나는 팬데믹이 최고조에 달했을 때 유산을 했습니다.

라파엘 엘리아스/게티

알려진 임신 4건 중 1건은 유산으로 끝납니다. 4분의 1. 4분의 1. 하지만 나는 확실히 예외라고 생각했다. 확실히 그것은 나에게 일어나지 않을 것입니다. 그리고 확실히 그것은 지독한 전염병의 절정에서 일어나지 않을 것입니다.

하지만 그랬다. 지난 5월.

나는 이미 전에 두 번 출산했다. 두 번의 만삭임신을 했습니다. 완벽하게 건강한 두 아이. 그리고 나는 임신이 가져오는 수많은 증상에 대해 전혀 낯선 사람이 아닙니다. 나는 이전의 두 임신에서 모두 얼룩이 생기는 것을 경험했습니다. 의사는 실제로 내가 첫 아들을 잃게 될 것이라고 말했습니다(그녀는 늙었고 침대 옆에서 가장 좋은 매너는 없었지만 그것은 다른 날의 이야기입니다).

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이번에는 다르다는 것을 알았다. 나는 그것을 보자마자 내 뱃속으로 그것을 느꼈다. 그러나 나는 그것을 첫 삼 분기의 불안과 함께 세상이 무너지는 것 같은 느낌의 한가운데에 있는 것에서 오는 감정의 유입으로 분류했습니다. 나는 며칠 전에 의사를 만났고 초음파를 통해 흥분한 아기가 뛰어다니는 것을 보았습니다. 그러나 나는 안심시키기 위해 다른 약속을 잡기 위해 어쨌든 전화를 걸었습니다. 내가 말했듯이, 이것은 전에 일어났습니다. 그것은 그렇게 큰 거래가 될 수 없습니다. 그래서 나는 다음날 약속 장소로 향했고 초음파 기술자가 내가 이미 알고 있는 것을 내 마음 속 깊은 곳에서 보는 것을 보았습니다. 심장 박동이 없습니다. 의사가 와서 큰 소리로 반복했습니다. 심장 박동이 없습니다.

FroggyFrogg / 게티

영화에서 누군가가 의사에게 나쁜 소식을 들었을 때 어떻게 했는지 아십니까? 그리고 사무실에서 나가서 바람을 쐬기 전까지 전체 배경음이 사라집니다. 딱 그 느낌이었습니다. 나는 공기가 필요했다. 그리고 나는 온 가족이 기다리고 있는 차에 들어가야 했고(팬데믹으로 인해 내부에 손님이 없었기 때문에) 두 어린 자녀 앞에서 아무 일도 일어나지 않은 것처럼 행동해야 했습니다. 나는 배고팠다.

다른 두 아이를 돌보면서 하루 종일 아무 일 없었다는 듯이 보냈습니다. 그리고는 침대에 누워 모두가 푹 자고 있다는 것을 알 때까지 기다렸다가 ... 그리고 울었습니다. 영원처럼 느껴졌던 것을 위해. 나는 4분의 1이 될 것이라고 기대하지 않았다. 이제까지.

유산을 한다는 것은 이미 믿을 수 없을 정도로 고립된 느낌일 수 있지만, 거의 나라 전체가 폐쇄된 시기에 유산을 하고 있습니까? 내가 살아남을 수 있을지 확신이 서지 않았다. 나는 태아를 제거하는 수술을 받기 위해 나와 함께 올 사람이 없었습니다. 나는 할머니 집(그녀는 나의 가장 친한 친구이다)에 나타나서 바이러스를 함께 가져갈까 봐 두려워서 그녀에게 눈을 떼지 못했다. 집에 사람들이 가득 차도 외롭다고 느낀 적은 없었습니다.

킬리토 찬/게티

그래서 나는 대처했다. 나는 다섯 살, 두 살짜리 아이의 엄마가 되기 위해 몸을 기댔다. 나는 그들의 건강미를 더욱 끌어안았다. 그들이 여기 있었기 때문입니다. 현재와 ​​현재. 비록 그 순간이 완전히 쓰레기처럼 느껴졌지만.

나는 오래된 쇼를 폭식했다. 혼돈의 한가운데서 그들의 친숙함에 항상 위안이 되는 무언가가 있기 때문입니다. 그리고 이제 나는 제인 버진을 네 번(그리고 세면서) 완전히 보았다고 말할 수 있습니다.

나는 내 사이트에 썼다. 나는 소셜 미디어를 스크롤했고 ... 내가 느끼고 싶은 감정과 일치하지 않는 많은 사람들을 삭제했습니다. 나는 관리했다. 그리고 시간이 되자 다시 시도했습니다. 다시 시도하는 것은 항상 재미있습니다. 그리고 1년 반이 지난 지금, 저는 제 레인보우 아기를 간호하는 동안 이 글을 쓰고 있습니다.

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아기를 잃는 것은 거의 나를 망칠 뻔했습니다. 그러나 폭풍 후의 무지개는 솔직히 가장 달콤한 보상이었습니다.

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