와 함께 살든 자녀 양육비를 지불하든, 모든 연령대의 아이들은 때때로 꽤 짜증이납니다. 믿거 나 말거나, 심지어 6 살과 10 살의 나이에도 여전히 수면 부족의 원인입니다. 아파요, 아니면 축구 경기 나 숙제를 도와 주거나 저녁을 요리하거나 머리카락을 컬링하는 데 보통의 낮 시간을 보냈기 때문에 학교 일이나 목욕과 같은 개인적인 일을 늦게 마칩니다. 나도 혼자있는 시간을 좋아하고, 그래, 우리는 1 년에 182 일 밖에 안되지만, 직장, 학교, 예비금, 일정을 바꾸는 불안정한 어머니 사이에서 혼자 시간은 이미 과거의 일이다. 의붓 아들은 내 계획의 일부가 아니었다. 특히 앞으로 18 년 동안 처리해야하는 참을 수없는 어머니를 둔 의붓 아들. 하지만 여기 있습니다.

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그렇습니다. 그의 모든 이유는 타당합니다.하지만 그가 나에게 아이를주고 싶지 않은 것과 같은 이유는 오늘날 우리가 아름다운 가족이되는 데 방해가되지 않은 것들입니다. 나는 그들이 왔을 때 도전과 장애물을 받아 들였다. 새엄마와 아내가되는 동안 나는 최고와 최저, 성공과 실패를 겪었습니다. 이 삶이 내 계획이 아니었고 사실 내가 상상했던 것보다 더 힘들어서 울었던 날이있었습니다.

그러나 나는 신이 나를 그들의 삶에 이유가 있다는 것을 알면서 내가 나의 의붓 아들에게 미친 긍정적 인 영향을 봅니다. 말 그대로 그들이 나를 얼마나 사랑하는지 느낄 수 있고 많이. 한때 주말에 아빠였던 아버지와의 관계를 형성하는 데 도움을 준 것을 봅니다. 그런 다음 작은 것들이 있습니다. 엄마에게 보내는 달콤한 쪽지, 또는 4 월에서 나는 작은 아이가 어리석은 일을하고 아빠가 어디서 배웠는지 묻습니다. 내 무릎에 편안하게 누워있는 졸린 머리 또는 그들이 문 밖으로 달려가는 진심으로 사랑해, 내 계획이 더 이상 유효하지 않은 것처럼, 내 인생은 내가 상상할 수 있었던 어떤 계획보다 더 큽니다. 에 관한 것입니다. 이것은 힘든 낮과 긴 밤을 가치있게 만드는 것이고, 나에게 목적을주는 것입니다.

그것이 삶에 관한 것입니다.

10 명 중 9 번은 계획 한 것을하고 있지 않습니다. 그것이 인생이란, 당신이하고 싶지 않은 일을 조정하고 배우고하는 것입니다. 때때로 당신이 좋아하거나없는 삶을 상상할 수없는 일로 바뀝니다. 여러분이 배워야하거나 적응해야하거나 단순히하고 싶지 않았던 것과 같은 것들이 여러분을 정의하고 여러분을 여러분으로 만드는 모든 동일한 것입니다.

이것이 나의 두려움입니다.

이 선택,이 아기는 코디의 계획에서 절대적으로 결함입니다. 그는 이미 아내와 함께 그 인생의 계절을 겪었고, 그가 처음으로 느끼는 날씨가 입에 나쁜 맛을 입혔거나 단순히 그가 이미 그 일을했기 때문에 그가 원하지 않는 것입니다. 나는 분개하지 않습니다. 나는 아프다. 아기를 낳으면 Cody의 계획이 제대로 실행되지 않고 약간의 조정이 필요하지만 그보다 적지 않을 것입니다. 우리는 삶에서 계획되지 않은 다른 모든 삶을 변화시키는 사건과 마찬가지로 조정하고 번성 할 것입니다. 내 두려움은 아기를 가지지 않아 내가 누군지 정의 할 수 있고 나를 깨뜨릴 가능성이 있으며 우리 중 누구도 그것에 적응할 수 있을지 모르겠습니다.

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