나는 감정적으로 궁핍 한 친구와 헤어져야했다

무서운 엄마와 AntonioGuillem / Getty

나는 친구와 함께있어입력외롭고 험난한 밤을 보내고 있던 다른 친구로부터 5 통의 문자를 받고 내 휴대 전화로. 그녀는 내가 외출하는 것을 알았고 신분증 힘든 한 주를 보냈고 6 개월 동안 보지 못한 가장 친한 친구를 만나야했습니다.

다음날 아침, 그녀는 내가 남자 친구 집에서 자고 있다는 것을 알고 있었음에도 불구하고 아침 7시에 전화를 걸었습니다.며칠 전에 우리는 함께 저녁을 먹었고 그녀는 나 또는 내 인생에 대해 한 번도 묻지 않았습니다. 대신, 그녀는 자신과 아이들과 돈에 관한 끔찍한 상황에 대해 이야기하는 전체 대화를 꼬집었습니다.

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그녀는 완전히 망가 졌다고 말했지만 새롭고 값 비싼 핸드백을 들고 있었으며 가짜 속눈썹과 손톱을 다듬 으려면 모임 시간을 다시 잡아야했습니다.

새 건조기를 살 돈도 부족하다고 그녀는 말했습니다. 그런데 왜 돈을 가방에 썼 냐고 묻자 그녀는 상황에서 벗어날 수 없다고하면서 탁자 앞에서 못생긴 울음을 터뜨렸다.

그 후 나는 입을 다 물었다. 그녀가 내 생각을 알고 싶어하지 않는 것이 분명했습니다. 그녀는 내가 자신이 유발 한 상황에 공감하기를 원했습니다.

나는 지 쳤고 저녁 식사가 도착하기 전에 거기에서 나가고 싶었습니다.

비판적이라서 엉뚱한 친구처럼 느껴지는 부분이 있었지만 충분히 가졌다. 나는 그녀가 나를 필요로했기 때문에 그날 밤 아이들과 물건을 섞었다.하지만 몇 달 전에 내가 힘든 일을 겪고 있다는 것을 알았을 때 그녀는 전혀 연락하지 않았습니다.

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나는 그녀의 맞은 편에 앉아서 들었을 때 무언가를 깨달았다. 이렇게 오래 놔둬 서 부끄러운 일이다. 나는 그녀 (또는 나 자신)를 특정한 기준에 붙잡을 필요가 없었습니다. 그녀를 구하기 위해 내 인생 일정을 다시 잡을 필요가 없었습니다. 그녀가 전화를 걸거나 문자를 보낼 때 전화를받을 필요가 없었습니다. 그리고 그녀와 함께 앉아있는 것보다 어디에나 있고 싶었 기 때문에 나쁜 친구가 된 기분의 고통은 그녀를 놓아 줄 수 있다는 것을 상기시켜주었습니다.

우리의 우정은 더 이상 저에게 도움이되지 않았지만 저는 그것을 붙잡 으려고 노력했습니다. 나는 그녀의 다른 친구들이 그녀를 떨어 뜨 렸고 그녀의 전 남자 친구가 그녀의 전화를 차단했기 때문에 그녀가 나를 필요로한다고 생각했습니다.

그녀는 내가 줄 수없는 것을 필요로했고 나는 그것을 알고있었습니다. 하지만 누군가가 쓰러져있을 때 발로 차면 죄책감에 몸이 아파요. 그래서 그렇게하는 대신에, 나는 그녀가 내 연인과의 유일한 아이없는 아침이라는 것을 알고있는 그녀가 아침 한가운데 전화를했을 때 내가 그녀를 괴롭 히려고 할 때까지 분노를 키우고 분노를 스며들게했다.

나는 상황을 꼼꼼히 살펴 보았고 지난 5 년간 우리 관계에서들은 것과 같은 문제에 대해 문자 그대로들을 수 없다는 것을 깨달았습니다.

그녀는 내가 필요했고 내가 거기있을 것입니다. 나는 그녀가 필요했고 그녀가 시간이 있거나 새로운 친구와 데이트하지 않았다면 그녀는 시간을 할애했습니다. 그래도 불우한 친구들은 그런 놈이 될 수 있기 때문에 내가 한마디를 받기가 어려웠다. 나는 관계에서 내가 강한 사람이라고 계속 말했다. 다시 한번 부끄러워.

친구가 필요하다는 것은 우리 모두 거기에있었습니다. 또한 친구가 필요할 때 찾아 와서 너무 기뻐할 때도 우리 모두 반대편에있었습니다.

그러나 모든 사람을 지치고 트럭에 치인 것처럼 느끼게하는 감정적 인 돼지가되는 것은 또 다른 일입니다.

친구가 필요하고 그들을 이용하지 않을 수 있습니다. 나는t경계를 정하고 목소리를 높여도 괜찮습니다. 나는 적어도 두 번 그녀와 함께했습니다. 그녀는 항상 반응하고 사과하며 다시는 일어나지 않을 것이라고 말했습니다. 그때를 제외하고는 항상 그랬습니다.

그리고 여기 우리는 : 그녀는 내가 그녀의 손짓과 전화에 있다고 생각했고, 나는 너무 화가 나서 도망 치고 싶었습니다. 더 이상 그녀에게 화를 내고 싶지 않았습니다.

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대부분의 사람들은 우리가 필요로하는 상자에 맞게 변경하지 않을 것입니다.내가 남은 유일한 해결책은 그녀와 헤어지는 것이었다. 나는 그것이 성기의 움직임 인 것 같은 느낌을 극복했고 그것이 그녀와 나를 위해 좋은 일이라는 것을 깨달았습니다.

누군가를 사랑하고 자신의 정신 건강을 위해 작별 인사를 할 수 있습니다. 친구 (또는 누구에게나)에게 공간이 필요하다고 말하거나 영원히 작별 인사를하는 것은 귀하의 권리입니다. 정말 괜찮습니다.

당신은 소리 치는 성냥을 가지고 그들을 소 똥으로 가득 찬 덤프 트럭에 밀어 넣고, 그들 전체를 짓밟고, 당신의 모든 친구들과 그것에 대해 이야기 할 필요가 없습니다. 동정심과 친절로 그들을 놓아 줄 수 있습니다. 그리고 아니, 당신이 당신의 바퀴를 돌릴 것이라고 생각한다면 당신은 설명을 할 필요가 없습니다.

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나는 오랜 친구에게 그녀와 헤어져야한다고 말해야했고, 그것은 짜증났다. 그녀는 다쳤고 더 열심히 할 것이라고 말했습니다. 할 수 없었습니다. 나는 빨려졌고 그녀에게 줄 것이 아무것도 남지 않았습니다.

나는 그녀에게 잘되기를 바라며 나아 갔다.

이것은 자기 중심적인 멍청이가되어 실수를하자마자 누군가를 버리는 것이 아닙니다. 그것은 관하여당신을 돌보는 것. 소프트 경계를 너무 많이 위반했기 때문에 하드 경계를 설정하는 것입니다. 다른 사람에게 더 좋은 친구, 더 나은 가족 구성원, 더 나은 직원이 될 것이라는 것을 알고 느끼는 죄책감을 버리는 것입니다. 왜냐하면 그렇게 받아들이는 것에 대해 덜 신경 쓰지 않는 친구를 위해 그렇게 많은 정신 에너지를 절약하지 않기 때문입니다. 많은 분들.

결국 그녀에게 호의를 베풀 었다고 생각하고 싶습니다. 그녀는 내가 그녀를 붙잡은 유일한 친구라고 말했고 한동안 나는 그것에 대해 자부심을 느꼈다. 그러나 그것은 또한 나를 갇혀 있다는 느낌을 받았습니다.떠나지 않은 한 친구를 잃고 먼지가 가라 앉으면 그녀는해야 할 일이 있고 모든 사람을 밀어 낸 원동력이라는 것을 깨닫게 될 것입니다. 우리의 우정을 붙잡음으로써 나는 그녀가 다른 모든 사람의 잘못이라고 믿게했다.

나는 그것을 원하지 않습니다.그리고 나는 거짓말을 할 수 없습니다. 그녀가 아니길 바라기 때문에 전화가 울릴 때마다 긴장하지 않는 것이 영광 스럽습니다. 나는 내가 머물렀을 때보 다 멀리 걸어가는 것에 대해 더 많은 친구라고 진정으로 믿습니다.

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