한 번에 한 걸음 다시 나를 찾는다

무서운 엄마 : 트윈 및 십대

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옛날에 나는 열렬한 주자였습니다. 결국, 우리가 부모가되기 전에 우리 모두 뭔가가 아니 었나요? 화가, 음악가, 탐욕스러운 독자. 많은 사람들이 여전히 자신의 열정을 아이 이후의 삶에 적용 할 방법을 찾습니다. 나는 그런 사람이 아니었다.

나는 첫 아기, 산후 우울증, 압도 감을 느끼는 일상 생활의 요구에 충격을 받았다. 근처에 가족이나 친구가 모자 한방울 때 도움을 줄 사치스럽지 않았기 때문에 나는 나 자신을위한 장소를 찾기 위해 고심했습니다. 점차적으로 나는 새로운 사람, 내가 한 번도 가본 적이없는 사람, 내가되는 법을 모르는 사람의 역할에 빠져드는 것을 느꼈다. 나는 아이를 갖기 전에 내가 있었던 사람에게 무슨 일이 일어 났는지 궁금했다. 아내이자 어머니가 된 이후로 많은 변화가 있었기 때문에 나 자신은 물론 다른 모든 사람들을위한 공간이 거의 없었습니다. 가족이 필요로하는 사람이되는 방법을 몰랐고, 예전 사람에게 자신을 닻을 내 렸습니다.

나는 16 년 동안 짙은 파란색 야구 모자를 쓰고 포장 도로, 비포장 도로, 산책로를 달렸습니다. 개울을 건너 뛰고 워싱턴주의 거대한 나무 뿌리 위로 춤을 추면서 제 자신을 잃었습니다. 삶의 혼돈과 안개. 나는 달렸다 – 비가 오든 빛나 든, 덥든 춥든. 달리기는 나의 약이자, 나의 최고 였고, 나의 치료였으며, 삶이 내게 던져진 모든 것에 대처하는 나의 방식이었습니다. 달리기에 내가 감당할 수없는 것은 없었습니다.

결혼하고 새로운 주로 이사 한 후 삶은 조금 더 복잡해졌습니다. 나는 극복 할 수없는 달리기 부상을 입었고 우리는 새로운 집을 갖게되었고 새로운 직업을 갖게되었습니다. 내 첫 아기가 도중에있었습니다. 멈출 때까지 달리는 속도가 느려졌습니다. 모성애는 산후 우울증과 내가 꿈꾸지 못했던 피로감이있는 혼란스러운 신세계를 소개했습니다. 내 파란색 러닝 모자는 잊혀지고 사용되지 않은 내 옷장의 고리에 걸려 있었다. 17 개월 후 두 번째 아이를 낳았고 약 1 년 동안 더 깊은 우울증에 빠졌습니다.

나는 단지 내가 거리를 칠 수있을 때와 같이 모든 것이 한 번에 한 걸음 씩 내 발의 모든 파운드와 함께 사라지기를 원했습니다. 나는 달리고 싶었다. 나는 그 여자가 예전처럼 느끼고 싶었다. 나는 그녀가 느끼는 행복감, 길을 달리는 조깅으로 시작된 후 며칠 동안 지속되는 종류 인 러너스 하이를 원했습니다. 나는 다시 그녀가되고 싶었다. 대부분 나는 내 인생의 그 부분과의 연결을 원했습니다. 패배, 길을 잃고 절망을 느끼는이 여성이 아니라 자유롭고 독립적 인 여성은 항상 누군가의 모든 것이되어야하는 삶에 갇혀 있습니다. 나는 개울을 건너 트레일 경로에 부분적으로 묻혀있는 암석을 은유 적이 아니라 문자 그대로 피하고 싶었습니다.

몇 번 뛰려고했지만 피곤하고 과체중이며 몸매가 나빠졌습니다. 나는 시도 할 때마다 그만 두었다. 때때로 나는 울었습니다. 때때로 나는 나 자신에게 화를 냈습니다. 대부분의 경우 가슴이 타는 것을 멈출 때까지 걸었다가 패배 한 채로 고개를 숙이고 집에갔습니다. 달리기는 내 인생만큼 복잡해졌습니다. 모든 것이 너무 많이 바뀌 었습니다. 더 이상 친숙한 느낌이 들지 않았습니다.

그것이 어머니가 된 첫 몇 년 동안의 삶의 방식입니다. 우리 모두를위한 것이 아니라 많은 사람들을위한 것입니다. 우리가 아이들과 가족들과 함께 경험하는 모든 기쁨과 행복한 시간 동안, 우리는 우리가 과거에 있었던 그 사람을 결코 잊지 않고 그녀가 천천히 빠져 나가기 전에 우리가 얼마나 오래 그녀의 기억을 붙잡을 수 있는지 궁금해합니다. 불확실성의 바다에서. 우리는 그녀를 다시 찾을 수 있을지, 아니면 인생의 가장 중요한 부분에서 놓친 우리 자신의 큰 부분을 어떻게 계속해서 나아갈 수 있을지 궁금합니다.

육아에 필요한 여러 역할에서 길을 잃기 쉬우 며 과세 요구로 인해 우리가 원하는 곳에서 멀어 질 수 있습니다. 그러나 우리는 매일 한 걸음 씩 나아가며 한 번에 한 가지 문제를 해결합니다. 한 번에 한 시간. 하루 하루. 본질적으로, 모성의 처음 몇 년은 한 번에 한 단계 씩 정복됩니다.

거의 6 년이 지난 어느 날 오후, 나는 옷장에 들어가 러닝 모자가 여전히 고리에 걸려있는 것을 발견했습니다. 지금은 4 ~ 5 개의 재킷 뒤에 묻혀있었습니다. 태평양 북서부의 황량한 날을 달리는 동안 어뢰가 내리는 동안 비가 내 얼굴을가 렸던 그 테두리는 수년 동안 보라색 음영으로 희미 해졌습니다. 나는 그것을 내 머리에 던지고 내 운동화를 묶고 길을 쳤다. 느 렸지만 계속했습니다. 가슴이 타버 렸지만 어차피 달렸다. 15 분 안에 숨소리를 제외한 모든 것이 사라졌습니다. 익숙한 리듬과 페이스로 들어갈 수있었습니다. 내 몸은 16 년 동안 익숙해 졌던 패턴에 빠졌다. 나는 나를 러너라고 불렀다. 내 다리와 폐는 내가 예전의 그 여자를 기억하고 있었고, 지난 15 분 동안 달렸을 때 그녀도 기억했습니다. 나는 텅 빈 머리와 내가 몇 년 동안 느끼지 못했던 환영받은 행복감의 시작으로 나머지 길을 달렸다.

나는 내가 있었던 여자가 결코 사라지지 않았다는 것을 깨달았다. 나는 항상 그녀가 있다고 생각했지만, 마지막 언덕을 내려 가면서 지난 8 년 동안 그녀는 단순히 내 어린 자녀들과 남편이 가장 필요로하는 사람이 될 수 있도록 물러났다는 사실을 깨달았습니다. 그녀는 계속 여기에 있었고 내가 옷장 고리에서 낡은 모자를 떼어 내고 갈 수있는 충분한 자유가있을 때를 참을성있게 기다리고 있었다. 마지막 길을 달려 가면서 나는 더 이상 낭비 할 시간이 없다는 것을 너무나도 잘 알고 있었고 지난 8 년 동안 포장 도로를 밟았습니다. 나의 옛 모습과 나는 재결합되었고 우리는 따라 잡을 수있는 많은 마일이 있습니다.

자신을 다시 찾는 데는 시간, 수년, 인내가 필요합니다. 하지만 의지 기분이 어떠하든 생각보다 잘하고 있습니다. 그러니 인생에서 가장 혼란스러운시기의 고통 속에있는 동안 옛 모습을 잊지 마세요. 당신이 있었던 그 사람은 여전히 당신의 일부이며 항상 그럴 것입니다. 더 이상 그녀를 느끼지 못할 수도 있지만 그녀는 거기에 있습니다. 그녀는 당신과 함께 할 적절한 시간을 배경에서 조용히 기다리고 있습니다. 그때까지는 매일 한 발씩 밟으세요.

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