나는 40대까지 우울증을 몰랐다

중력 이미지 / 게티

언니는 십대였을 때 우울증과 양극성 장애 진단을 받았습니다. 90년대 초반이었고 우울증과 십대에 대한 정보는 거의 없었습니다.

아버지는 그녀가 그것을 속이고 있다고 생각했고 치료나 약을 받을 때 코를 찡긋거렸다. 그는 그녀가 관심을 끌기 위해 그렇게 하고 있다고 생각했습니다. 우리 엄마는 고맙게도 그녀를 위해 왔습니다. 부모님은 이혼하셨고 그녀는 항우울제를 먹고 있었는데, 부모님은 결혼할 때 하지 못하게 하셨습니다.

혼잡에 대한 eo

제게도 두 명의 여동생이 있습니다. 둘 다 십대였을 때 힘들어하다가 20대에 항우울제를 복용하기 시작했습니다. 내 막내 동생이 혼자 싸우려고했습니다. 딸이 태어나고 몇 달이 지난 후, 그녀는 며칠을 방에서 혼자 보냈습니다. 그녀는 누구와도 이야기할 수 없었고 딸을 돌볼 수도 없었고 마치 물속에 빠진 것 같다고 말했습니다.

그 후로 우리 할머니(아버지 쪽)가 가족 중 얼마나 많은 사람들이 항우울제를 먹고 있고(그녀는 아니지만!) 항우울제를 복용하고 있으며 아마도 우리 가족에게도 영향을 미쳤을 수 있다고 말했습니다(당신 생각에?).

지금은 제 아버지도 항우울제를 복용하고 계시고 정말 다른 사람이십니다. 하지만 60대이신 아버지는 필요한 도움을 받기까지 형제들을 설득하는 데 많은 노력이 필요했습니다.

그때 내가 있었다. 내 누이들과 나머지 가족들은 우울증으로 고생했지만 나는 그렇지 않았기 때문에 나는 항상 그것에 대해 약간의 죄책감을 가지고 있었습니다. 내가 왜 다른지 궁금했고 그들이 겪고 있는 일을 이해하지 못했습니다.

누나가 자리에서 일어나지 못해서 계획을 취소하면 나는 화를 낼 것이다. 우리가 가족 모임을 가질 때 형제들이 사교적이지 않을 때 나는 그것을 이해하지 못했습니다. 그들이 직장에서 쉬는 시간을 갖거나 정신 건강 때문에 아이들과 떨어져 시간이 필요한 것에 대해 말할 때 나는 생각했습니다. 힘내십시오!

아마도 우울증의 일부는 사람들이 게으르게 만들어 낸 것이라고 생각했던 아버지의 양육 때문이었을 것입니다. 하지만 그 이상으로 나는 공감할 수 없었습니다. 그래서 베개에서 머리를 떼거나 옷을 입거나 입을 벌려 사람들과 이야기할 수 없다는 것이 어떤 느낌인지 이해할 수 없었습니다.

그 다음 나는 마흔 살이 되었다 .

내 우울증은 항상 약간 공황 상태로 시작했지만 이유를 알지 못했습니다. 남편이 출근하기 하루 전에 나는 그 이야기를 하고 있었다. 나에게 무슨 문제가 있는 건지 모르겠으나, 무엇 틀리다.

그는 무슨 말을 해야 할지 모르겠다는 표정으로 나를 쳐다보며 괜찮을 텐데 일하러 가야 한다고 말했다.

우울증과 불안으로 힘들어하는 사람에게 절대로 괜찮을 것이라고 말하지 마십시오. 걱정하지 말고 떠나십시오. 그들을 더 무력하게 만드는 것은 없습니다.

그게 6년 전의 일이었고 상황은 점점 더 나빠졌습니다. 나는 내 불안과 우울증을 내가 기쁠 때에도 항상 존재하는 느린 화상이라고 생각합니다. 그러면 그것은 불타오르고 내 모든 것을 빼앗아 갑니다. 생각도 못하고 기력도 없고 몇 시간이고 천장이나 텔레비전을 쳐다본다. 마치 내 불안이 내가 돌아오기 전에 일정 기간 동안 나를 무감각하게 만드는 것과 같습니다.

내가 변할 수 있는지 몰랐던 방식으로 나를 변화시켰다. 그것은 나에게 신체적으로 영향을 미치고 베개에서 머리를 들 수 없는 몇 주 동안 나는 내 동생을 생각하고 있음을 발견합니다.

몇 주 전, 제 아이들은 아빠와 함께 있었고 저는 아이들이 너무 보고 싶었습니다. 하루 종일 쉬고 잤고 저녁 7시 30분에 잠자리에 들었다. 밤에. 나는 슬프지 않았다. 나는 배가 고프지 않았다. 나는 아무것도 관심이 없었습니다.

누구와도 이야기하고 싶지 않았고 문자 메시지를 보낼 수도 없었습니다.

내 몸은 전에 느껴본 적 없는 무거움을 느꼈고 나는 생각했다. 이것은 내 여동생이 이야기했던 것입니다. 내가 어떻게 이것을 이해하지 못했을까? 이것은 내가 더 많은 이해를받지 못한 것에 대해 자격이 있습니다.

그때 저는 깨달았습니다. 이제 의사에게 전화를 걸어 도움을 받아야 할 때였습니다. 나는 항상 내가 자유롭고 우울증에서 벗어날 것이라고 생각했습니다. 결국, 나는 가족 중 약을 먹지 않은 유일한 사람이었고 솔직히 우울증은 내 인생에서 정말 오랫동안 문제가 되지 않았다고 솔직히 말할 수 있습니다. 나는 모든 아이들과 함께 베이비 블루스 및 산후 불안을 겪었지만 지나갔고, 그래서 나는 결코 우울증의 영향을 받지 않을 것이라고 생각했습니다.

하지만 저는 40대에 제 아이들이 자랄 때, 폐경기가 시작되기 전, 이혼하기 전, 무엇이 저에게 영향을 미치는지 알기 전에 어려움을 겪고 있음을 발견했습니다.

살아있고, 행복하고, 사교적이며, 만족스러운 삶을 살았다가 점차 불안과 우울로 가득 차 시끄러운 소음을 견디지 못하거나 사교적이지 못한 사람으로 변하는 것은 쉬운 일이 아닙니다. 하지만 여기가 내가 있는 곳이다.

새로운 나를 예전의 나와 비교하는 대신, 자기 수용에 관한 것입니다. 한 번에 하루를 받아들이고 주어진 날에 필요한 것에 주의를 기울이는 것입니다.

내가 하기를 거부하는 한 가지는 나 자신 또는 이 일을 겪고 있는 다른 사람에게 모든 것이 잘 될 것이라고 말하고 처리하도록 내버려 두는 것입니다. 거친 사랑은 우울증을 치료하지 않습니다.

도움을 받으면 견딜 수 있으므로 비슷한 일을 겪고 있다면 가만히 앉아서 저처럼 그냥 지나치려고 하지 마세요.

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