친애하는 엄마, 나는 강간 당했다

lekcej / 게티

제 강간은 정말 오래된 이야기입니다. 일반적인 이야기입니다. 많은 여성들의 이야기입니다. 나는 말했다아니, 나는 안된다고 말했고 다시 안된다고 말했지만 술에 취해 그는 나를 이용했다. 누군가 내가 폭행을 당했다고 지적하기 전까지는 내 잘못이라고 생각했습니다. 나는 여전히 잔소리하는 죄책감과 수치심을 가지고 있습니다. 나는 특히 내가 가장 사랑하는 사람들의 판단을 두려워합니다.

그래서 비밀로했습니다.엄마, 내가 강간 당했다고 어떻게 말할 수 있겠습니까?

피셔 프라이스 락킹 요람

강간에서 회복하는 데는 수년이 걸립니다. 어둠에서 빛으로, 희생자로부터 생존으로 돌아가려면 몇 년이 걸립니다. 어렵습니다. 무섭습니다. 외로워요. 어두운 밤과 회상과 나쁜 꿈입니다. 당신은 비명을 지르며 일어났습니다. 당신은 만지고 싶지 않습니다. 트리거됩니다. 가끔은 엄마를 원하고

어떻게 말하는지 모르겠습니다. 어머니에게 말하고 싶은데 지금 말하고 있습니다. 나는 그 지식을 공유 할 수없는, 말을 찾을 수없는, 어머니의 얼굴을 쳐다 보지 못하고 그들이 말하고 싶은 말을 할 수없는 우리 모두를 대신하여 그녀에게 말하고 있습니다. 엄마, 강간 당했어요.

내가 거절 한 후에도 그는 나를 억누르고 있었다. 네, 취 했어요. 나는 안된다고 말했고, 안된다고 말했고 그는 어쨌든 그렇게했습니다. 난 겁이 났어요. 나는 이런 일이 일어나기를 원하지 않았습니다. 나는 그것이 끝날 때까지 거기에 누웠고, 세상이 시작된 이래 강간 희생자들의 태도에 눈을 감았 고, 끝날 때 나는 샤워를했다. 그는 나를 집으로 데려다주었습니다. 나는 너무 부끄러웠다. 나는 너무 더럽다고 느꼈다. 나는 아직도 때때로 더럽다고 느낀다. 때로는 여전히 부끄럽습니다.

그리고 나는 지금 여기 서서 다시 부끄러워합니다. 무서워요. 당신의 질문이 무서워요. 당신이 그들에게 물어볼 것이기 때문입니다. 당신은 #metoo 세대가 아닙니다. 성폭행 생존자에게 가장 먼저하는 말은 내가 당신을 믿는다는 것이고 두 번째는 어떻게 당신을 지원할 수 있을까요? 당신은 울고 안아도되지만 질문하고 대답하고 싶지 않은 것들을 물어볼 것입니다. 내가 왜 신고하지 않았는지 물어볼 것입니다. 당신은 그가 누구 였고 내가 왜 그와 함께 있었는지 물어볼 것입니다.

하지만 질문이 점점 더 깊어 질 까봐 두렵습니다. 나는 왜 술을 마 셨나요? 왜 내가 그의 자리에 있었습니까? 나는 그와 섹스를 할 계획 이었습니까? 어떤 어머니도 자신의 소중한 딸이 성적으로 활동적이라고 생각하고 싶어하지 않습니다. 그 어떤 딸도 어머니가 낳는 것에 대해 생각하고 싶어하지 않습니다. 여파에 대해 물어볼 것입니다. 당신은 슬프고 화를 내고 울고 다른 길 대신에 당신을 위로하게 될 것입니다.

알다시피 난 여전히 위로가 ​​필요하기 때문입니다. 오랜 세월이 지난 후에도 여전히 안심이 필요합니다. 그리고 여러분이 묻는 이러한 질문은 제가 항상 강간에 대해 가졌던 모든 의심과 두려움을 불러 일으킬 것입니다. 그들은 나에게 다시 비명을 질 것입니다. 이것은 당신의 잘못이었습니다. 부끄러워해야합니다.

당신도 폭행을 당했다고 말하면?

이 대화에 대한 로드맵이 없습니다. 가이드 북도, 수업 계획도,이 문제를 도와 줄 대본도 없습니다. 모두 지저분한 반응과 겁에 질린 감정입니다. 하지만 말씀 드리고 싶습니다. 당신은 내게 중요 해요. 이 강간, 저에게 일어난 일은 불행히도 제가 누군지의 일부이며 앞으로도 그럴 것입니다. 항상 나와 함께 할 것입니다. 그것은 나를 정의하지 않을 것이지만 항상 남을 것입니다. 다른 성폭행 생존자들을 돕기 위해 내 길을 떠나는 것과 같이 내가하지 않을 일을하도록 동기를 부여 할 것입니다.

내가 특정 조직이나 원인에 연루된 이유를 물을 때 내가 강간당한 친구를 돕고 있다고 말할 때 어떻게 말해야할까요? 나는 그녀가 경험 한 것을 경험했기 때문입니다. 내가 거기에 있었기 때문에 내가 살아남는 것을 보는 것은 그녀에게 지금 당장 필요한 희망을주는 것입니다.

엄마 때문에 강간 당했어요.

나는 강간을 당했고 끔찍했습니다. 난 겁이 났어요. 나는 오랫동안 무서워했고 당신에게 말하기가 두렵고 부끄러 웠습니다. 그게 당신을 슬프게한다면 미안 해요. 내가 당신을 믿지 않았다고 느끼게된다면 미안 해요 하지만 당신이 저와 저를 부끄럽게 여기는 것을 원하지 않았습니다.

강간을 당했고 회복하는 데 오랜 시간이 걸렸습니다. 아직 회복 중입니다. 나는 항상 회복 할 것입니다. 매일 나아지지만 결코 사라지지 않을 것입니다. 위반 사항은 지울 수 없습니다. 그러나 그것은 사용될 수 있기 때문에 내가 할 수있는 모든 방법으로 동료 피해자들을 돕는 것입니다.

나는 당신을 사랑하기 때문에 강간 당했고 당신이 알기를 바랍니다. 더 이상 벽을 세우고 싶지 않습니다. 나는 우리가 가족에서하는 방식대로 무시하고 싶지 않습니다. 그만하고 싶어요.

엄마, 강간 당했어요. 안아주고 다 괜찮다고 말해줘요 정말 아니에요. 모든 것이 좋지 않습니다. 하지만 당신이 모든 게 괜찮다고 말하면 대신 내가 괜찮다고 들었어요 내가 좋아입니다. 내가 좋아입니다. 무엇보다도 당신에게 필요한 것이 있습니다.

엄마, 괜찮다고 말해주세요.

친구들과 공유하십시오: